• なわないのアクセスアップ講座
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俺って天才かなって思う。さっきから３時間も自分のギター聴いてんだけどさ。
いきなり、ナルシスト入りすぎ！


ギブソンのレスポールカスタムショップ（もちろんビンテージ）と、
ROLANDのMTR（VS-2480DVD）使ってるから、まあ、音はいいけどさ
はいはい、あなたは、お金持ち


ていうか、何で俺ってブログなんか書いてんだろ。ネタないのにさ（笑）
じゃ、やめたら


（　＞▽）ゞ ふぁ〜〜　　○０o。-vζ・ ) プハー　ねむい！？！？
だるすぎ


今、１００人ぐらい、ここで、ねじ巻いてるんだろな・・・・・・・
有名ブログのまねしてもだめ


Ｋ女子大の福井はるかと一発やった話でも書こうかな
実名、出すなっつーの



別に↑押さなくてもいいよ、ランキング上がっても意味ないじゃん
なら、貼るなよ


このブログ、電車男みたく、本になんねえかなあ・・・。
紙の無駄です。




じゃ、今度はいつ書くかわかんないけど、時々来てね

もう、来ません！！！





そうそう、これ↑押してくれたら、やる気、でるかもしんねーな

せこいぞ、お前、
そしてしつこい！！！！！！！



以上、添削付き「だめブログ」見本でした。

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• 勝手に妄想
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天才科学者　なわない博士が
「ネカマ逆探知システム」発明！！
＜昨日のお話の続きです＞


世界の誇る天才科学者　なわない博士が
ブログ上に徘徊する「ネカマの正体を暴くシステム」を開発した。


その内容は

１、 ネカマと思われる人物の、正体を暴いてほしいと依頼。

２、 依頼を受けると、瞬時に、ネカマ疑惑者の
　　プロバイダーシステムに潜入。

　　即座に、ネカマ疑惑者の契約者氏名、住所を確認。





はーい


３、 契約者氏名、住所をもとに、当該の区役所または役場へ電話連絡。

４、 区役所または役場の住民係職員が、ネカマ容疑者宅前にて、



５、 住民係職員が、大声で、プロフィール名を連呼

　　例えば、

　　よしだよしこー　よしだよしこー　　
　　
　　　　等と、ネカマ容疑者宅前で、住民係職員が大声で叫ぶ。
　　　　　　　　（料金により、複数人数可）
　



そして、







６、 男の声で


はーい


　　　と、返答があれば、現認終了。



７、 依頼者へ、区役所または役場から「ネカマ確認証」が交付される。

と、
インターネット時代にふさわしい、インタラクティブなシステムとなっている。


なお、料金は１件につき１０万円（税別）に加え、
区役所または役場への「ネカマ確認証」３００円が必要としている。


世界が宇宙に誇る天才科学者
なわない博士の、これまでの発明は、明日以降掲載予定！！

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• ネタ
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父親の食後の一言
（毎日）



うまかった






うしまけた








長い間、公務員をして、退職。そんな、父のギャグは、これのみ。
ただし、毎食後なので、我が家では
これが、
「ごちそうさま」の代わりでした。
＜ネタシリーズその２＞



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• 日記
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総○府は、
このほど、日本のブログ人口の
約４０％が
ネカマであるという、
ショッキングなデータを発表した。


これを受け、各自治体は緊急措置として、
「ネカマ撲滅条例」を次々と発令している。


周知の方法は様々だが、基本的にはネカマにだまされないようにと、
ポスター・チラシなどで、啓発を行っている。

---

＜群○県津○野町条例、啓発ポスターより＞

「青少年よ。わるいネカマに気をつけよう！？」



＜最優秀作品＞


１、いかにも女性らしいプロフィール名
（例）　
よしだよしこ　お嬢様　なつか　Sarhto(サト）など　
女性らしい名前で、あなたを挑発するケース。



２、プロフィールに、美しい女性の写真
（例）

写真を好きになるケース



３、文章があからさまに、女性っぽすぎる
（例
「わたくし」「ございます」「おほほ」「殿方うっふん」「あら、もうこんなに大きく・・・」など、
挑発的な女性、一人称単数現在を使用しているケース

