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インターネットができない、山奥のホテルで（おわり） 

♪♪　これ、っくらいのビスケットで、喜っろこぶ、わったし　♪♪

ネットがネットが繋がった。
おうちだおうちだ、さあ大変。
どじょうがでてきてこんにちわー
はーい。
Nawanai（今日は英語で書いちゃいました）でーす。
つーながった、繋がった。
ねっととっと、ねっととっと、
ああーやーれんそーらんそーらんそーらん。

さきほど、このパソコンが、息吹を取り戻しました。
お前には、シャープ・メビウス＜サムライ＞
改め、
「文明開化新年号・特別版」
という名前をつけてやる

それ位うれしい、ＮＡＷＡＮＡＩです。
（おっつ、この字体、ハワイっぽくていいですねえ）

溜まったメールは２８０通。
そのうち、エッチ関係２６０通。
今までは、「迷惑メール」にぽいぽい放り込んでいた
エッチなメールも
一個一個、ていねいに見てあげた。

いやー、ホントにインターネットって、いいもんですねえ。

もう、山奥のホテルのダブルの部屋の隣の中年カップルさんの
中途半端な雄たけびや、
もう、山奥のホテルのお土産売り場のおばさんの
悩ましい視線からも逃れることが出来る。

この文化をくださったのは、誰ですか？

この、便利さを作ったのはどなたですか？

私は、大切に使います。

ああ、神様、これからは、エッチなブログだけではなく
時々、ためになることも書くこととします。

今日はうれしいので
一句、書きます。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「便器が、なければ、お腹が困るが
便利がないと、ずっと、困る」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
以上、興奮状態の、今日のなわないの報告でした。



おまけrougoku
（あほ妻封印場所）

「私の出番はもうないのか」 と、
隣で、あほ妻が叫んでおりますが、

ブログ管理者のパスワードを変更して、
あほ妻は封印いたしました。


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インターネットができない・山奥のホテルで（二日目） 

昔、
村上龍の小説で
「公衆電話の数字キーの彼女の番号だけが磨り減った」
という様なフレーズがありました。
携帯の無かった時代の話。
毎日毎日、同じ公衆電話で彼女の番号を叩くので、電話のキーがそこだけ磨り減ったという描写ですが、
インターネットどころか、
携帯も無かった時代が、ついこの間まで、あった,

そんなことを、ただひたすら、
きれいで広い、山奥のホテルで思い出しました。

どんな生活をしてたんだろう、僕らは・・・。
たった、１０数年前、
携帯電話が無かった時代。

その、
もう少し、前の、
テレビや冷蔵庫や、電子レンジやああ、もちろん、パソコンなんかが無かった時代。

電気・・・。

遠くは、火薬・羅針盤・活版印刷のルネッサンス・・・。

もっと、もっと、歴史は戻って、
人類が「火」を持った時。

その時代の人間たちは、その時折で、一生懸命だったろうし、
なに不便なく、生きていたんだろうな、
と、そう、思う。

そして、一つの発明（工夫）が生まれるごとに、
人々は、明日の生き方の豊富さを喜んだのだろう。

ここ（山の中のホテル）は、私にとって、歴史の退化。

まだ、慣れない。

私は歴史に戻れない。

あほ妻には、ブログを上げれないことを、伝えてくれと言ったが
何分、あほ妻のこと、ちゃんと私の気持ちを伝えてくれているかどうか
・・・心配・・・。


♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

「大あほのなわない」の、かしこ妻でーす。

美しい痩せ方教えまーす。

＜美しく痩せる４か条＞
１、お掃除をしないこと。
２、食べないこと。
そう、まず、童話の「ぐりとぐら」の反対をすること。
「ぐりとぐら」って、てぷっと太ってるじゃなない。
ああ、ならないための必要条件。

その次に、
３、やたらと妊娠しないこと。
４、悪い亭主とあたること。

これさえ守れば絶対に痩せマース。

大あほのなわないのかしこ妻から、いいお知らせでした。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

「なわない」が、帰ってくるまでがんばりマース。



●よしだよしこさん●chi-bowさん●Konさん●みゃーごさん 

よしだよしこさん


chi-bowさん


Konさん


みゃーごさん


 


コメントありがとー。


かしこ妻より大感謝のお返事デース。


（大あほのなわないはちゃんとお返事してないみたいだから、私がかわりにしまーす。）


かしこ妻さん！グッジョブ！ですから。。。！！！！


へへへ！！！


 


インターネットができない,山奥のホテルで（一日目） 

やられた。
ネットで、世界が共通になるなんてうそだ。

エアエッジで１０回ぐらい接続をしてみたが、繋がらない。
ここは地方都市の少山奥のホテル。

慌ててフロントにネットの繋がる部屋はないかと尋ねたが、
「はあ」と何を言ってるんだという感じで相手にしてもらえなかった。

そりゃ、携帯も途切れがちな山の中だ。

ブログは休まず書いていたのに・・・・・。

部屋に帰って、電話線を抜いたり、テレビの線をパソコンに近づけたり色々してみたが、だめ。

そこそこのホテルでは、各部屋にネット回線があるのが普通になったけれど、それはまだまだ一部のこと。

この辺りでは、国道沿いのコンビニに、ＡＴＭが設置されていない。
これも同じこと。
回線をひけないのだ。光ファイバーなど、末端の過疎地には、あと、何年も届かないだろう。
確かに需要と供給。儲からないところに、資本は投下できない。
それはわかるけど・・・。

