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・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


吉野家を救う、究極のメニューを発明した。



究極のメニューとは、




つゆだけ




つゆだく
ではない。


牛肉なしの


つゆだけ




以上


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駅で、ウッドベースを抱えている女性がおりました。



＜この写真よりもっと大きいです＞


運ぶ姿は
「見つけたエサが、大きすぎたアリンコ」
のよう。
痛々しい・・・。

ああ、大は小をかねないウッドベース弾き。

クジラなら、海でのんびり、おしっこできますが、
ウッドベース弾きは、トイレにも入れない。
キリンなら、葉っぱをのびのび、食べれるでしょうが、
ウッドベース弾きは、、牛丼屋にも入れてくれない。
（注、ウッドベースが黒い大きな動物に見えたので、こんな表現になってしまった）

今さら、カスタネットやトライアングルに転向できないウッドベース弾き。


でも、私は自分の娘にウッドベースを習わせましょう。

ウッドベースを抱えた女性を抱えて、ラブホに連れ込むほどの男は、
この世の中にそうそうおりませんでしょうから・・・。

ああ、思春期の娘を持つ親心は美しい・・・
・
・
・
・
おまけ
「そこの、ウッドベースに抱えられたお嬢さん、このなわないが抱えてあげましょう」
「ありがとうございます。もう、くたくたで・・・」
「そうですか・・・。では、そこのぴかぴか光った所で、休憩２時間４，５００円」
「ああ、親切な見知らぬ、なわないさま」

ぼき
（入り口のドアに当たって、ウッドベースのネックが折れた音）

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ホントかどうか知らないが、交際交信機というのがあるらしい。


スイッチを入れて歩いていれば、同じ電波を流していている人に反応し、
「ぴーぴー」なるそうだ。
で、お互いが近寄るたびに
「ぴーぴー」音が大きくなり、あとは、ご自由にというシステムだそうだ。



「ぴーぴー。鉄人28号、だいぶ電波が近づいたぞ」
「ぴーぴーの主（ぬし）が、女性ロボットであれば、私は、私は、はあはあ、はあはあ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


で、
この交際交信機
信号が３種類あるそうで、
＜男⇔女用信号（男と女用）＞
＜女⇔女用信号（女と女用）＞
＜男⇔男用信号（男と男用）＞
と、少数派にまで対応していると言う。

ネットで探したが見つからない。
だもんで、
この機能を
携帯電話にぜひともつけて欲しい。

「ぴーぴー」
「ぴーぴー」
「ぴーぴー」
「ああ、どんぴしゃのセレブの奥様」
「ああ、相性抜群のなわないさま。
この日この時を待ち焦がれて、何度、ぴーぴー鳴らしたでしょうか・・・」
「がば」
「がば」

でへへ・・・
いいじゃん。


でも、これ、ホントにあったら、満員電車の中なんて、
ぴーぴーぴーぴーうるさいだろうなあ。


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愛と死を見つめて（なわないバージョン）

オチを先に書いときます。
「EYE」と「C」を見つめて・・・・・

では・・・・


みこ「はいはい、次のかったるい患者、目みせて。
　　　　はいはい、その次、視力測定ね」



　まこ「あの、女医眼科のみこさん、
　　　　ぼ、僕は、ここ、純愛ドラマだと聞いてたんですが・・・」



みこ「るせえなあ、この、まこ。
　　　だるいこと言ってんじゃないの。目、見せて、で、視力測定」
まこ「あの、みこさん、純愛ドラマ・・・」
みこ「おめえ、うざいのよ。この、女性眼科医みこは、
　　　みんなに助けられてこうやって女医になったんだから。
　　　はいはい、私は仕事仕事」
まこ「あの・・・仕事って・・・？」




Eye（あい）

と




ｃ（しい）
を見つめるのが、仕事なんじゃ！！！！


これ、こないだのテレビドラマ見た後、作ったんですが、載せるの忘れてました。
今日、載せときます。

・・・しかられそうだなあ、上の二人のファンには・・・・


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お年よりは元気が何より、だが・・・・


＜目標一日１リットル＞



「渡辺のご隠居、盆栽いじりですか、精が出ますなあ」
「その声は、武田のおじいさん。犬の散歩とは、これまた、精が出とりますなあ」
「おや、上田のじいさんの尺八が聞こえてきたわい。上田のじいさんも、精が出るなあ」


・・・うーむ、恐るべき絶倫老人村。

いい歳をして、少しは我慢ができないのか・・・・・。



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• なわないのアクセスアップ講座
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役に立たないアクセスアップ講座　だから、よく読んでください。