---

上記のように、各自治体での取り組みは活発であるが、
ネカマの正体を見極めにくい現実がある。

これについて、天才科学者　なわない博士が
月刊サイエ○スマガジン誌上で

「ネカマ逆探知システム」
を開発したと発表している。
＜なわない博士の大発明は、こちら＞




すごい、イラストは
有吉弘行の馬鹿だからブログをボサーっとした顔でやってます
さんからお借りしました。
すんげえ



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• ネタ
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エスプレッソ改め・・・・・・・・






　　　　あら、小さいコーヒー










Ｌプレッソ


　　　　　　　　　　　　　　　に、すればよかった。




ちゃんちゃん



よく考えると、ここ（なわない）は、
「ネタ」ジャンルに登録されてました。
なのに、これ系、あんまり書いたことなくて・・・。

これは自分のネタではありませんで、
出張先の地方のラジオを聴いていて
めちゃくちゃ笑ってしまったので、アレンジして掲載してみました。
＜ネタシリーズその１＞


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• 日記
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まあ、「奥さんに、ありがとうと」言うことですか・・・（笑）





自称、人気ブロガーなので、
自分のブログのアクセスが気になる。

今日も、昼休みにアクセス解析を見ていると、
同じ人が短時間に、何度も、ここ、なわないに訪れている。

初回の訪問開始時間は１１：４８
それから、今、１２：１３まで、５回。

あわてて、昼食を済ませて、
もう一度、見ると、
１２：４８　１５回目の訪問と出ている。

アクセス解析を更に細かくすると、
はじめはランダムに見ていた訪問者だが、
[2006/01/15]
私が、ブログデビューしてから順番に読み出している。


心の中で高笑いをした。
休憩をしている、周りの社員の背中を叩きそうになった。



ついに、編集者が
私のブログを見初（みそ）めたな。
編集長！！！　
すばらしいブログを発見しました。
「生協・・」よりも「電車男」よりも、「真鍋・・」も越えるヒット性。
ベストセラーか、いや、映画化か・・・・
ふふふ、彼が、あたふたしている姿が手に取るようにわかる・・・。


仕事に手がつかなくなった。



アクセス解析をずっと見つめていると、
まるで、
文学小説を一ページ一ページ、心に叩き込むかのように、
私のブログを紐（ひも）解いている。

彼が読んでいくペースで、私も、これまでの記事を読み続けることにした。

そして、
編集者が、昨日の私のブログを読み終えたのが、
１６：１２

彼が読み終えたと同時に、私も机に突っ伏した。
（我ながら、確かに名作だ・・・）







家のパソコンで、もう一度、確認しようと、慌てて帰宅した。
（これが現実でありますようにと・・・・）


パソコンの電源を入れようとしたら、妻に言われた。








「あんた、あほなこと、
毎日、書いとるねんなあ、
ああ、おもろかった」


・・・・・・・
・・・・・・・
・・・・・・・


ぐしゃぎゅしゃがしゃ、と
すべての夢が壊れていった・・・。






でも、良く考えたら、
初めてだわ。

ぜーんぶ、最初から、見てくれた人って・・・。





ありがと。
ファン第１号



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• 日記
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こんにちわー
なわないの妻の、かしこ妻でーす。