インターネットが広まって、世界中が等しく情報を共有できる。そんな明るい希望を持っていた。
でも、そんなことはない・・・。
文化の過疎化はもっと広がる。

とりあえず、あほ妻に「ブログを上げれない旨」を、
普段、なわないのブログを見てくれている人たちに伝えてくれと頼んでおいた。

あほ妻なので、電話で説明をしたとおり、アップしているかどうか心配・・・。


♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
「大あほのなわない」の、かしこ妻でーす。
大あほのなわないがネットが繋がらないところに居るので、代筆デース。
今、パソコン見たら、きのう、私の書いたのが、ちゃんとのってます。大あほのなわないが馬鹿みたいにパソコンに向かうのが解かりました。私の書いたのを世界の２０億人が、見てるのですねえ。みなさん。ごげんきですか。お世話になっておりまーす。大あほのなわないの妻です。かしこ妻でーす。バンドしてます。ライブ見に来てくださいね・・・・。
これを見ている２０億人から、一人づつ、一円徴収したら、毎日２０億円、銀行に入るわけでしょ。（半額でもいいなあ）

なわないは一生、帰って来ません。（う・そ・？？？？）

ブログの使い方を覚えた、かしこ妻よりです。

カラーでーす。（勝手におぼえました）

じゃああ,
またあしたー！！








（バナーの張り方も覚えました。好きなの押してください）

「国民総ブログ制」その６　ミンナキエタ 

minna


＜すべての日本国民がブログを強制的に書かせられるというお話＞
初めての方は、最初から見ていただいたほうが分かりやすいです。

とてつもない貧富の差が出始めた。

昨日と同じ、普通の生活を綴る普通の国民。
いくらブログを書いてもアクセスもなし。
したがって国から報奨金も出ない。
それどころが、怠けていると見られ、追徴金を課せられる。

その反対に
毎日の様に新しい話題を提供する一部のブログエリート
芸能人の裏情報を流したり、的確な株価の予想をするなど、
膨大なアクセスを獲得し、
それと比例して国から莫大な報奨金を支給される。

さすがにエライ人もあわてだした。
自分達もこのままではブログ負け組みになってしまう。

「ブログ禁止令を出しましょうか？」と、極端な事を言い出す大臣が出てきた。
しかし、それでは政府の面子が保てない。

それはそれはすったもんだが始まった。
だれがいいだしっっぺか、ああたらこうたら・・・。

結局、
なんのことはない、
国民投票がいいだろうということで、
圧倒的普通の人たち（エライ人もここは、普通にがんばった）
の多数決で
「国民総ブログ制」は、
いとも簡単に、廃止された。

今度は「吉永小百合」を脱がして、
あと、100倍ぐらい儲けよう、
とたくらんでいたアラーキーが、
ちょいとごねたが、
エライ人含め、別にこれと言って
「何も書くことが無い組」
が大勝利を収め、元の生活が戻ってきた。

ただ一つ大きく変わったことがある。

だれもブログを書かなくなったのだ。
「ブログ？もう結構。あんなのただの流行りじゃん。
インフルエンザと同じじゃん。俺もちょっと伝染（うつった）けどさ」
「もともと日記って、自分のために書くものじゃない。それを人に見せること自体が間違いなのよ。第一、人の日記見て、何が面白いの？」

法律が出来る前まで、
「会社の名刺にまで自分のブログのアドレスを印刷していたブロガー」も「朝から晩までブログランキングのことばかり気にしていたブロガー」も、居なくなった。

そして、このブログ「なわない」は、と言うと・・・。
それでも、多分、がんばってると思う。

おわり


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エアエッジが繋がった・ 

ネットに繋がらない山奥から、
だいぶ、降りてきて、
やっとエアエッジ、復活。

この後、
続き物だった、
「国民総ブログ制」
と言うのを、アップします。
（あと、一分後ぐらい）

なわないの妻です 

大あほのなわないの「かしこ妻」です。
いつも、なわないがお世話になっております。
昨日、夜中に、なわないから電話がありまして、「山奥の旅館でネットが繋がらない。ブログがアップできない」とのことです。
普段、「あほ妻」「あほ妻」と書かれている私にとっては（なわない、あんたは知らんプリして書いてると思ってるでしょうが、私は知ってるわよ。）
大あほの、なわないに、当然のように天誅が降ったと言いたいところですが、大あほが、あんまり電話口で泣くので、んとに、電話でFC2のブログの使い方を聞いて、今、皆さんにお伝えしているところです。
やまから、降りるのは、土曜日ぐらいだそうです。ばかな夫を支えてやっているかしこ妻より。
では、以上です。
大あほのなわないの妻より

「国民総ブログ制」その５　マスコミ崩壊 

mau


＜すべての日本国民がブログを強制的に書かせられるというお話＞
初めての方は、その１から読んでいただいたほうが分かりやすいです。

「どうして安い給料で、自分の取材した最新の記事を会社に渡す必要があるか！」
ニュースと言うもの、そのものが無くなった。
新聞記者・芸能レポーターの情報は
テレビやラジオ、新聞、雑誌ではなく、
すべて個人のブログから発信され始めた。

野球もサッカーもプライドも相撲も、
全部、放送局を抜けた人間達が
自分のブログで流しだす。

いちいち、株価の推移を新聞で教える馬鹿も居ないので、
株式欄も消えた。

「天気予報？　私のブログ見なさい」
と、気象予報官も言い出した。

ニュースが消えて、
お笑い番組や、歌番組も消えて、
スポーツ番組も消えて、
ぜーんぶ個人のブログに移った。

kaihoutohoukai

「お父さん、朝刊、真っ白。何も書いてない。テレビも映らない」
「ＮＨＫは？」
「総理大臣のブログのコマーシャルだけが、流れてる・・・」

こうして、テレビ、ラジオ、新聞、雑誌、
すべてのマスコミは空っぽになった。


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上のすごい画像は
「crazy monster's 」さん
http://www.h4.dion.ne.jp/~ryohei-h/test/table/main.html
から、お借りしました。