なわないも、ブログ初めてもうすぐ３ヶ月。
そりゃ、初めのうちは、何がなんだかわからず、苦労をいたしました。
特に、たくさんの人に見てもらう
アクセスアップ
どうすればよいか・・・。

本日は、その中の失敗例をご紹介

失敗１・・・・・・・・・
●ひらめきでお披露目掲示板●
（ただ、単にアクセスをあげて見栄を張りたい、という人には絶対にお勧め）

「ＵＲＬ」と「サイト名を」入力するとテキスト文ではなく、
自分のホームページ画像が掲示板に映されます。
上記は、そういうサイトばかりのリンク集（約４０サイト）

素人のなわないにとって、自分のブログがバーンと画面に映るのですから、
うれしくてうれしくて・・・。
４０サイト全部入力すると（約３０分）
５００アクセスは稼げます。（ほんとです）
が、
こういう掲示板集に来る人は、
「自分を売り込みたい」人だけ。
よっぽどでないと、見てはくれません。
「俺のサイト、毎日、５００アクセスもあるもんねー」
そんな人には、超お勧めではあります。
（アダルト・出会い系は禁止）


失敗２・・・・・・・・・
●ワープアクセスアップ●
じっとパソコンの前で待っていたが、効果なし。

時々、個人のブログでも見かける
「１０ページに飛んで１０アクセスアップ（ワープ）」
これがなんと、３４個も並んだサイトです。（それだけのサイト・・・）

初めてこれを見つけた時は、うれしさのあまり、チューハイを買いに行きました。
自分のＵＲＬ入れて、ぽんぽんエンター押すだけで、
３，４００アクセス取れる（はず）なんですから。
しかし、現実はそうではありませんでした。

パソコンの前で１０分待ち、２０分待ち、１時間待ち・・・。
だれも見に来てくれません。
結局、チューハイ４缶飲んで、２アクセスあったか・・・。

ちなみに、このなわないのブログの左端にあるワープは、
１回入力するごとに、どこかにちゃんと飛んで行っては、いるようです。
（ただし、大体が企業のコマーシャルサイトのようです）

まあ、簡単に言うと、アクセスアップは「粘りと根性」しか、ないのでしょうねえ。

だれか、いい方法、教えてよ・・・。


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あなたは、何本入りますか？

いつものように新幹線。
平日の喫煙席は,
うだうだサラリーマンで満席。
仕事のこと、会社のこと、仕事のこと、会社のこと。

私の後ろの四人がけ。（すでに、ビール片手にご機嫌状態）
「みゃーみゃー、やっぱ、本社直轄の馬川さん はすごいわ。迫力あるわ。
どこ行っても、１０本の指、入るね、俺、確信してるね」
「にゃーも、馬川さんなら１０本はわかる。でも、大穴で、関東統括グループの広井さんどうよ。あの人なら、絶対、５本の指、入るよ」
「固く３本の指、入るとしたら、常務の猪田さん だぜ。絶対、入るぜ、ういろ」



「ついに一本入ったぞ！！」
「後で洗っとけよーーーっ（審判）」


・・・・・１０本入る、馬川さん。
・・・・・・・・５本絶対入る、広井さん。
・・・・・・・・・・固く３本入る、猪田さん。

どう言う会社だ。こいつらは・・・。
こっそり振り返ってみたが、普通のサラリーマンだ。

タバコ臭い車輌を抜け出し、
トイレに行って、私も指を突っ込んでみた。
ぜんぜん入らん。
痛かった。
３本どころか、さきっちょで泣いてしまった。

うーん、にゃーも軍団、恐るべし。

あなたは何本入りますか？


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ここは人里はなれた、インターネットの使えぬ旅館。（後編はこちら）

ざざー、ざざー
「なわない様、お背中をお流しいたしましょうか」
ざざー、ざざざあー
露天風呂の背後から、女の声が・・・。


＜独身＞

「むむ・・・刺客か・・・」
「しー、怪しいものではござりませぬ。ご遠慮なさらずに」
湯煙ではっきりとは見えぬが、
歩み寄ってくるのは、先ほど、フロントで受付をした女将（おかみ）。

