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弟がこの正月、「おもち」を食べ過ぎて緊急入院いたしまして、
慌ててお見舞いに行ったら、

先に来ていた
父と母が、、
「うーんうーん、おなかが痛い」
と、苦しむ弟に
「お前なら根性で何とかなる」
「がんばって、明日退院しなさい」
「お前は家が好きだろう、早く帰ってきなさい」
「ハンバーグ、作ってあげるから」
（一応、弟は大人です。ただし同居です）

等などと、力強く励まし、そそくさ帰って行きました。

さすが両親。
ここぞとばかり両親は頼りになると感心をしましたのですが、
その父と母が帰られた後、

弟がよわよわしく言うには
「緊急でベッドが空いてなくて、この個室、一日３万６千円」
だから、早く退院しろって・・・」

・・・・・・・・・・次の日
父親が院長に直談判をして、弟はすぐに４人部屋に移されました。
ちなみに初日の個室料金３万６千円は、母親が半額に値切りました。

この調子で、父と母が毎日病院に行くと思うので、弟はとても早く元気になると思ったのでありました。


こんな感じの部屋でしたーーーーーーーーーー




ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
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このあいだ、スナックのお姉さんに、いいことを聞いた。
ベッドインの時の女性のポジション取りについて、です。

・・・・・・・・・女性が、取るポジション・・・・・・・・

左♀　は、がんばって欲しい気持ち大
右♀　は、ほどほどにね、の気持ち大
（ただし、男性が右利きの場合。左利きだと、上記の逆）
だ、そうです。

そういやあ、右利きの人（男性）が、ガバッとおそいかるには、相手が左側にいるほうが便利が良い。
女性というのはそんなことまで考えて、ポジション取りをしていたのですか。

いいやあ、そんなこたあない。
テレビの前のソファーでよだれをたらして寝ている、あほ妻。
ポジションどりなど関係なし。




＜このお二人はお話とは関係ありません＞


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キーワード＝なわない
１２番目ぐらいかな・・・。

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にちゃんねるの
●「おまいら毎日ギター何時間弾いてる？」
を見てたら、すごいまじめに語ってる。

●「俺は3時間ぐらい　いったいどれくらいいっぱい弾けば　うまくなるんだ？」●「昨日、約十二時間程弾いた。腕が痛い・・」●「コピーしまくってりゃ楽しいとか思ってるうちは、別にスケール覚える必要はまあ無いと思う。まあ色んな曲のソロのコピーやりまくってれば、中略 ●オレはスケールなんて知らないけどアドリブとかできるよ 音外すことも多々あるけどね● ずっとＣＤで聴いていた好きな曲のリフが弾けるようになった時は嬉しいよな。まぁなんつーか…要はフィーリングだよ！！
にちゃんねるって、いろいろ悪く言われてるけど、
こんなのを見てたら、がんばる気がする。
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/compose/1119172651/l50
↑
ここです！

ーーーーーーーだもんで、私も時々、応援ーーーーーーーー

※18回払いフェンダーストラドキャスター・ブラッキー・飼いならすぞ！※
「ぼこぼこ指日記・たまに掲載」

今日3時間ぐらい


別に痛いとかはない


水虫とかそういうものでもない。
ただ、の、ぼろぼろ。

・・・・・・・・・・・・・・これが、30年弾いてるオヤジの指。
いっぱいブランクあったけど・・・・・・・・・・・・・・

にちゃんねるの、一生懸命ギターのこと語ってる人たちにエール。
明日も弾け。
あさっても弾け・
がんばれ、がんばれ。

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たくさん見てください。

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そうだ、外人こわい、で、思い出した。

小さい頃、親父と歩いていたら、外人が声をかけてきた。
親父はなにもちゅうちょせず、ぺらぺらと外国語をしゃべった。
外人は、大きくうなずいて立ち去った。

俺は尊敬した。親父をすげーと思った。

「ねえ、何て話したの？」
「あいきゃんとすぴーくいんぐりっしゅ。友達にな、外人に声かけられたら、これを言え、と教えられた。どうだ、効いただろ」
「すごいねえ、父さん。何て意味？」
「うん、私は英語が解かりません、と言う意味らしい」
『･･･････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・』

この親に生まれた自分が情けなかった・・・・・・・・。

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「ユーきゃんすぴーくいんぐりっしゅ？」
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今日、昼、ふらふら歩いていたら、外人のおばさんに捕まった。（１００ｋｇあるだろう）