「国民総ブログ制」その４　芸術家大繁盛 

geijutuka


＜すべての日本国民がブログを強制的に書かせられるというお話＞
初めての方は、最初から読んでいただいたほうが分かりやすいです。

小説家がもてはやされだした。
もちろん、本人は自分の小説など、もう、書かない。
一日１００人分のブログを代筆して大もうけするゴーストライター。
政治家や大企業の社長（まあ、お金持ち、と言うたとえ）のブログを
「１日分１００万円」
とかで請け負う、
直木賞作家、芥川賞作家。

椎名林檎なんかは、いち早く、
ＣＤアルバムの発売をやめ、自分のブログのみの音源発信に切り替えた。

アラーキーがついに
「松田聖子」を脱がして、
seiko
自分のブログに載せて、中高年から爆発的なアクセスを獲得した。

おまえ、そこまでやるかと、
三谷幸喜がスピルバーグと組んで、
「ブログウォーズ」と言う映画を自分のブログで流した。
金はかかるが、アクセスが増えれば国から莫大な報奨金が出るのだからこっちのほうがいい。

字書きも絵描きも恥っつかきも、歌うたいも
（そうそう、斉藤和義は、あの名曲「歌うたいのバラッド」を「歌うたいのブロッグ」に曲名を換えて、歌いだした。
♪♪♪♪あーブログすることはー、むづかしいことじゃない♪♪♪♪
（注　一時はエライ人から、これを「国民唱歌」にしようかとの案も出た）

ああ、世の中のゲイジュツカは、遂に、
はるかかなた、いやいや、とても身近な暗黒のブログ界へと身を売り出した。

明日はもっと、大変になりそうなので、引き続き、見てください。



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東映の映画「ＴＲＹ］（大森一樹監督）などに出演されている
俳優の水野祐樹さん（友達の友達）
からコメントをいただきました。
ありがとうございます。
水野さんのホームページはこちら
http://www.geocities.jp/hkxyb248/top.html

「国民総ブログ制」その３　大臣あわてる 

daijin


＜すべての日本国民がブログを強制的に書かせられるというお話＞
・・・初めての方は、第一話から読んでいただいたほうが分かりやすいです・・・

この「国民総ブログ制」という、ばかな法律を作った大臣達もあわてだした。
なにせ、自分も国民の一人だし、
言いだしっぺなので、
ブログを毎日書かないといけない。
ところがどっこい、
これがまた、
普段の行いを正直に書けるわけが無い。
「昨晩は銀座のクラブの涼子ちゃんのマンションに泊まりました」
とか、
「で、いくらなの、口利き料？」
などと、本当のことは書けない。
だからもちろん、面白いブログが書けるはずはない。

当初から、実名でブログを書いていた文部大臣なんかは、
誤字・脱字が多いので、
国民から腹いせに、
これでもかと叩きのめされた。
だもんで、
「英語で書きゃ、馬鹿な日本人は読めねーだろ」と
へたくそな英文でブログを書いたら、
これまた間違いだらけで、国家規模の大問題になった。


horiemon

ホリエモンが牢屋で書いたブログが、
むちゃくちゃ受けたもんだから、
刑務所の中の人だけは、ブログ書かなくていい
と言う追加法案をあわてて作った。

もう、こうなったら、国会なんかする暇はない。
早く家、帰って、
ブログかかないといけないのだから・・・。


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「国民総ブログ制」その２　エログロ氾濫 

ewoguro


＜すべての日本国民がブログを強制的に書かせられるというお話＞
・・・・・第一話から読んでいただいたほうが分かりやすいです・・・・・


「長い間、ブログを休憩していました。すみません。今日から、また、時々、僕のエッセイ、載せます。見てくださいね！！！！」
とか、
別にだれも見ていないのに、
かってに自分で謝まっていた、
独りよがりのブログも、
そうではなくなった。
休むと、追徴金なのだから。

「日本人の勤勉さを、もう一度取り戻そうではありませんか」
「そうだ、継続は力なり」
確か、法案成立の時、総理のこの一言で議事堂は拍手で揺れていた。

しかし・・・・・・・・・・・・・

日本中の国民が書くことがなくなってきたので、次第に内容もハードになってきた。
ネタが無いと、人はすぐ危うい方向に向かう。

すぐに流行ったのが、
奥さんに頼み込んで自分の妻のヌード写真を
自分のブログに掲載するやつ。
確かに、アクセスは上がり、
そこそこの報奨金が手に入るのだが、
奥さんのブログには関係ない。
（国民一人一人制であるから）
だから、
奥さんは腹いせにだんなに
「ふぉー」やってみたら受けるぞと
皮パンツ着させて、
自分のブログに載せてみる。

otoko

ところが、これが
「流行おくれ！？キモイ」と、
マイナスポイントとなって、
追徴金を取られ、
二人合わせて、プラスマイナスゼロになる。
結局、二人して世界中に裸を発信しながら、
恥だけかいたとわけのわからないことになる。
（書いてる本人もちょっとわけがわからなくなる）

勿論、グロが出てくる。
案外、マニアは多いのもで、アクセスがアップする。
「前略・・●●●を、お●りのあ●に、いれ●がら、左手では●をつ●み、足の親指で●、うん●をぱくぱ●する・・・後略」
どう考えても、普段、まじめにネクタイをして働いているサラリーマンではないだろうと思える方々のあぶないブログが蔓延してくる。

規制は無理。もともと、ちょいとした思いつきで出来た法律なので、インフラなど整っているはずはない。
「エロ・グロだめ」「反政府的なブログはまかりならん」とは、言うものの、１億個のブログが毎日更新されるわけだから、チェックなど出来るはずは無い。