・・・・・すでに、着衣はしておらぬ。

「さあさ、こちらを向いて、そうそう、大きく開いて、大切な部分もきれいにいたしましょう。
あーら、かわいいかったのに、もう、こーんなにーーーー」

・・・・・・・・・おかしい。
俺がこんなにもてるはずがない・・・・。

うーむ・・・・・・・・
読めたぞ、この、水戸黄門のお銀に似た、多分３５歳ぐらいの女将め。
「こら、待て、確かに、かなり気持ちはいいが、そちは、このようにして、一元の客をエッチにたぶらかして、そして、やくざに売り渡すつもりじゃな」
「ふふふ、見破ったか。さすが、助平なブログばかり見ている、なわないめ」
とりゃ
しゃきーん
かちゃーーーん。
ばしゃばしゃ
じゃばじゃば
じゅぼ・・・・ぶくぶく。

「召し取ったり、この、えと、えと、難しい漢字、そうだ美人局。（つつもたせ）『意味』エッチをさせようと誘って、その寸前に悪者が現れて、お金を取る人のこと」
「さすが、聞きしに勝る腕前。ああ、なわないさま。わたくし、この旅館の未亡人、かおると申します。お縄を頂戴いたす前に、ぜひとも、ささ、さささ」

インターネットの繋がらない山の中の旅館から、なわないの放送でした。

後半へ続く。

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ここは人里はなれた、インターネットの使えぬ旅館。（前編はこちら）

「そうか、ご主人は早く他界したのか・・・・」
「ええ、それからはたった一人、この旅館を、この細腕で、私が・・・ほろほろ」
「もう、涙はよい。それよりも、ここにお布団があるではないか」
「ほろほろ（色気）」


＜照明グッド＞

「それも、ちゃんと、二人分、ひいちゃってるではないか。さあ、涙はおやめ」
「ほろほろ（湯上りの薫り）実はなわない様、見ての通り、この旅館」
「うん、ぼろいね。でね、ねね、寒くない」
「このままでは、わたくしは・・・・ほろほろ・・・いつの日か・・・・ああ、お金持ちそうな、なわないさま」
「ねね、今日、大丈夫な日、それともね、ねね」
「・・・・・・・・・・・・・・・・・私一人ではあなたには勝てぬと存じます。ならば、娘とわたくしと、セットで・・・さあさ、娘を呼んで参ります。娘やー、むすめ」
現れ出でたる、その娘。
「ごく」（注）なわないが、生つばを飲んだ音
歳の頃では１６、７か？
まだ、幼さの残るその顔と裏腹に、すでに母親の妖艶さが、その肢体から浮かび上がる。
「ねね、３人だったら、お布団、３枚いるね。あっ、違った。１枚でみんなで、ね、そう・・・」
「あい―――――（娘）突撃―――――（母）」
「がば、がばーーーーーーーーーーー（なわない）」
・
・
・
・
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
うわーーーーーーーーん。
書いてて情けない。
さびしいよーーーーー。

ほんとは、ここは、一人ぼっちの山奥の旅館。

味気ない晩ごはん、食べて、
だだっ広い部屋に帰って、
一人で布団に寝ころがって・・・。

エアエッジぜんぜん、繋がらない。
携帯もままならない位のところだから、当たり前。

２回、貸切の岩風呂に入って、サウナにも入って、
でもって、
ビールをやけ飲みして、
これではいかんと、ブログ、書き出したけど、
「妄想」があまりにみじめで・・・・・・・・。
うわーん。

人の声など皆無。
遠くで犬が遠吠えしてるのが聞こえてくるぐらい。

ああ、アホ妻のたわごとが懐かしい。

以上、かわいそうな、なわないからの報告でした。

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妻のヌード写真
もう一度、
妻のヌード写真

最近は「ダッグアウト」と言う、少年野球のブログの中で
活躍している、青少年たちあるいはその家族が、
この「なわない」を見ているようなので、あまり変なことが書けないので困る。
が、
本日のお話は、あくまでも、ブログのアクセスを上げる錬金術、
いや、科学的な根拠に基づいた非常に真面目なお話なので、
そこの青少年及び一家も、現実に目をそむけないようにして、読むように。



＜おこちゃまは、ここでお・わ・り＞


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「検索ワード」特集
（サーチエンジンから、このなわないに入ってきた言葉、ベスト10）

第１位 　 ★「妻のヌード写真」　（ダントツでございました）
第２位 　　★「なわない」 　（まあ、あたりまえです）
第３位 　　★「エログロ」　（ちょっと悲しい）
第４位 　　★「クラプトン ブラッキー」　（やっと出てきました。わが愛器。
　　　　　　　 ストラトキャスター、エリッククラプトンモデル。ギターです）
第５位 　　★「妻　ヌード」　（はいはい）
第６位 　　★「糸井重里」　（恩師です）
第７位 　　★「皮パンツ」　（フオー人気でしょう）
第８位 　　★「妻のヌード」　（またかい・・・）
第９位 　　★「妻のヌード　写真」　（言葉と言葉の間に空白がありました）
第１０位 　★「水野祐樹」　（友達の友達の俳優さん）