「ミチ、マヨッテシマイマシタ」と言っているようだが、わからない。
逃げようとしたら、「タスケテクダサイ」と言わんばかりに、しがみついてきた。

こっちの方がが困って、周りを見たが、たくさん人はいるのに、みんな知らん顔する。

ええい、こうなりゃと思って「今晩どうかね？」と、言ってみたが、伝わらなかったようだ。
ついでだから、「あっちむいてほい」をしてみたら、
「シンケンニハナシヲキイテクダサイ」と、言っているみたいで怒り出した。
（「あっちむいてほい」の、ある国のようだった）

「勘弁してください」と言ってみたら、
「カンベンナラン」と言っているように、まくし立てだした。

結局、交番まで連れて行った。（と言うより、拉致された）
（交番でおまわりさんが、どう対処したかはわからない）

外人、こわい。わけわからん。

もう、昼間は外人の居そうな所は歩かないことに決めた。

さて、ＦＣ２投票システムというのを、借りてきました。
せっかくだから、皆さんに聞いてみます。

だれが一番こわい？

１、外人

２、おばけ

３、親

４、怪獣

５、おまわりさん

コメント







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ホントかどうか、思ったことがすぐ英語で言えるそうです。
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ほぼ出張日記状態・・・・・・・

ホテルにチェックインして部屋に入ると、真っ白のシーツに陰毛が一本。




一瞬、ムカッとして暴れようかと思ったが、やめた。

なぜ、人は、ちじれた毛を「陰毛」と決め付けるのか。
そういう短絡的な考えをするのはよくない。
もっと、グローバルに歩まないと世の中、良くならない。

もし、この、陰毛らしきものが陰毛ではなく、
バスト９０センチ・ヒップ９２センチ・ウエスト５６センチ、レゲエの新鋭ミュージシャン。
先週から博多のライブハウスで日本デビューをかざり、もうすぐアルバムを出す予定の
黒人女性（１８歳）
ビアンカ・マーレー（多分こういう感じの名前だろう）
の頭髪である、
かもしれないじゃあないか。

そう考えると、いっぺんに機嫌が良くなった。

いちおう、記念に財布にしまった。

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それにしても、新幹線こだま号、のろい。
阪神電車の普通と競争しても負けるのではないか。

あまりに退屈だし、肩もこってきたので、端から端まで走ってみた。
これがなかなか、気持ちが良い。微妙な揺れがバランス感覚の鍛錬にもなりそう。
（進行方向と逆に走ると、進みにくいかと思ったら、そうでもなかった。）

３往復目にワゴンカーのおばさん（昨日の日記関連）に、注意をされたので、ウォーキングに変えた。
歩きながら、これまた大発明をした。

●どうせ、がらがらなのだから、ジョギングコースにしてしまいましよう。（座席は左右１席づつにしてしまえ）
●ついでに、１車輌丸ごとエアロビクススタジオにしてしまおう。うん、そうしよう。
●その隣の車輌はプール。いいじゃん。
●ジャグジーも必要か・・・。

新大阪⇔博多間、四時間半
走り放題！
鍛え放題！！
この際「こだま号」もっとゆっくり、走ります。（ＪＲ）

「マッスルこだま」
しゅっぱつしんこー
まっするまっする

こうしてみれば
なかなか早そうなのになあ・・・。




ブログランキング、「お笑い・ネタ」部門、５位から６位に落ちちゃいました。ううう・・・。
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訳あって、本日より出張。
（昨日の日記を読んでいただければ、わけ、わかります）

ただいま、がらがらの新幹線「こだま」号車中にて、ブログ執筆中。

いつも「こだま」に乗ると思うのですが、ワゴンサービスはおねえさんではなく、
おばさんなのです。
なぜ、おばさんであるのか、それが今、やっと解かりました。

アインシュタインの相対性理論によるものでありました。
そう、光速に近づくほど、時間はゆっくりと進む。これ。

多くの科学者がこの理論をもったいぶって解説をしておりますが、私は天才なので、誰にでもわかる証明を今、この場で行うことといたします。


題して、新幹線の種類とワゴンカーのお姉さんの因果関係ーーーーーーー

＜車種＞　　　　＜速度＞　　　　　　　　＜おねえさんの年齢と体型＞
のぞみ　　　　　非常に早い　　　　　　　そこそこ若いおねえさんで、大抵、スリム
ひかり　　　　　 普通に早い　　　　　　　まあまあ若いおねえさんで、大抵、ちょい太め
こだま　　　　　 のろい　　　　　　　　　　おねえさんではなく、おばさんで、大抵、太め