エログロあたりは、それでも前向きな人であって、後ろ向きなやつも現れる。
「人気ブログ壊し屋」が出てくる。
スパム攻撃やウィルスで、面白いブログをがんがんやっつけだした。

「ネタないか・・・」
「ネタあるやつ潰す・・・」
日本中が大変になってきた。

明日に続きます。


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「国民総ブログ制」 

kokuminn7

２００５年、ブログ、大ブーム
そして、２００６年４月１日、
「国民総ブログ制」が施行された。

・・・・・・・「パシャ」
「こら、人がラーメン、食ってるとこ、勝手に撮るな」・・・・・・

「国民総ブログ制」の法制化は、いたって簡単だった。
流行（はやり）ものの好きな大臣が、私もブログやってます、とか、テレビで言ったもんだから、
他のエライ人も「おい、ブログって何だ？」と、秘書に尋ね、
次の日には「いやあ、これからはホームページよりもプログだよ、君」とか、
朝まで生テレビで熱く語り、よってたかって、みんなブログは面白いとか、文章の練習になるとか言ったもんだから、
あれよあれよと言う間に、
法律になってしまった。

もちろん、大義名分が必要なので「面白いブログには報奨金」が、出されることなり、
その、逆に「面白くないブログには追徴金」が課せられることになった。


････そして、施行された頃は、まさか、これほど、日本中が混乱する大悪法になるとは誰も思ってはいなかった････

普通の人間にとって、日々、大冒険が待っているはずは無く、大抵の人間はルーチンワーク。
その、普通の人が、日記に書けることなど、たわいもないことばかり。
「今日、朝起きたら、雨が降っていました。」
「キ・ノ・ウ・カ・レ・シ・ニ・フ・ラ・レ・タ（涙）」
「ブログで私は、１００万円儲けました」ｅｔｃ・・。

はじめは報奨金狙いに一生懸命、パソコンに向かって
「今日、どんなことがあったかしら？」と自分を問い詰めてみるが、
キングコングに愛されて、手のひらに乗ったわけでもなし、
新しいアルバムを発表する歌手でもない。もちろん、ネタは尽きてくる。

「上司の悪口なら、そこそこネタはある」
「亭主への愚痴なら、毎日でも書ける」
とは、思っていても、日本国民全員がブログを書いているわけだから、日本国民のだれが見るとも限らない。
そう思うと、イージーなネタは使えない。

neko
ペットショップが繁盛し始めた。
手ごろでよい。
犬・猫・ウサギ・亀・パンダ・・・。
写真さえ撮っておけば何とかブログの体裁が出来る。
街角の風景を載せる。
これは、素人でも取り組みやすい。
でも、人の家のペットや街角の風景を毎日、わざわざ見る人も少ない。

tabemono
じゃ、食べ物ネタもいいだろう、と、
自分ちのご飯をアップするページもどんどん増えてきた。
しかし、なかなか続くものじゃあない。
第一、毎日ご馳走を作っていては家計が持たない。

「パシャ」
「こら、人がラーメン、食ってるところ勝手に撮るな」
「すみません、あなたのラーメンの食い方、あまりにもがつがつしてたもんで、ブログに載せようかなと・・・」
こうやって、無神経なやつが増えてくる。


はい、次号へ続く


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「国民総ブログ制」予告編 

「国民総ブログ制」予告編

「お前のブログなんかより、よっぽどソリティアの方がおもしろい」
と言う、あほ妻が眠ったので、やっとパソコンに向かい
今日のブログを書き始めました。

それにしても、こうやって、
仕事終わって、
家帰って、
メシ食って
ソリティアしてる奥さんの後ろで
「はーやくパソコンあーけて」と頼んで、
ブログ書いてる人、
たくさん居るんだろうなあ。
俺ぐらいかなあ・・・。
自分専用のパソコンほしいなあ・・・
まあ、そういう私的な話はおいといて、
実際、どれぐらいの人がブログしてるんだろう？と思った。

・・・・・・ブログ人口と言うのを調べてみた。


なんと、
ブログ人口＝
観客収容動員数、５万３千人の甲子園球場、１５６個分

kousien


･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
＜国内のブログ利用人口＞
2005年3月末時点で、
ブログ人口＝のべ335万人＝2本掛け持ちで実体は半分の165万人
月１度以上更新のアクティブユーザー＝95万人
月１度以上閲覧＝1651万人

2年後2007/3月末
ブログ人口＝のべ782万人(2倍)（予測）
月１度以上更新のアクティブユーザー＝296万人(3倍)(予測）
月１度以上閲覧＝3455万人(2倍)(予測)
･････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

２００７年には、７８２万人！

これは、
甲子園球場１５６個分の動員数。
（この表現、一度使ってみたかった）
こうなると、またまた、私の妄想がはじける。

日本中が、全員、ブログを書くようになったら・・・・？
題して
「国民総ブログ制」

明日から当分、連載します。


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「野良（のら）ブログの叫び」 

何度も見てくれている人も、初めての人も、こんにちは
この「なわない」は本日で開設１ヶ月になりました。
いやあ、それにしても毎日書くのは大変。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今日のお話は、この１ヶ月のまとめ。
「野良（のら）ブログの叫び」です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「私は今、ｆｃ２のサーバー（このブログを載せてもらっているところ）の中にやって来ました。
うわさ以上の光景です。
サーバーの中は、荒れ果てすさみきっています。
映像をお見せできないのが残念です。

ほとんどのブログは、膝を組んでじっとたたずんでいます。
あっ、あちらのほうでは地べたを叩いて号泣しているブログが居ます。
さっそく、インタビューをして見ましょう」