以下、順位は１０位以下ですが
「涼子ちゃんぷるぅ」
「堕落誌ｚｚ」
など、固有名詞？
もありました。

これが現実でありますーーーーーーーーーーーーーーー

実は、「妻のヌード」という言葉を使ったのは、たったの１回だけ。
ブログウォーズと言うのを書いた時。

・・・・・言っておきますが、
なわないは、別に「妻のヌード」という言葉で検索する人を
馬鹿にしているのではありません。

たった、一つの言葉で、たくさんのアクセスを稼ぐことがあるんです、
と言うことをわかってもらえたら、それでいいのです。

これから、ブログを書く人、これまでも漠然と書いてきた人、
魅力ある言葉がたくさんのアクセスをもたらすのです。
どうですか、今日はためになったでしょ。




・・・・・・えっつ、
ばれた？！
・
・
・
実は、こういう言葉を使えば、アクセスがあがる、と言うのがわかったので、
全部使ってみて、再度アクセスアップを目論んだなわないではありました。

おまけ（これは真面目な話）
自分のサイトのＵＲＬと好きなキーワードを入れるだけで、
グーグル、ヤフー、MSNの順位がわかるという面白いサイトです。
http://dw230.bglb.jp/rank/
もちろん無料なので、一度試してみてはいかがでしょうか。

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（注）文中の「ちょっとだけよ」と「もーむす」は、有名な
「いとにんげんドットコム」さん
http://www.itoningen.com/
から、お借りしました。


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ニュージーランドのみなさーん
キプロスのみなさーん
チェコ共和国みなさーん
ウクライナのみなさーん

みんなお元気ですかー？



＜別に意味なし＞

昨日、たまにはアクセス解析を見ましょう
と書いた後、
３月分のアクセス解析「地域　国」
を見たら、なんと、さまざまな国から、
このなわないを、訪れていただいておることが判明しました。

国とアクセス数＜３月分アクセス解析より＞
１、日本
　　１，９１９アクセス
２、ネットワーク組織
　　７１７アクセス
３、米国営利組織
　　３６アクセス
４、ニュージーランド
　　２アクセス
５、キプロス
　　１アクセス
６、チェコ共和国
　　１アクセス
７、ウクライナ
　　２アクセス
８、その他
　　２アクセス


＜チェコの国旗＞

多分、この方々は、日本から派遣された外交官の方々でありましょう。
はるか遠い異国の地から、祖国日本を思い出し、
わが国を代表するブログとして、
このなわない、を見ておられるのでしょう。


ええ、私はあなた達の「お味噌汁がわり」になってあげましょう。
なわない改め「きゅうりのきゅうちゃん」
と、呼んでもらってももけっこうです。
ホームシックでパソコンを濡らす涙を、
この日本代表なわないが、
そっとぬぐってあげやしょう。


＜キプロス共和国の国旗＞

おっと、そこのキプロス人、
この日本人のお兄いさんは、うちのブログのお客様でえ、
手厚くもてなしてやってくんなせえ
・・・・・もう、いいか・・・。

みなさんもアクセスログはマメにチェックしてみてください。
一見、無機的なグラフですが、いろんなヒントが隠されているはずですよ。


以上、なわないのアクセスアップ講座でした。
（・・・・役に立ったかなあ・・・）

追記・・・・・
外国からお越しのかた、コメントくださいね。

追記２・・・・・
その他のアクセス、と言うのは、多分、宇宙からのものだと思う・・・。

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さよならみなさん、僕はスパイ容疑

いつ、捕まるのだろう・・・。

確かに私は、世界をまたに駆けたスパイではあるが、
こんな所（ブログ）から、その正体がばれるとは思ってはいなかった。

さっき、はじめて
ｆｃ２のアクセスログ「地域　国」を見たら、
2月の合計がこうなっていた。

アクセスログ「国／人数」・・・・・・・・・・
1 、日本 　　　　　　　　　3630　
2 、ネットワーク組織 　1026 　
3 、米国営利組織 　　　　31 　　

ネットワーク組織とは、マフィアに違いない。
米国営利組織とは、FBIということだろう。



世界中のやくざ
１，０２６人と


逮捕状を持ったＦＢＩ
３１人が

今か今かと
私を捕まえようとしてるのがわかる。

容疑は何か？？？

スタートレックのスポック博士の耳くそは汚ないぞと、
言いふらした事件か。
それとも、
スーパーマンの靴下はかなり臭いと、
大笑いした事件か・・・。
あるいは、
無修正エッチビデオをあほ妻が居ない間に、
こっそり見た罰か・・・。