解説
実は、彼女達の年齢は、はじめは同じであった。（同じ歳で働き始めた）しかし、非常に早い（光速に近い）「のぞみ」のおねえさんは、あまり歳を取らず、逆にのろい（光速に近くない）「こだま」のおねえさんは、どんどん歳をとって、あっという間におばさんになってしまったと言うことだ。

ただし、体型との関係は、まだわからん。


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• 日記
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娘とあほ妻がダイエットとを始めた。

「野菜だけダイエット」と言うそうだ。
もともと、手術前の患者に食べさせて、体重を落とし、身体の中をきれいにする？
と言うものだそうで、ただただ野菜だけ。
キャベツ・たまねぎ・ブロッコリーなどなど。

それを大鍋で、くたくたに煮て、どんぶりで食べる。
朝も昼も夜も、それだけ。

そんな彼女らの前で、一人前だけ作ってもらったトンカツを食べる。
そういう生活、今日で３日目。

日増しに彼女らの視線が厳しくなる。
「自分だけうまいのも食いやがって。しかしここで負けては・・・・」と
飢えたお二人の心の叫びがダイニングルームにあふれかえる。

無理やり出張の予定を入れた。
当分、家には帰らん。いや、帰れん。


夜中にこっそり撮ったので、写りが悪いです。




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※グーグルにやっと載りました。キーワード＝なわない
（まだ、上から６番目ぐらいです）

• 補足説明など
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せっかく、コメントをいただいているのに、返事の仕方がわかりません。
なので、ここで、返事を書きます。


ーーーーーーーーーーーーー
hc2さん
日記名（１月２２日）＜地方新聞に替えてから（その４）＞
はい、読売新聞の杉田さんの留守電はすごかったです。
仕事から帰ってきて、あほ妻がすぐに電話を聞け聞けと・・・。

思えば、最近、必死で仕事をしていないのかなと、そう感じさせられました。
コメント、ありがとうございます。


ーーーーーーーーーーーーーー
桍悵涙芦さん（もじばけかなあ）
日記名（１月２２日）＜ブラッキー＞

ギターって、１万円ぐらいのでもはじめは十分です。
いつか、紹介しますが、予備のギターで、１２，０００円（新品ですよ）で買ったものを今も使っています。
がんばって、はじめてください。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いただいた、コメントへの返事の仕方、どなたか教えてください。

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去年、ブラッキーを買いました。（ローン１８回払い・当分生活苦しい）
一日３時間は弾いているのですが、まだ、なじんでくれません。

それはそうと、このギター２種類ありまして、普通のもの（定価２４万円くらい）とカスタムショップ（フェンダーの職人さんが木から選んで作ったもの・値段は４０万円ぐらいから際限なく高いまで）です。
まったくおんなじ形なのに、何が違うか店員さんに聞いたところ、もちろん手作りなのは当たり前ですが、「いい木」なのだそうです。

昔は当たり前にギターに見合う、いい「木」があったそうなんですが、今は、「木」そのものがなかなかないらしいのです。

そういえば、２０年前ぐらいに買ったグレコのギターは、むちゃくちゃ重くて、「木」ががっしりしまっています。（もちろん、今でもすげーいい音が鳴ります）

「森林伐採」という、公害を、こんなところでやっと、身近に感じました。


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ブラッキーとはフェンダースストラトキャスターエリッククラプトンモデル。
ああ、もちろん、エレキギターです。
エリッククラプトンと同じ仕様のもので、ミッドブースト(中音が大きくなる）がついていて、ぎゅーんとうなる（はず）のギター。
いまだになじまず。

どなたか、使い方教えてください。

これがブラッキー



そして、ぼろぼろになった指。クリックすれば拡大です。




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時は１月２０日１２時ジャスト

隣の男性（ネクタイ・サラリーマン風）が、隣で弁当を食べ始めた。
新幹線の中であるが、
駅弁ではない、
手作り弁当である。

ゆで卵とハンバーグそして大定番のタコウインナー。
ふりかけは、のりたまか？
なぜか、箸にはドナルドダックの模様。

ああ、写真撮りたい。
ああ、インタビューしてみたい。

急な出張ですか？
それとも、奥さんに「今日は弁当いらないから」と言えない何かがあるのですか？

ははん、なる程、不倫ですね。ふ、り、ん。

おっ、ご飯が二重になってるじゃないですか。ご飯とご飯の間に味付けのりが敷いてある。凝ってますねえ。
「愛妻弁当」のお手本みたいですねえ。こんないい奥さんを裏切るなんて、あんたもひどい人だねえ。