「『Ｍｉｋｉのキラキラ毎日ブログ』さん、ですよね。
かわいい名前ですね」
「・・・・・・」
「ご主人はＭｉｋｉさんですよね、もちろん」
「・・・・・わーん（泣）」
「名前の通り、毎日、日記書いてもらってるの？」
「先月マデハネ・・・グスン（涙）」
「ご主人に何かあったの？」
「フラレタノヨ、要するに」
「ふられた？」
「ウワキ」
「ご主人が？」
「ウん。これまでずっとずっと、毎日毎日書いてクレテタ。
毎日毎日、Ｍｉｋｉさんは書いてクレテタ。
もちろん、文章もあまり上手くないし、当たり前のことばかりだけど、それでも私はうれしかった。トコロガ。。。。
わーーーん。
Ｍｉｋｉさんが、Ｍｉｋｉさんが、ニンデンドーDSというやつと付き合いだしたの。
あなた、そいつ知ってる？ドンナヤツ？」
「まっ、結構楽しめますよ、ええ、・・・」
「このあいだから、ニンデンドーDS、ニンデンドーDSって、ご主人様が頻繁に書くようになって、私ちょっと、ヤバイかなっと思ってたの。
そしたらやっぱり・・・それから、一ヶ月もごぶさたなの・・・・もう、私のことなんか・・・わーーーん」

sakebi

向こうで、いじめられているブログが居ます。
ちょっと、君達やめたまえ。
「『ギターコレクション・ｂｙ・たくのブログ』さん、どうしたんですか？」
「俺の一生は、もうこんなもんさ。いじめられても当然さ」
「一生、いじめですか？」
「ああ、ご主人様って、ほんとはギター１本しか持ってないんだよ。それもさ、高校入学のお祝いの『全部そろって１２，８００円セット』のギターだよ。ところが、ギターコレクションってブログ、ああ、俺のことね、作ったから、見栄張って、かっこいいギターの写真貼るわけ。
フェンダーストラトキャスターエリッククラプトンモデル・カスタムショップとか、マーチンＤ４５とか・・・。
でも、ほら、見て、周りの連中。
ほんとにいいギター持ってるブログには、ばれるわけ。
俺のこと、ボコするヤツラ。
だもんで、こうやって、やーい、ニセモノ・ニセモノって、毎日毎日いじめられてるわけ・・・。運命だよね、俺の・・・」
「で、ご主人はまだ、かっこいいギター、載せてるわけ？」
「ううん、多分、自分でブログ作ったことも、もう忘れてると思うよ。
ギターだって、１週間しか弾いてなかったから・・・でも、俺は一生いじめられる・・・」

あの、そこの太ったブログさん。
ああ、名前は
「『私はこれで２８�堊蕕擦泙靴拭�コエンザイムバクダットプログラム』さん、ですね」
「あほか兄ちゃん。人がブタやて、ばかにしとるやろ。あっちいってあっちいって」

これから、ブログをやろうかとお考えの皆さん。
これが、主人に見捨てられた「野良（のら）ブログ」たちの叫びです。
ブログやるのは大変です。
どうか、どうか、ブログするには根性入れてください。

以上、ＦＣ２のサーバーから、実況中継でした。


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ヴィトさんへ。リンクありがとうございます。


・・・とあるスポーツクラブ（浮気を洗い流す） 

そうだ、初心を忘れていた。

私がスポーツクラブへ入った本来の目的は
玉乗りお姉さんでもなく、セレブの奥様との出会いでもなかった。

あほの後輩、田中のあの一言だった。



puwazon
別に販売してるわけではありません。
これがプワゾンというものだそうです。



「いやあ、昨晩、かみさんに、ボコ∞されました。香水のニオイが、ぷんぷんしてたらしいんですよ」
「なかなかやるねえ、おまえって、」
「違いますよ、ただ、ちょっと、寄ったスナックのママの香水がすごくって。
あーあ、いつも飲んだ後は、ジム行って、汗かいてシャワー浴びて帰るんだけど」
「・・・・田中、もう一回そのフレーズ言ってみろ」
「は、はい。あーあ、いつも飲んだ後は、ジム行って、汗かいてシャワー浴びて帰るんだけど」
「なんだその、そのジムというのは？」
「スポーツクラブですよ。よく駅前でビラ配ってる、その、ほら」
「そいつはいつでも開いてるのか。
石鹸もシャンプーもリンスもあるのか？
こら、田中、早く答えろ！！！」
「はあ、僕の入ってるところは２４時間営業で、お風呂もシャワーもあって、で、お酒飲んだときはサウナ代わりに、軽くストレッチとかして、シャワー浴びてすっきりして帰るんです」
「ありがとな、あほの後輩の田中。
あほでも情報収集のためにはなった。
今から付き合え。
俺はそこの会員になる」

ふふふ・ふふふふ・ふふ・・・
行きずりの女性と、ベッドをともにする。
明日もこうしていたいが、私には家庭がある。
もう、終電がない。
ああ、帰らなくては・・・。
しかし、彼女のプアゾンの匂いとそして、激しく燃えた男と女の汗が私の身体に深くしみこんでいる。
しかし、あわてることはない。
完全犯罪の成立だ。
！！！田中のスポーツジムに行って帰ればいいじゃん。
やった、やった。
不倫がすべてスポーツに変わるじゃん。


＜こういう感じ・・・・・＞
あほ妻　「（寝ぼけ眼で）あなた、遅かったわねえ、もう夜中の３時よ」
私　「ばかやろう、人が、ハードな仕事を終えた後、明日の健康を考えて、夜中までジム通いをしているのだ。どうだ、いいシャンプーの香りだろ、あははははああ、とくら」