まじ、こわいよー。

とりあえず、当分の間、ブログは閉鎖しよう。

皆さん、たまにはアクセスログを見て、
マフィアやおまわりさんに囲まれていないか確かめてください。

以上、なわないのアクセスアップ講座その１でした。
（多分、いつか役に立ちます）

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現金だけが当たる懸賞を集めたサイトです。害はないので見に行ってください。

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「せんぱーい、お金儲けブログが出来ましたーーー」

「早く見せろ。あほの後輩の田中」



「先輩、こんなの作りました」



あーあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

当初の予定では、ブログを１ヶ月も続ければ
大金持ちになるだろうと思っていたが、そうでもない。
それどころか、眠い。

よく考えると、このなわない、のブログには、
お金が儲かる仕組みがないことに気がついた。
慌てて、このあいだ、
お話の下に、必ず広告を張るようにした。



・・・・・こんな広告

しかし、１週間で５０円にしかならなかった。

これでは、
「ブログでお金持ちになる」
という目的が果たせない。

だもんで、
あほの後輩の田中に頼んで、お金儲け専門サイトを作ってもらったが・・・・・・・・・・。

なわない　「ところで田中、あの、一番上のほうの四角いのは何だ？」
田中　　　「はい、バナーです」
なわない　「幼稚園児の作文のようだなあ」
田中　　　「早くクリックしてください」

どれどれ・・・。

くり

なんじゃこりゃ、このブログは昼間の新宿のようじゃないか？？？
（安全ですのて、まあ上の田中バナーを、クリックしてやってください）

・
・
・
はあ、押した人へ・・・。
多分、あほの後輩の田中は勉強は出来たが、それ以外は最悪だったと思うでしょ・・・。

何言ってるんですか。
先輩が言ってたじゃないですか、
１週間で５０円にしかならなかったって、
だから、１０個バナー張ったら、５００円に
１０，０００個バナー張ったら、
なーんと、１週間で５０万円の収入が入るというわけですよ、うふふ。
おまけに、見た人も、どんどん懸賞に当たるわけですから、
こんな親切なブログは世界中、どこにもありませんよ。
・
・
・
・
・
まあ、いい。


・・・・・・・・・・結果は近々、報告いたします。

もし、報告もなく、
ブログの更新もなければ、
お金持ちになって、田中と一緒に
南の島でフラダンス
・・・を踊っていると思ってください。

以上、なわないと、あほの後輩の田中の、
はかないもくろみをお届けしました。


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田中です。その場で１００万円当たる懸賞をたくさん集めました。みんなで一緒にお金持ちになりましょう。おおおお！！

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居間で、
「スマップ」と「ブルーハーツ」
が、交互に飛び交っております。
久々のオフの日曜日。

「くるり」で、参戦。
アルバム「Nikki」いいです。


＜ジャケットがどっかいったので、適当に作りました＞

・・・・本当に何年か振りに、バンド活動を開始いたしまして、
愛器ブラッキー（ギターです）を、抱えて、練習を終えた後、
・・・・・音楽の聴き方を変えました。

今までなら、
この「くるり（Nikk）」についても、
７曲目の「おまつりわっしょい」はサディスティックミカバンドの「天晴（あっぱれ）」というアルバムの中の「どんたく」という曲の雰囲気に似ているが、あの当時の高中のギターは・・・うんぬんとか、４曲目の「雨あがり」は当時はじめてロックを日本語でのオリジナリティーでもって唄ったハッピーエンドがどうのこうのとか、１曲目は、ドアーズのああたらこうたらとか、あーちゃらこーちゃら
言い続けてきた、昨日までのわたしですが、

何のことはない、自分のバンドには、オリジナル曲どころか、
じゃあ、「くるり」真似できますか？
と、聞かれても、出来るはずもない。




＜水虫ではありません。長時間ギターを弾いたらこんなになります。
クリックすると拡大です＞


思うどおり動いてくれない指を見ながら、もっと素直になろうと反省をいたしました。

ちなみに
２曲目の
「Baby I Live You」という曲の歌詞。
「いつもごめんね。きょうもごめんね・・・・」
（枯れたギターの音と脱力ボーカルが、いいです）