ところで、不倫相手とはどこで知り合ったのですか。
ああ、新幹線に乗って会いに行くぐらいだから、出張先でしょうねえ。
地方の駅前の小料理屋の女将（おかみ）とか、でしょ。
「お客さん、どこから来られたんですか」
「東京から」
「お疲れでしょう、まあまあ、一杯」
「女将さん、きれいだね」
「あなたこそ、死んだ主人にうりふたつ」

話が弾み、二人の目がもつれ合う。そして、のれんがおろされる。男女の関係になだれこむ。
ああ、遠距離不倫・・・・・・・・・・・・
やるねえ、あんたも・・・・・・・・。よっ、色男。

私の止め処もない妄想をよそに、隣の男性は、ひとつ大きなゲップをして、アルミの蓋を閉じたのでありました。


結局、私はこれを食べました。
おいしかったけれど、
タコウインナーが入っていなかったのが
ちょいと悔しい。



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杉田さん、ごめんなさい
＜初めての方は「その１」からお読みになるほうがわかりやすいです。＞


怖い夢を見た。

ピンポンと、玄関のチャイムが鳴る。

出るが誰もいない。

新聞受けに、新聞。

ただし、真っ白。

「読売新聞」の見出し以外、

真っ白。

電話が鳴る。

「読売新聞の杉田ですう〜〜〜〜〜。さーびすしときますう〜〜〜」

飛び起きて、あほ妻に報告しようと思ったが、

「サービスならいいじゃん」

と言うに決まってるので、報告はやめた。

お願い、読売新聞の杉田さん、化けて出ないで・・・・。



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マイナスパワーの営業
＜初めての方は「その１」からお読みになるほうがわかりやすいです。＞

「あのう、読売新聞の杉田でございますう〜。
よその新聞に替えられると奥様に聞いてから、旦那さんに会いたくて、合計７回、お家に寄せてもらいましたがお留守でした。
読売新聞のどこが悪かったでしょうかああ？　
それとも私が悪かったでしょうかああ？
新しい新聞のサービスはオマケはどれ位でしょうかあ？
それに負けないくらい、いやいやそれ以上にがんばらしてもらいますう〜。
読売新聞の杉田でございますう〜。
携帯番号は０９０−○○○○○○でございますう〜。
もう一度言いますう〜。
携帯番号は０９０−○○○○○○でございますう〜。
何新聞をお取りになるのでしょうかあ。　
何か悪いことがあれば謝りに参りますう〜。
いつも集金の際はありがとうございましたあ。
奥様はいつもニコニコ現金払いをしてくださいましたあ。
来年、７２歳の読売新聞の杉田で〜〜〜〜（以下略）」

すごい留守電だった。
３回続けて聞いてしまった。

確か、一度、見たことがある。杉田さん。
がりがりで少し背の曲がったジイさんだ。

こちらの栄養を吸い取らんかとばかりの、か細い声ではありながら、残り少ない余生をこの一件にすべて賭けたかのような、負（マイナス）のパワー。
思わず、その携帯番号にかけて謝りそうになったが、かねてから地方紙に替えたいと主張してきた妻に阻止された。

しかし、あの日、この留守電の主がやってきたら、「ほだ」されて、読売新聞、継続しただろう。

次朝、会社の営業マンを集めてウンチクをたれた。
「分厚い企画書などいらん。これからの営業は泣き落としだ。マイナスパワーだ。以上」

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あほ妻の念力
＜初めての方は「その１」からお読みになるほうがわかりやすいです。＞


「ふふふ、私の念力が通じたということね。
※昨日のあほ妻の発言を参照ください。



ホリエモンのせいで、株が止まったんでしょ。




と言うことは、明日から新聞の株式欄はなくなるわけ。




だから、２ページ減るわけ。新聞代安くなるわよね」

（ほんとにそんな念力があるのなら、もっと人に役立つことに使ってほしい）


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株のページ
＜初めての方は「その１」からお読みになるほうがわかりやすいです。＞