ブログしてる人、教えてくださーい？


これって、何ですかー？





最近、あほの、なわないは、
家に帰ってくると
ずーーーーーーーーーーと、
押し続けてまーす。

それも、夜中まで、連打したり、ひじ打ちしたり、
こないだなんか、明け方に
べろべろ舌で押してましたー。
（ああキモイ）


助平な、なわないのことでーす、
あれほど熱心にやるんだから、
多分、エッチなゲームかな、とも思うんでーーーーす？


その証拠に、なわないに来てる
コメント、見たら、

ランクリ凸
って
・・・・いっぱい、書いてありましたーーー。

なんだか、いやらしい、もお、
赤くなっちゃうわよねえーーー。



ランクリ凸
ですねえ
ランに、クリに、凸
ですかーーーー？






乱れた
クリに
おっぱいマーク


きゃあああーーーーーー




かしこ妻でーす。

あほの、なわないが、お仕事、行ってる時、
押して見たんだけど、
画面が変わって、順位みたいなのが出るだけでーす。
ねえねえ、
教えてよ、

ランクリ凸
どうすれば面白いんですかー？

ブログしてるみなさーん。
これ、なんですかーーーー？



そんなに必死になれるもんですかーーー？

• 日記
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あなたのブログ、買いますし、売ります。

Ｍ＆Ａ（企業の合併・買収）が大流行。
だもんで、このなわない、
ブログの売買仲買業を、
始めることにしました。



いやあ、グーグル買うか、なわない買うか、迷ってますよ・・。



以下は商談の内容例です。

＜エログ、売ります＞
アダルトブログ、買ってください。
サイドビジネスで、エログを運営しています。
エログの広告収入は、月２５万円（平均）あり安定した収入を得ることができます、が、
最近本業が忙しくて、更新がままなりません。
どなたか、買ってもらえませんでしょうか。
希望価格は３００万円程度（要相談）
（大阪府Ａ）



＜フラワー関係の、ブログ買います＞
ガーデニング、フラワーアレンジメント等など、

花
に関する

ブログ、
いくらでも

買います。

当方、通信販売フラワーショップ経営。

通販、全国展開に向け、
花に興味のある固定ファンをお持ちのブログなら、
大小かかわらず、高値で買い付けます。
（高松市・某フラワーショップ）



＜日本の子孫繁栄ブログに対し、特別奨励＞
男女間の恋愛関係や、
家庭内夫婦間の日常を綴ったもの、
また、
公序良俗の範疇で結婚や性交渉を促し、
子孫繁栄に貢献することを目途とする、
優良な、
簡易日記サイト（ブログ）に対して
奨励金を与えることとする。
（総○府人口減少問題対策委員会）


てな具合。


で、
仲介手数料として、このなわないが１０％、ピンはねします。


ブログ、売りたい人、買いたい人、
どうぞいらっしゃい。

それにしても、冗談抜きで、
このブログ、
なわない、いくらで売れるんだろ・・。

もちろん、あなたのも・・・。


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• 女と男と…
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恋愛関係のお話を続けたおかげで、
女性の方が、多く来ていただくようになりました。
はじめまして
ブログ界のan・an
なわないです。




で、
今日のお話は
キムタクが痴漢だったら？？？
です。


私は今日、満員電車の中で、
髪の毛のきれいな女性
の、お隣でした。
満員電車でぎゅうぎゅう、

触れてみたい衝動にかられました。
うう・・・。

ここで触れたら・・・。
それは、痴漢ですか？

多分、痴漢と言われるでしょう・・・。






じゃ、

私が、
キムタク
なら、どうですか？

では、本題。

電車の中で、キムタクに髪の毛、触れられたら・・・？

１、キムタクと言えども痴漢は痴漢。
２、この際、すべてを投げ出す。
３、仲居くんだったらよかったのに・・・。
４、噂の、腋の下の臭いをこっそり嗅ぐ。
５、携帯でツレに実況中継をする。
６、一本だけあげて堪忍してもらう。
７、意味なく叫ぶ。
８、その他


ご意見、感想ください。
人生の参考にします。



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• 日記
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「・・・・・・・・・・
博美、お願いだ・・・もう一度、付き合ってくれ・・・」

俺の携帯に、レイジの悲壮な声の留守電が入っていた。
録音時間は、夜中の３時５分。

博美の姓は、中山
俺は、中川

酔っ払ってキー操作を間違ったんだろう。


でもな、レイジ、
もう、お前は、間違うことはないよ。


博美は来年、
中川、になる。
さっき、二人で決めたんだ。

この、俺のベッドで眠っている、博美とな・・・。




・・・・・このメッセージを消去するには、数字の９を・・・・・



「９」




じゃあな、親友

---

（注）なわないを初めて見られた方へ
あの、普段は、こんないじわるなお話ではありません。
普段はこんな感じ。
「間違って女性トイレに入ってしまった」というお話とか・・・。

---

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• 音楽
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初めて、LINE6 POD XT LIVEを買った時、どんな使い方がいいかネットで色々調べたのですが、けっこう売れている（はず）なのに、ほとんど使っている人の解説がなく、がっかりしたものでした。