今まで、エラソウに、けなしていた、名曲たちへ・・・・・・・・・・
「いつもごめんね。きょうもごめんね・・・・」


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とほほ・・・・

今日は土曜日なので、
ゆっくり座って、仕事に行けると思っていたが大間違いだった。

後ろに居た、
ハイキング姿の、おじいさんとおばあさんの団体が、
どわーっと電車になだれ込んで、
あっという間に、すべての席を占領された。

やむなく、つり革にぶら下がっていると、宴会が始まった。

早くも缶ビールをしゅぽっと開けるおじいさん。
ふかし芋を配るおばあさん。



＜お兄さん、あんたも飲むか？＞


あんたたち、俺よりよっぽど元気じゃないですか・・・。
歌まで始まった。
これから、山登り行く体力あるのなら、電車の中でも立ってろよ・・・。

よーし、攻撃開始。
一番弱そうな、おじいさんの前に移動して、
いつもの反対をやってみた。

「ごほごほ」
・・・効果なし。
「あーあ、腰が痛い」
・・・・寝たふり。
「あら、お腹の赤ちゃんが動いてる」
・・・・・死んだふり。

くそ、いつもの俺の真似してるな・・・。

結局、私が降りる二つ前の駅で、全員、どわーと出て行った。

がらがらになった車輌で、さあ座ろうかと思ったが、
・・・やめた。
じいさんになっても、あんなに元気で、いられるだろうか・・・？

あと二駅、つり革にぶら下がっておくことにした。


ps
「ともぞーらしき絵」は
「鯉の隠れ家」さんからお借りしました。
（あんまりどんぴしゃだったもんで・・・）
http://ameblo.jp/carphyde/


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＾
このお話はおニャン子クラブの「セーラー服を脱がさないで」
を歌いながら読むと更によく効きます。




<良子ちゃんに脱がしてほしかった「ももひき」＞


「ああ、愛する、なわない叔父様。私はこの日を、待ち望んでおりました」
がばっ
「二人きりになったとたんに、いきなり、がば、とは・・・
本気なのかい、親戚の女子高校生の良子ちゃん」
「ええ、幼いころから、私は、なわない叔父様に憧れておりました。
そして、いつの日か、このような場所で、そのような事を・・・」

するする
（セーラー服が脱げる音）

「本当に大丈夫かい、君はまだ高校生になったばかり・・・」
「よいのです、私は叔父様のために大人になりたいのです。さあ・・・」

ずるずる
（なわないのズボンが落ちる音）
・
・
・

　(￣_￣|||)　「何それ？」

　　　Σ(▼□▼メ)　「その、らくだ色」

　　　　　　　　　　(○∇○) 　「それ、もしかして・・・・・・・・・・」

　　　　　　　　　　　　(≧∇≦)　「ももひきじゃん」

ξ＼(^。^ ))）））　「ぎゃはははははーーー」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ー_ーメ)　「このお、えろおやじーーー・・・」　

　　　　　（￣ヘ￣）　「あぶないとこだった。こんなおっさんに・・・」



ああ、・・・・・・あああああ・・・・・・・・・・。

ももひきが脱げない。

去年、初めてあほ妻に買ってもらった、
「ももひき」を、
３月半ばになった今日も、はいている。
でも、いつ、上記のような事件が起こるとも限らない。
ううう、この暖ったかさを取るか、
親戚の女子高校生の良子ちゃんを取るか・・・・・・・・

今朝も
一人悩む、なわないではあります。

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ああ、もれるうう、うぐぐぐううう・・・。

神様、私の括約筋が、ああ、
あと、いくばくか、ぎっぎぐう
踏ん張ることをお許しください。（意識もうろう）

じゃーーー（トイレの水を流す音）
ああ、もうすぐ出てくる。助かった。
ばたん。
突入！！！！！！！

はひー、
○○○○（排泄音は記載いたしません）
gぽえうあげうあえうｍぁお、はあ、はああ、開管いや、快感。

はあ、助かった。
ふーーーう、「お腹いた」に寸止めルールはない。（まだ錯乱状態。意味不明）ほっつ。



＜おもらし寸前パニック親父＞


すっきりしたお腹で、ふと思いついた。
小さな不親切。いや、小さな意地悪か・・・。
ふふふふ・・・。
君達、この脂汗を共有したまえ。

「じゃー」　
（水を流す音）＝もうすぐ出ますの合図。
括約筋＝少し緩みかけ
そうか・・・・
「じゃー」
をして、出なければ、
前で待つ、切羽詰った見知らぬ人は・・・・・？

