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残暑





＜奥様Ａ＞　奥様、今日もまだまだ、暑うございますわね。


















＜奥様Ｂ＞　ええ、そう





残暑










毎年、この頃、１００回はこのギャグを使う。
（ウチのアホ妻に教えてもらった）

※このギャグの使い方
あなたは「奥様Ａ」の台詞。相手に「奥様Ｂ」の台詞を言ってもらう。
勘のいい人は「奥様Ａ」の台詞で馬鹿らしさに気づき、
「奥様Ｂ」の台詞を言いたがらないのが、これがまた面白い。

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＜そう、僕は純文学はだめ、エロい方に入ってしまう、ああ＞

「我輩は犬である。名前はポチといふ」

うーん、すばらしく純文学的な書き出しだ。


早い時間に出張先のホテルに入れたので、汗だくだったので、シャワー浴びて、
浴衣に着替えて、缶ビール開けて「ごくごく、ああ美味しい」
で、昨日のブログのコメントのお返事、書き終えて、

さあ、今日は何、書こう、と、ぼーっとしてたら、




えへへ、日本間なんです。今日、ここ、このホテル。




「旅館で小説を書く、文豪気分」になってしまったんです。

こうなったら止まらない。

「おかあさまは、スプーンでひらりと焼酎をおあられるのです」
「そうかい、智恵子、この広島には空がないって言っていたね」
「ええ、山椒魚が、せんべい座布団たべて、箱になってしまったのです」
「僕たちの長いトンネルを越えると、そこは日常生活の冒険が待っているのかい」
「いえ、わたしはまだ、おさな妻」
「それがいいんだよ、さあ、こっちへおいで。日本以外が全部沈没したらどうするんだ」
「ああ、およしになって、文豪さま」
「カフカも過負荷もあるものか！アンドレブルトンがあばっれとるぞ。おっぱいカミュ」

抗う女将の太ももが、行灯（あんどん）の灯に眩しく照らされる。

「縛って欲しいと、お前の体が言っているぞ」
「私は人妻メガネっこ看護婦、あなたは新任家庭教師ね」
「うるさい、行くぞ、がばっ」
「ああ、いい、うう、ええ、おおおーーっ」

「ぶるぶるぶるぶる」
（いえいえ、あなたの思っている、いやらしい機械のぶるぶる音とは、違います）

携帯のメール音。
はっつ、
我に戻った。
「暑いですね！！明日は何時に帰れそうですか？あまり羽目をはずさないようにね」


へえー、おうちの奥様、今日は福山の美味しい魚たべて、早く寝ます。




＜「お城が見えるホテル」が売り物なのに、見えるのは半分だけ。だから安かったんだ……＞

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大阪のミナミというところに、ぼったくり居酒屋があるという。

今日も一元（いちげん）さんが身包みはがされる。

この店の人気料理は「とりあえず」
値段はなんと１万円。
ちゃんとメニューのウラに小さく書いてある。

ほら、また一人、だまされた。
「あちー、とりあえず生ビールね。それと枝豆。うん、とりあえず」
チーン！　チーン！！
「とりあえず」二皿注文。
すでに料金２万円を越えました。

ちなみにこの「とりあえず」という料理。
なんの味もついていない鶏肉の小鉢。

ええ「鳥、和えず」






えへへ、









うーそぴゅー。



居酒屋で飲んでて、注文する人、注文する人、みーんな
「とりあえずー」て、言うので、あんまりおかしくて、
ひとネタ作ってしまった、酔っ払いのなわないではありました。

ごめんなさい……


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「コケコッコー、と叫んでしまったんだよ」
＜晩婚で、かつ子宝に恵まれなかった先輩の長女誕生秘話＞

孫が出来てもよいぐらいの年齢の先輩。
待ちにまった、赤ちゃん出産当日。
病院の待合室で「我が娘に捧げる愛の言葉」を考えていたそうなんです。
ところが、なかなかの難産。

夜も明け、ニワトリがあちこちで鳴きだした頃、ついに、おぎゃー。

分娩室に入った先輩。

初めて出会う、我が娘を見て、

感動と、興奮のあまり、声が詰まってしまって、それでも何か言おうとして、

赤ちゃんに向かって







コケコッコー




と叫んでしまったそうです。




愛の言葉、コケコッコー！！！





そうそう、没になった「愛の言葉」は全部書き残して
「娘が大きくなったら見せるのです」と、言っておられました。


前回の先輩のお話はこちら→お尻の穴が一番えらい（これもすごい）

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人間の体の中で

お尻の穴が一番偉い。











うんことおならの区別が出来る。　




トイレから出てきた先輩が、真顔で↑そう言うのです。
「俺は、おならだと思ったのだが、お尻の穴はうんこだと言い切った。
良かった良かった、お尻の穴の言うことを聞いていなければ、今ごろ大変なことになっていた」とも・・・。


ちなみに
なわないの、お尻の穴のかしこさ　９８点
（時々ミス）




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