ここは、普段は音楽のブログではないのですが、私みたいにLINE6 POD XT LIVEを使っていて、いろいろな使いかたを試してみたい人はいっぱいいるでしょうから、暇を見て（ほんとに時々になります）記事を書くことにします。


本日は本体ではなく、
ケースの話
（これが最初に一番困りましたから・・・笑）

POD やPOD XTは、小さいのでどうにでも持ち運べますし、
Floor Board用のキャリングケースは以前から売っていますが、
POD XT LIVEのキャリングケースは、最近やっと、通信販売でぽつぽつ売り出されてきた程度。

私も、買った当初は方々、楽器屋さんを回ったのですが、ジャストサイズのケースがなくて困ったものです。
（紙袋に入れて持ち運びをすると、底が抜けそうで怖いです。重いですから、けっこう）

で、見つけたのがこれ。



フランスの楽器メーカー
スカドロン（ＳＱＵＡＤＲＯＮ）のエフェクターケース
（おばけのQ太郎に出てきそうな名前）

ネットで見つけてすぐに、ショップにメールをしました。
すると、
「お店のスカドロンにLINE6 POD XT LIVEを入れてみたら、少し窮屈ですが入ります」
との丁寧な返事。

早速、購入しました。

確かに窮屈で、ポケットなどもついていなく、純正のケースの使いかってとはほど遠いでしょうが、
ほとんど誰も持っていない、だけの優越感で今日もXT LIVE入れて運んでいます。

丁寧な返事をいただいたので買ったショップを紹介しておきます。
アポロン


LINE6 POD XT LIVEファンの方
（あるいはこれから買おうかなと思っている方）
これからも時々、記事書きます。
時々、見に来てください。


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• 女と男と…
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向かいに座ってる、健治が

「マダムカツイテル・・・オレワ」

と、メールを送ってきた。

悪いのは、私。
そんなこと、わかってる・・・。
でも・・・・・

あらかじめ、入れといた

ゴ・メ・ン
と
ワ・カ・レ・ヨ

の二つ返事

・・・・・。
・・・・・。



決心して、健治に送った。





健治が大笑いした。




私が健治に送ったメールは

ついさっき、

チハルに送った












「下痢気味　ｐ―ｐ―」

だった。





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• 日記
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いやー、兄弟というのは他人ですねえ。

子供のころ、両親によく、
「お前（なわない）は、宇宙から落ちてきた」
「お前（弟）は、橋の下に落ちていた」
と、言われたぐらい、あまり似ていない兄弟であります。


その、橋の下に落ちていた、ガキが、
立派なオタクとなって、ブログデビューをいたしております。
幼少のころ、一人、川のほとりのザリガニやこけももなどを
食しているうちに、大オタクの道を悟ったのでしょう。



写真をクリックすると拡大。むちゃくちゃ細かい！！！


チキンラーメンも、ろくに作れない私には、
あんな、ちまちましたお人形さんに
色を塗る趣味は毛頭ありません。

だって、わたしは、宇宙からおちてきたんですから・・・。
（わたしゃ、デビットボウイか・・・）




サイト名は、
ようこそミニチュアソルジャーの世界へ
＜まあ、話の種に、一度見てやってください・・・＞

アンドレア　バイキングウオーロード
ソルジャーズ　チュートン騎士団旗手タンネンベルグの戦い
ペガソ　チュートニックグランドマスター
エマー　イギリス戦車マーク２　雌型
M4シャーマンヘッジカッター
など、
食べたら不味（まず）そうな名前の
お人形さんや、戦車がうじゃうじゃありました。


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• 本当にあった怖い話
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間違って女性トイレに入ってしまった・・・（後編）

はじめての方は
間違って女性トイレに入ってしまった・・・前編
からお読みください。




これが見えないぐらい切羽詰っていました。
ほんとです！！！



題して、女性トイレ脱出作戦。

１、 携帯をマナーモードにした。

２、 ありとあらゆる知り合いに、空メールを送った。

３、 すぐに携帯がブルブル鳴った。

４、 すぐ切って、そいつに

５、 「女性用トイレに間違って入った。
　　　今はそこに、勝手に監禁されている。
　　　ホテルの人に、痴漢ではないことを、電話で告げてほしい」と、
　　　メールを送った。