・・・・・しかし、これまでのジム通い　通算４回　すべて昼間
もちろん、プワゾンの匂い落とす必要なしの４回。
やっぱ、やめよか・・。

いいや、いつの日かのために。
初心、忘れるべからずだ。

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・・・とあるスポーツクラブ（セレブの奥様とジムで） 

去年、スポーツクラブに入りまして、

oneesan

もちろん
動機は、
こういう感じで、
こういうお姉さんと
戯れる（たわむれる）
ふふふ

ことができるのかと思って、入りましたが、
もちろん、甘かった。
こういうことはありません。

結局、２回ほど行ったきりでそのまま、月会費だけ落とされる。
（月会費１２，０００円）

解約しようかと何度か思ったのですが、
ここでやめてしまうと「健康への糸口を自ら断ち切ってしまう」様な気がして
結局、払いっぱなし。

本日、久々のオフを利用して本日、行ってまいりました。

案の定、パンフレットに載っていた「玉乗りお姉さん達」はどこにもおりません。

しかし、今日は日曜の昼下がり。
あわよくば、セレブの奥様が、暇をもてあまして、一人、黙々と、「ヘッドホーンをつけて手前のテレビのＭＴＶを見ながらバイク」に乗っている、
そんな可能性だってあるじゃないですか！！！

なわない「セレブの奥様、いい汗、かいてますね」
セレブの奥様「あら、おほほほ、まあ、嫌だ、私ったら、タオルをロッカールームに」
なわない「セレブの奥様、これをお使いください」
セレブの奥様「あら、このタオル、いいニオイがすること」
なわない「ふふふ、セレブの奥様、私のフェロモンですよ」
セレブの奥様「ああ、くらくら。なわない様」
そして、今日は、あほ妻もあほ娘も外出中。
ふふふ・・・・・・・・・・・・・・・

一人、「ちゃりんこ」に乗り、
セレブの奥様のことを考えていると、心拍数だけは上がったが、
（ちゃりんこに乗って漕いでると、心拍数が表示される）
こういうあがり方は、
健康には何の役にもたたない。

結局、一通りジムで、ぎーこらあーたらマシンに乗って、一時間。
３ヶ月で３６，０００円分を今日使った。
大体、計算したら、腹筋一回１００円ぐらい。

やっぱ、やめよか・・・。



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「健康にも効きます」？？？？ 

「健康にも効きます」？？？

いつものように、あほ後輩の田中と歩いていたら、商店街のはじっこにワゴンが。
「ケ・ン・コ・ウ・グッズ」と下手な手書きのポスター。
「肩こりなおりますよー、しもやけにもいいですよー」
ワゴンのすべての健康グッズを体じゅうに装備したおばさん。
確かに元気そうである。

kenkouzudu
＜こんなのを↑いっぱい装着したおばさん＞

案の定「生活習慣病」の目印のような田中が小走りで近寄る。

「ねえ、ねえ、おばさん、おばさんのお勧めは？」
「ううーん、あなたは、もう少し痩せて、猫背を治して、めがねが外すことが出来たら最高ね」
（見た目、そのまま）
「ねね、おばさん、痩せるのはどれ？」
「このネックレス。チタンいっぱい」
「おばさん、おばさん、猫背は？」
「これ、このブレスレット。ゲルマニウムいっぱい」
「じゃ、じゃ、視力良くなるのは？」
「ふふふ、どれもすごいのよ。なんでもいっぱい効くのよ！！」
「すごいね、よーく効くんだ・・・・！！！」
「何にでも効くから、売ってるの」
「ふーん。でね、前々から気にしてるんだけど」
「なーに」
「あの、これって、健康に効く？」
「健康？　もちろん。一番、効くのは健康よ。健康に効くために作られたみたいなもの」

結局、あほの後輩、田中は「手首」「足首」「首」の三種類の「健康に効くチタン＆ゲルマニウム」を買った。

何だ、その「健康に効く」と言うのは？？？・・・・。

と言いながら、あほの田中に健康で負けるのは悔しいので、安いブレスレットを買った。

でも、今日も肩こりはあまり変わらない。
健康に効いているかも、わからない？？？？？

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「うーみーさんへ」満流コピー塾という、お返事 

うーみーさんへお返事

おもしろかったです
どういう脳みそか見てみたいです。（悪い意味ではﾅｲﾃﾞｽ。私とはつくりが違うのでしょうか？）
私にはこんなに面白くかけないです。
秘訣を教えてください。
うーみー

うーみーさん、コメントありがとうございます。
文章の秘訣を語れるほど、
大そうな人間ではありませんが、
昔「糸井重里の満流コピー塾」と言うのがありまして、
そこで、みっちりと勉強をいたしました。
今日は、その紹介をします。
（詳しくは下の注釈をご覧ください）

初めて、その、「糸井重里の満流コピー塾」を読んだ時、
コピー（文章）って、こんなにのびのび書くものなのか
と、とても驚いたのを覚えています。
今、なお、こうやって、私が文章を書き続けているのは、
ここでの修行があったからと、多分、言い切れます。


manyuu
書くことに行き詰ったりする時、
いまだにページをめくります。
（これは単行本になったもの。
当時は「週刊文春」に毎週掲載されていました）


ちょうど、このなわないでは、
「禁煙」の話が続いていたので、
「糸井重里の満流コピー塾」の

「嫌煙権をくいとめる」・・・・・・・・・・・
というお題について書かれた傑作コピーを紹介しておきましょう。

●「僕がタバコを吸わなければ、君は本当にいい人なんだけどなあ」
読んだ瞬間、何だか、上手さに震えたのを覚えております。

●「タバコは自由にやめるもの」
こんなに簡単に開き直れるのかと驚きました。

ああ、そうそう、こんなのもありました。
●「お互いの健康のために、最後の一服は我慢しなさい。神父は死刑囚にそう言った」
地味だけどいいコピー・・・。

そういえば、当時は糸井重里さんも、ぷかぷか吸ってたっけ。

･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

新品じゃなくて古本も安くあるようなので、何冊か買って読んでみてはいかがでしょうか？
今、活躍しているライター達が伸びのびと、実名で（一生懸命）コピーを書いています。