よし、人の気配がした。
（しゃがんで待つこと１０分）

「じゃー」
いち、に、さん、し、ごーじゅう。
ふふふ、じたばたしていらっしゃる。
「じゃー」
ごーじゅいち、ごーじゅに、ひゃーーーく。
おや、ドア、叩きましたね。見知らぬ、「お腹いた」さん。
ひゃーくいーち、ひゃーくに、ひゃーくさん、にひゃく
あははは、泣き出しましたね。
このあたりで勘弁してやろう。

「じゃー」
あーすっきりした。ばったん（ドアを開ける音）

はああ、もられ、り、もられれ、もれるうう、ああ、ありがとう、ございます。ぐあああああー、ばたん。
以下、排泄音などの記述省略。

うむ、「ありがとう」か・・・。
良いことをしたわけだ。

よし、これから私の日課にしよう。
うん、一日一便。いや、一善

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ついに本日決行する。

これは、約１年以上前から温めていた計画である。

定時に仕事が終わって、いつもの電車に乗ると、
私が座っている前に必ず同じ男が現れる。


＜こんな親父＞

最初はおかまだと思ったが、
別に腰をすりすりしてくる気配も無い。
だいぶたって、こいつの正体がわかった。
私の席を予約しているのだ。
私が芦○駅で降りるのを知って、前で待機をしていたのだ。

くそ、私はあんたの席取り係ではないのだ。
他にも何人か降りるのに、なぜ私なんだ。
ううう、こんな親父に席を暖めてやっている私・・・。

今日、ついに決行の日がやってきた。

・・・・・・よし、いつもの芦○駅を過ぎた。
ちらりと親父の顔をのぞいてみた。
「あれ」という表情。
明らかに動揺している。
ふふふ・・・。

・・・・・次の駅でも私は降りない。
「ちぇ」と言う舌打ちが聞こえた。
へへへへ・・・。
どうだ、人を
「お花見の場所取りの新入社員」
と同様の扱いをしやがって。

そして、この後、私は、
こいつと同じ駅で降りて、
こっそり後をつけて、家に入るのを見届けた後、
ピンポンダッシュをして逃げて帰ってやった。

あーすっとした。

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＜なわない３ヶ月目突入記念＞

！！！！！！！！！世界初（多分）オンマウスブログ！！！！！！！！

（注）マウスを記号に当ててお読みください。クリックしても保証はしません。
もう一度、繰り返します。
（注）マウスを記号に当ててお読みください。クリックしても保証はしません。

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それでは本番です。
記号の上にマウスを乗せてください。

★

■


　　　●
　　　　　　　　　√

◎

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おまけ
ここは押してはいけません
ここも押してはいけません

もちろんここもだめです

エッチなところに飛ぶかもしれません


一番だめなのは、ここです

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ね、ね、すごい発明でしょ。
画面が倍、使えるじゃないですか。
（例えば、画面上は真面目な記事で、ふきだしはエッチで、とか・・・）
ああ、特許、取れないかなあ・・・。

ちなみに、

（注）マウスを記号に当てて、お読みください。
クリックしても保証はしません。
と、書いたのに、クリックした皆さん。

広告クリック１回で、約１円。
その他で、ブログランキング１クリックもらいました。

ごめん、おこらないで。

開店、３ヶ月目に入るご祝儀と思ってください。


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このお話は、昨日の妊娠菌をやっつけろ！ をさきに見られたほうが、よく効きます。


「せんぱーい、大変です」

その声はあほの後輩の田中・・・。


（今日も出演できて喜んでいる、あほの後輩の田中）

それにしても、
人の妄想に勝手に入ってくるキャラクターも珍しい。

普通、お前みたいなキャラは、お話に勢いがない時に
ピンポイントで作者が配置するもんだ。

「先輩、妊娠菌の正体を発見しました」
「して、その心は・・・」
「インターネットのウィルスでした。新種の」
「ブルースウィルスか」
「ええ、デミームーアと離婚した・・はっ。
そう言う話じゃないんです。先輩が悪いんです」
「ゴーストよかったなあ」

「無視。
先輩は怠け者なので、めったにもらったコメントの返事を書かないでしょ。
だから、先輩のパソコンの中には、たくさんの妊娠菌におかされたウイルスが」
「ろくろを回していたわけか」