６、 待つこと、１０分。
　　　次第に女の人の気配がなくなった。

７、 「なわない」さんですね。京都新み○こホテルのフロントのものです。
　　　もう大丈夫ですよ」
　　　と、優しい女性の声がした。

８、 おそるおそる、ドアを開けた。
　　　そこには満身の笑顔のホテルの人が立っていた。

９、 よろよろと、女性用トイレを出た。
　　　トイレの入り口には　「清掃中」の大きな札、が立てられていた。

１０、 ホテルの人にすがって、人目はばからず、わんわん泣いた。


あの、女性の人に言いますが、男って大変なんですよ・・・。

なわないの本当にあった怖い話シリーズ、その２




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• 本当にあった怖い話
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間違って、女性トイレに入ってしまった。

私は痴漢じゃ、ありません

ここが、女性用トイレだ
と、気がついたのは、スッキリしてからだった。
ここは、京都新み○こホテルのロビーの、
女性用トイレの個室。


私は痴漢じゃありません。


慌てたんです。
お腹、痛かったんです。
悪気はないんです。
と言っても
無駄だろう。

すぐに出ようと思ったけど、
人の気配がする。
入れ替わり、立ち代り、用事を済ませて、そそくさ出て行く雰囲気。
時間は朝の９時。
ちょうど、チェックアウトの混雑時。

逃げることは難しそうだ・・・。


私は痴漢じゃありません。


英語の団体が入ってきた。
さっき見た、太った外人のおばさんの団体だろう。
見つかったら、回り取り囲まれて、押しつぶされるだろう。

トイレのふたに乗って、忍者屋敷みたいに、
天井に隠れ戸がないか探したが、あるわけもない。

政治家ではないが、「政治生命を失う」という
新聞の見出しが浮かんできた。
人生の終わりとは、こんなに簡単なものか・・・。

しゃがんで考えた。

あんまり静かだと、かえって怪しまれそうなので、時々、じゃーと水を流したりした。

気配が消えたからといって、出て行って、
化粧直しの女の人にギャーと叫ばれたら、もうおしまいだ。

会議の時間なんかもうとっくに過ぎている。


私は痴漢じゃありません。


このお話、
明日へ続く。




後編はこちら


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• 女と男と…
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女房、血だらけ
（ほんとにあった怖い話―その１）

いつものように、酔っ払ってご機嫌で帰ると、
奥さんがうんうん唸って、布団にくるまっていた。
風邪で、熱が３９度あると言う。

よし、ここぞとばかり、
冷凍室から氷を出して、頭に敷いてあげた。

うーん。
これが夫婦愛。

いい場面じゃん。



で、



朝、起きたら、


隣にゾンビが居た。



顔面、血だらけ。
回りも、ぐしゃぐしゃ。



うー、
と動き出したから、
バイオハザードばりに
殺そうかと思ったが
怖くて逃げた。


で、
も一度、
ゾンビ
見たら








あの
ごめん




氷だと、思ってたのは
冷凍のミンチだった。
俺が敷いたの・・・。


ぐしゃぐしゃ
もう、大変。



女房、血だらけ。
（実話です）


でも、臭いけど、直った。

いちおう、がんばった。





あと、掃除洗濯、大変だった。
（俺がやった）





＜本当にあった怖い話　その１＞





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• 日記
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昨今のブログブームで巨額の富を得た、お笑い系ブロガーが、
あり余った資産を利用し、次々と買収劇を繰り広げている。

よしだよしこ氏
首相官邸を買収！




私は大家。純ちゃんは下宿人ですよ。
寝起きの悪い純ちゃんには、
ブーブークッションの座布団と
メイドに変身した私の華麗な姿で
後味の悪い目覚めを、毎日与えてあげますよ。