・糸井重里の満流コピー塾
・ぶんこ版 糸井重里の満流コピー塾
・＜糸井重里の満流コピー塾 U.S.A.＞
・糸井重里の満流コピー塾 ワニ版
・糸井重里の満流コピー塾 0880
・糸井重里の天然の満流コピー塾

こういうことを書けば、
アマゾンの商品リンクをこのページに張って、儲けれるかな？
と、思いましたが、
あんまりなので、やめました。
どうしても「なわない」経由で買ってやる、とのありがたい方は、
左下のほうのバナーからお買い求めください。


「糸井重里の満流コピー塾」
もう、２０年ぐらい前になりますか、
週間文春で、糸井重里さん（今は「ほぼ日」で有名）がコピーの塾をされていました。
毎週コピーの「お題」が変わる投稿型の塾で、傑作（かなり掲載率は低かった）
が大体週に50点ほど紹介されました。
後に「脱いでもすごいわよ」などのコピーで有名になった、小林秀雄さんや
大勢のライターがここから育ち、今のメディアの核となっています。


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おじさんとピアノと満員電車と僕と 

隣のおじさんは、楽譜を見ています。

普段、まず、座れることのない、朝の通勤電車。
なぜか、ぽっこり、前に席が空きました。

どうぞ、と、少し狭かった席を空けてくれた、隣のおじさんは
楽譜集を膝に乗せていました。

まだ、まっさらのその楽譜集には
「初めてのピアノレッスン」と大きく書かれています。

おじさんの見ているページは、
表紙のにぎやかさに比べ、ほとんど真っ白で
大きな音符がぽつぽつ。
そして、かわいいチューリップのイラストが書かれています。

tyuripo

音符が読めない僕だって、
おじさんが何を練習しているかがわかります。

周りを見渡しました。
普段、立っている時とは違う光景。
みんなが、僕の頭の上に居ます。

韓国語の文法の本を読んでいるOL。
イヤーホーンでリスニングをしている中年のサラリーマン。
「ケアマネジャー受験対策パーフェクト」
「日経新聞」
「ヤフーの地図のコピー」
・・・ETC。

いつもは、僕は、こうやって、苦虫をつぶした顔で、僕の前に立っているんだ・・・。
周りが走っているから、僕も走らなくては、と。

隣のおじさんの指が、ポンポンポンと動いています。

・・・・そうだよね、おじさん。
僕は、明日から、この時間を、少し違う時間にしようと思います。

おじさん、もう少し居たいけれど、僕は次の駅で降りますね。

また、いつか、隣の席で会ってください。

じゃ、ありがと、おじさん。


上のイラストは、
「とと」のホームページ
http://www1.ocn.ne.jp/~tototo/
からお借りしました。
あまりきれいだったもんで・・・。


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禁煙（おまけ・一日何Ｈ） 

今頃、あほの後輩、田中は
「３日間、禁煙」
と
「３日間、エッチなことを考えない」
を終え、
タイムスリップをして中学時代に行っているだろう。
（詳しくは昨日の日記を参照ください）

それにしても
「禁煙」は私のような意志の強い人には簡単だが
「エッチなことを考えないで居られる」と言うのは、いくら意志の強い私でも難しい。

エッチなことを考えない日々。
それは人類にありえない。
そもそも、私もあなたもエッチから生まれたのだから・・・・。

あほ妻に「お前は毎日何時間ぐらい、エッチなことを考えている？」と
聞いてみたら、ぐーパンチを食らった。
「二人も子供を作った間柄なんだから、正直に教えろ」
と、食い下がったら、
「あんた以外の人とのＨのことを、四六時中考えている」
と、正直に答えられた。

はあー、さて、皆さんに聞いてみます。

一日どれぐらい、
エッチなことを考えていますか？
コメントもあればなおうれしいです。



質問 一日何Ｈ？


四六時中。

日常生活の半分ぐらい。

そう言えば、結構考えているなあ。

ほとんど考えません。

そんなことぜんぜん考えない！






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禁煙・番外編(田中の中学生ごっこ） 

禁煙番外編

そういえば、あほ後輩の田中がタバコを吸っていない。

「ばれましたか。さすが先輩」
「やめたんだったら、この前、俺の禁煙記念にあげたセブンスターのカートン返せ」
「いやです。先輩はタバコやめたんだから、もう必要ないでしょうに」
「お前も禁煙したのなら、いらないじゃないか」
「僕は、禁煙じゃないんです。《中学生ごっこ》です」
「何じゃ、その、《中学生ごっこ》と言うのは？」
「正式名称は、
《ああ、あの青春の感動を忘れないで。田中六郎（ろくろう）一人中学生ごっこ》
と言うんです。
ほら、先輩、思い出してくださいよ。
中学生の頃のこと」

kiss

「堕落誌ZZ」
http://www.enpitu.ne.jp/usr8/87796/diary.html
とういうところからお借りしました。
あまりに「じゃすと」だったので・・・。