「知らん顔。
繁殖していたんです。
普通の人は、せっかくもらったコメントはその都度、マメにお返しをするでしょ。
そうすると、このウィルスのほとんどは相手のパソコンにたどり着く前に、死んじゃうんです。
そう、人間の精子と同じ様に」

「みんなは豆か？」
「冗談はよしこさん。
そう、先輩みたいに、女の人だけにしか
（それも名前だけで判断して、若そうな人にだけ）
返さないようでは、どんどんパソコンの中に妊娠菌が繁殖していくんですよ」

おぎゃーおぎゃー

「ほら、先輩のパソコンがないているじゃないですか。
早く、早く、コメントの返事を！！！」


（先輩が言うことを聞いてくれた、とはしゃぐ田中）


はい、現実に戻って・・・
・・・・・最近やっと、コメントをいただくようになりました。
ブログやっててよかったなあ、と実感してます。
これからもがんばりますので楽しいコメント、沢山ください。
もちろん、ちゃんとお返事します。

以上、サブキャラに諭（さと）された、なわないからの報告でした。

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• 勝手に妄想
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ここは国際連盟あすなろ病院感染隔離室前

「いいか、もう一度説明をする。
妊娠菌は二種類ある。
一つは本物妊娠菌。
そして、もう一つは本物妊娠菌の亜種、想像妊娠菌だ。
すでにお隣、韓国にまで、その毒牙は忍び寄ってきている。
君たちは、この二種類の妊娠菌をやっつけるために選ばれた戦士だ」

こら、あほの後輩の田中―っ。
男だといって、油断をするな。
想像妊娠菌は特に、お前のような
ポチャッとしたやつに感染（うつり）やすい。

今、わかっているのは、この二つの妊娠菌は
接触や空気感染など、従来の感染方法ではないということだ。


＜妊娠菌から生まれた赤ちゃん＞

「おえ」
むむ、女戦士の恭子くん、ついに病魔にとりつかれたか・・・。
「いえ、これは多分、田中さんと・・・」
「そう言う関係だったのか、貴様ら」

「おぎゃー」「おぎゃー」「おぎゃー」「おぎゃー」
むむむ、ついにこの日本にも妊娠菌が上陸したようだな。

さあ、諸君、立ち上がれーーー。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ああ、仕事が手につかない・・・。
ばかな妄想ばかりが頭に浮かんでくる。

昨日、なでしこ隊のなでちゃんでつ♪
から、
早くも出来たみたいなの　+（0ﾟ・∀・） + ﾃｶﾃｶ +
出産には立ち会ってね♪
とのコメントをもらってから、
気が気でない。
ああ、どうか、
ああ、神様

想像妊娠菌でありますように・・・。

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このあいだ、ハラキリロマン さんに、
リンクを張ってもらった。
だもんで、
とりあえず、「ハラキリ」
のページにリンクを張ってある
お笑い系の４人の先輩に
挨拶をしておいた。

こんな感じで・・・・・・・・・・
はじめまして、
こんにちは。なわないです。
さっき、ハラキリさんにリンク張ってもらって、
一番下にひっつきました。
ひっついたぐらいでは、
赤ちゃんとか出来ないと思うので、
これからもよろしくお願いします。

・・・これが、間違いだった。

数時間後、
赤ちゃんが出来た・・・・・・・・・・

なわないさん、こんばんは( ・∀・)ﾉ
なでしこ隊のなでちゃんでつ♪
ブログのコメント、ありがとうございました。
早くも出来たみたいなの　+（0ﾟ・∀・） + ﾃｶﾃｶ +
出産には立ち会ってね♪
きっと、プロフ画像みたいな三つ子が生まれるワ！


＜自分達の生誕を祝う三つ子たち＞

たった、数時間で孕（はら）みやがった。
ワイルドな俺の精子が元気なのか
なでしこ隊のなでちゃんでつ♪
の卵子が元気なのか・・・。
・・・・・とは言え、出来たものは、しょうがない。

赤ちゃんが、男の子なら、
「なでし雄（なでしお）」
うん、高そうな車みたいな響きだ。

赤ちゃんが、女の子なら
「なわな子（なわなこ）」
うーん、きなこもちのように美味しそうだ。

そして、
赤ちゃんが、おかまなら、やはり
なわない、と、なでしこ、
合わせて
「なわなで」か･･･・。

うん、
縄撫（なわなで）、
いい字体だ。

この芸名なら、ＳＭ界でもやっていけそうだ。

三人の赤ちゃんの将来が楽しみだ。

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