---

ハラキリロマン氏
ＦＣ２ブログランキングを買収！！




ぜんぜんくだらないブログが

俺の上に居るランキングなんか、

更地にして大根でも植えとけばいいと思うし、
そういう意味では、
ハラキリロマンブログランキング

は、めちゃすごいブログの集まりだから、いずれ、オフィシャルになると思うよ。きっと。

---

お嬢様氏
鳥取県を買収！！！




みなさまごきげんよう、ファンタスティックわたくしです。
自宅で飼っている妖怪が、どんどん繁殖をして、ざこね状態ですの。
性も妖怪も解放が必要ですわ。
私の愛する妖怪を手放すのは心苦しいのでありますが、
水木しげるロードを自由に夜な夜な闊歩する妖怪。
想像するだけでも、故郷を与えてあげる幸せ者のわたしですわ。

妖怪のことならわたくしにオマカセ☆


まあ、冗談はさておいて、
今、なわないの一番お楽しみの、お笑いブログです。
ぜひ見てあげてください。
ほんと、馬鹿らしいことばかり書いておられます。
（上の三人の先輩達へ。文体まねして、ごめんね）


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• 女と男と…
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お向かえの女性がお化粧を始めた。

パーツが順番に整えられ、
ほぼ、すっぴんだった顔（土台）が、
お嬢様に変身した。
（まつげを整える機械？まで、持っていた）

携帯が鳴った。
幸せそうに、待ち合わせ場所を確認していた。




ここに居る、
満員電車の乗客たちは、彼女にとって、石ころなのだろう。


・・・・・・・・彼だけ、のためのお化粧


いや、待てよ。
世界中の女の人にとって、お化粧とは
「あの人をだけ思って」
という気がしてきた。





あの人だけ、のためのお化粧


女性の方に（男の人でもいいですが）
聞きます？

お化粧とは、
「あの人だけのため」
ですか？




なわないを
初めて読んでいただいた方も、
そうでない方も
ご意見
反論
ください。




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１００万円あたる懸賞


上でだめならここにもいっぱい、１００万円

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「玲子の独り言」という、ブログに惚れてしまった。

「玲子の独り言」というブログ。
たわいもない日常を、清楚な文章で綴っているブログ。

決して、上手い文章ではないけれど、
玲子と言う人の、人柄だろうか・・・。
その証拠に、コメントが毎日、１００以上もある。
それに、一つ一つ、丁寧に答えている。
（それも、ユーモアを交えたり、適度な励ましを加えたり・・・）




僕も、コメントを送るようになった。
「玲子さんが初めて飲んだブラッデイマリーの記事・・・面白かったです」

家に帰ると、まず、「玲子の独り言」を見る。
もちろん、僕の書いたコメントに、玲子さんの返事があるかどうか・・・。
そして、今日もコメントを送る。




コメントを送り続けて、ちょうど、一ヶ月目に、
僕のブログに、玲子さんから、
コメントが届いた。
「がんばって。楽しいブログ、毎日見ています」
と・・・。

そして、次の日、
シークレットのコメントが届いた。
そのコメントには
メールアドレスと、
「玲子です」と書かれていた。

毎日、１万以上のアクセスと、
何百のコメントの中から、
僕が玲子さんに選ばれた。




「玲子って、僕と趣味、似てるね」
「ほんと、似たもの同士ね」

玲子と僕の好きなものや趣味は、本当に一致していた。
例えば、「シャーペンを使わずに、鉛筆を使うこと」
あるいは、「朝昼晩、パンでもいい」（僕の実家はパン屋だったので、それが常識だった）

公のブログを離れ、僕達は、毎日、メールで語り合った。
時にはけんかをし、時には慰めあい・・・。




半年が過ぎた。

「本当のリアルの世界で・・・会って、愛し合いたい」
玲子も、そうしたいと、メールを送ってきた。

そして、
ついに、出会いの時が来た。
落ち合う場所は二人の住む中間点。
何度も何度も、メールで確認しあった。
「玲子、お前、方向音痴なんだろ・・・」
「だ・い・じ・ょ・う・ぶ」