何もかもが新鮮で、新しいものに出会うたびに心がときめいて、毎日、毎日が、どういうか、光り輝いてたじゃないですか」
「た、たしかに・・・」
「ところが、こうやって、歳をとるにつけ、徐々に徐々に感動の度合いが薄くなって、何もかもが当たり前になってきてしまっているじゃないですか。
年齢の重さは増えるけれど、感動は軽くなるって感じかな」
「よっ、なかなか・・・詩人じゃん」

「僕、中学の時、科学クラブだったんです。
で、先輩に悪い人が居て、無理やりタバコ吸わされたんです。
あの時の天地がひっくり返るようなぐらぐら感だとか」
「似合ってる、田中、お前、科学クラブ似合ってる」
「はい、同じく、科学クラブの別の先輩に見せてもらったエッチな写真とか。
あの時は心臓とあそこが爆発しそうで大変でした。
次の日、授業中も写真の中のお兄さんとお姉さんの合体ポーズが角膜に張り付いて、でもって、頭の中がエッチだらけになってしまって、それはそれは大変でした。
でも、今、思えばあれが本当の自然な感動だったのかなあって」

「で？」
「だから、年に数回、３日間だけ、タバコとエッチなことを考えるのをやめるんです」
「それが、中学生ごっこか？」
「我慢に我慢を重ねるんです。
苦しいですよ。
特にエッチな事を考えないと言うのがつらい。
でも、あの、中学生の頃の感動を得るためには、これぐらいの我慢は大したことないです。
３日間のフラストレーションが、ひとたびタバコを一服吸えば、ああーぐらぐらのうみそがあー。
そして、怒涛のようにエッチなことを考えるんです。沸きあがってくるんです。エッチなイメージが・・・・がんがんがんがん。溢れかえるように・・・・・・・ぐわーー。
ふふふ、ふふふ・・・・

・・・・・京子君、君って、いい身体してるねえ、
さあ、僕の●●を●●なさい、そして、君の●●を・・・・・・
（以下略・ここでは書けません）

「《ああ、あの青春の感動を忘れないで。田中六郎、一人中学生ごっこ》
・・・・・どうです先輩もやりますか？」

「やっぱ、セブンスターのカートン返してもらおう」


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禁煙五日目、いざ、小泉総理！ 

禁煙五日目。
煙を必要としない社会は、今、私を必要としている。
えーい、国会にやって来た。

「では、なわない君」
「はい、議長。それでは、小泉総理、あなたは今、
ホリエモンをやっつけることに一生懸命になられておられますが、
あなたのやり方はずるい。
あいつは小粒です。
小粒をやっつけて何がうれしいですか。
小粒をやっつけて人気を取ろうとするあなたも小粒です。
＜議事堂内、野次＞
ふふふふふ、大粒と勝負しなさい。

大粒と言っても、グリコアーモンドチョコレートではありません。

世界人類の寿命を縮めているタバコ業界と真っ向から勝負を挑んでいただきたいのであります。
＜議事堂内、しんとなる＞

（しんとしている国会議事堂）
　　↓
kokkai

ＪＴ・フィリップモリス・ラーク・ケントその他大勢のタバコ会社が罪のない人々の寿命を貪り食い、死に追いやっている。
これは一種の経済戦争でもあります。
確かに、タバコを吸うやつは馬鹿です。
私の様に、今日で５日もタバコを吸っていない、意志の固い人間とは人種が違う。
しかしながら私の後輩の田中など、あほのタバコ吸いでも、なかなかいいやつもいます。
この間、禁煙記念に買い置きのセブンスターのカートンをやったら、くるくる回って喜んでおりました。
＜議事堂内、田中コール起こる＞
総理、お考えを、率直なお考えを、このテレビでも中継されている、この国会の席で、お願いする次第であーりーまーす。
いざ、いざ、総理、いざあ・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・？？？？？


答えてよ・・・。
ネットから見つけたんだけど、
副業でこんな店してるから、答えられないって事はないよね。
　　　　　　↓
tabako
tabako2


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禁煙四日目、ごほっ 

社会には、
まだまだ喫煙の恐ろしさを理解していない、
ばかたれどもが多く居ることがよくわかった。
禁煙も四日目
となると、
健康の神様が私を見守ってくださっているのが、ひしひしと伝わってくる。
主よ、われは嫌煙の伝道者となりもうします。
今日からはたくさんの人に伝道をしなくては・・・。

はいはい、はいはい。
動くアウシュビッツガス室に自らお入りの皆さん。
もとえ、
無理に間違えました。
新幹線・喫煙車・自由席にお座りの皆さん。
＜ごほごほ、げほげほ＞
ここだけ車輌の空気が白いことをご存知ですかー。
ここに子供さんが通るだけで
・・・・・・喉頭がん(喉のがん)、肺がん、食道がん、胃がんを始めすべての悪性腫瘍、動脈硬化症、慢性動脈閉塞症、脳梗塞、狭心症、心筋梗塞などの血管の閉塞による病気肺気腫、喘息、慢性気管支炎などの慢性肺疾高血圧症、糖尿病などの全身疾患流産、早産、赤ちゃんの奇形などの妊娠の異常歯周病・・・・・・
に犯される危険性があるのですから。

特に、この新幹線喫煙車自由席、
＜ごほっ、げほっ、ああ煙たい＞
に、座って、この空気を吸えばタバコを買わなくても、
ニコチンを摂取できる、
と、お考えの、つい先日までの私と同じ考えの諸君、
君はせこい。
＜げほ、げほ＞
そんな考えでは、私のように禁煙は出来ない。
貧しい考えは禁煙には繋がらないんだよ、
君達。
げほ、じゃ、明日に続く。
いやあ、たばこって、ほんとに・・・。


・・・・・深呼吸・・・・はあー・・・・・すうー・・・・はあー・・・・

あ、やべっ。


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