地方紙に替えてもまったく変わらないのが、株式のページ。
もともとあまり株に興味が無かったので気にはしなかったが、なんとこれだけの枚数の中に２ページを占めているではないか。
（今頃気づく自分が恥ずかしい）
紙面、２ページ丸まると言うと、世界戦争勃発規模のスペースだ。
逆に考えると、この株式欄の中には日々、世界戦争クラスの出来事が起こって言うということになる。
この発見を早速、ばか妻に報告をすると
「そうなのよ、もったいない。この２ページ要らないから、その分、新聞代引いてくれたらいいのにと常々思っているところなのよね」
と、いとも簡単に世界戦争は敗れ去ってしまったのだった。

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新聞の値引率
＜初めての方は「その１」からお読みになるほうがわかりやすいです。＞

別に値引きをしてほしいから別の新聞に変えたわけではないが、その率には驚いた。
「こちらから電話しておいて、値引きはしてくれないでしょう」と妻。
しかし、やってきたおっちゃんは、さも当たり前のように
「１年とっていただければ８０００円の商品券、２年だとその倍の１６，０００円の商品券をお渡しできます」
とのこと。
おっちゃん曰く、
「競争が激しくって、こうでもしないと負けるんですよ」

ちなみに、一月の購買料は３，００７円
２年で７２，１６８円
商品券は１６，０００円。
なんと２割以上の値引きになる。

商品券を手にして踊るあほ妻が、はたと立ち止まり言う。
「お父さん、この新聞、土日休みとかじゃないでしょうね」
（そんなことはないだろう・・・・）


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-------新聞の遠近感-------

長年とっていた読売新聞をやめ、地方新聞に替えた。これが非常に良い。
朝のトイレタイムが締まる。
どう言うか、遠近感みたいなものが、うかがえる。
そう、遠くを見たり近くを見たりで脳みその視力が鍛えなおされる感じ。

今までの読売
Ａ、世界規模記事（特大）
Ｂ、国家的規模記事（大）
Ｃ、　　〃　の小さいめ（中）
Ｄ、地方記事（小）

某地方紙
A、世界規模記事（特大）
Ｂ、国家的規模記事（大）
Ｃ、　　〃　の小さいめ（中）
Ｄ、地方記事（中）
Ｅ、ご近所記事（中）
Ｆ、だれだれさん記事（小）

という感じか。

どっと、世界情勢を見た後、地方版に見たことのある駄菓子屋のおっちゃんの写真が載っていたり・・・・。
読む側の力の「はいり度」に緩急を与えてくれる。
確かに解説やマンガは（あれほどつまらなかったコボちゃんが、いまさらながら読みたくなるぐらい）しょぼい。

けれども、この町に生きている地球人という、自分の存在感を確認できる。
問題は、トイレのドアをたたく家族たちだ。

「早く出てよ、お父さん」

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勇気が出る言葉をあげましょう。
「今日から人生、確変突入」
（小さいうれしいことがあった時、こう思いましょう。どんどん続く確立変動。私の人生これからはすげえぞ）

・・・・・めったにパチンコはしないのですが、先日、大勝しました。あまりルールはわからないのですが、フィーバーしても続くつづく、いったい私はどうなったのか？世界中の「運」の神様が全員私の背中に取り付いたのか？
そして思ったのは「明日からの人生、確立変動」
たしかに、それから、仕事にしてても、いい事いっぱい。
思うに、なんだか、気持ちだけのことかもしれませんが、小さいことからご機嫌になれば、ちょいとずつご機嫌が増えるのかなと思うのです。

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朝起きて、テレビつけると「では、今日のアンラッキー星座は射手座です。会社の上司にこっぴどくしかられます。交通事故に気をつけましょうね。ラッキーアイテムはカブトムシです」とか、言われるじゃないですか。なんで、勝手に自分の今日の一日を決められのか（とは言いながら、信号をちゃんと守る一日ではあるのですが）が、合点がいかんのです。
だもんで、「占い」が好きではないのです。
だから、「うらなわない」ので、「なわない」とサイト名を名づけました。
もちろん、「なわない」のコンセプトは、読んでもらって、ばかばかしくって、一日が「あはは」と終われるようなものといたします。
仕事の合間のちょいとした話題とか、家族団らんのお笑いネタとか（時々、家族向きではないものもあるとは思いますが）、このサイトを見て、一日が少しだけラッキーになればと思って続けていきます。
これからも末永くお付き合いください。

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明日から





















もうちょっと、









下です。
























はじめます。











































よろしく


ｎａｗａｎａｉ