そして、ここは、約束の場所と時間。


そこに、


僕そっくりの、女性が立っている。







「やっぱ、お前か・・・・」
女装をした、兄の赤い唇が動いた。

二人して、ずっと、信号の前で立っていた。


そして、ずっと、下を向いていた。


「確かに、一緒だよね・・・」





だいぶたって、兄が言った。

「ま、いいか・・・」



僕も、さっきから、そう思ってた。
「うん。いいよね」


半年以上も、愛しあってるんだし・・・。





玲子が寄り添ってきた。
僕は、玲子の髪の毛をなでて、そして、肩を組んだ。






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さて、ブログ初めて４ヶ月目に突入。

本日は、これまでの３ヶ月間を振り返って、反響の多かったお話を掲載します。
がんばってる、なわないの、今までのお話、

どれか一つでも、読んでいただければ、うれしいです。



おんぎゃあ
なわないデビューのもの
（初めて、書き込んで、エンターキーを押す時、めちゃくちゃ緊張したの、覚えてます）
2006/01/15


禁煙二日目・・
このころから、やっと、自分の路線がちょっと分かってきました。
（普段道理のあほでよい、と言うこと）
2006/02/02


おじさんとピアノと満員電車と僕と
初めて真面目なお話に挑戦
2006/02/09


「野良（のら）ブログの叫び」
ブログと言うのはいったいなんじゃろ、と考え出したころ　
2006/02/15


悪党エログに負けないぞ！！！
初めてハラキリロマンさんにコメントもらって、喜びました。
2006/03/02


恐るべき絶倫老人村
なわない、を見てくれてる人は、こういうのを望んでるのだとわかりました。
（みんなエッチです）
2006/03/28


お誕生日おめでとう
女性読者急増、いまだに恥ずかしいおはなしです。
2006/04/13


そして、３ヶ月目が終わった節目
いいコメント、いただきました。
ランキング中毒卒業記念
2006/04/15




読んでくれてありがとう。
これからもがんばります。

なわない


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ブログランキングよりも・・・

ブログ初めて、３ヶ月が過ぎました。


ブログ、はじめた当時、毎日毎日、
自分のランキングが上がるのが、楽しみで楽しみで、
その逆に、あがらない時は、ヒステリックになっておりました。
会社のパソコンを総動員して、無理やりアクセスを上げようとしたこともありました。
（その割りに、ポイントが上がらないのが、このｆｃ２のすごいところですが・・・）



すっかり、気持ちが変わったのは、
ハラキリロマンさんからのコメントでした。
ご承知の通り、「ハラキリロマン」といえば、
毎日、すごいしっかりした「自分」を書き続けているやつ。

当時は勝手な私の「仮想敵国」でした。
そいつが、当たり前に、当たり前のコメントをくれたのでした。

これで、私のランキングヒステリーは終了しました。
「そうか、ここは、闘いの場所じゃないんだ」と。
この時、初めて、
「自分以外のランキングボタン」を、連射しました。
ありがとうって。

言っておきますけれど、私は、
「仲間！だあいすきー」タイプではありません。
でも、ハラキリからのコメントは、
「お兄ちゃんからのエール」だと思ったのです。
うれしかったです。




今、こつこつ、がんばっている、ブログ、たくさん読んでます。
いい、競争相手、ｆｃ２以外にもいっぱい、居ます。

で、続けて、がんばったら、
ランキングなんて、いつか上がるよ・・・。
そう思って、明日も書きます。

最後に、その当時
（ランキング中毒・ブログはじめて一ヶ月ぐらいかな）
に書いた、お話を載せておきます。


お題は
首相のランキング一票の重み←クリックで見れます。

自分で言うのもなんですが、この当時、お話、必死です。



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上でだめならこちらにもいっぱい。

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ブログ初めて、４ヶ月目に突入

このお話は、ランキング中毒時に書いたものです。
（ブログ初めて、１ヶ月ぐらいかな）
恥ずかしいけど、見てください。
皆さん、「ラン中」気をつけて・・・。

詳しくは↑のお話を見てください


「では、行ってらっしゃいませ、なわない総理」
「うむ、今回の表敬訪問の地は、ネットも携帯も繋がらない、
地球の端っこである」
「はい、その間、あほの後輩の、この、田中官房長官が、なわない総理のお留守をお守りいたします」
「今や、日本のいや、世界の重鎮を担う、私、なわない総理が僻地へ行くとなると、
すべての政治、経済がストップしてしまわぬかと心配だ・・・」
「確かに、世界は、なわない総理を中心に回っておりますが、
この間は、粛々（しゅくしゅく）と、我が・・・」
「よい、心にもないことを言うな」
「ははあ、なわない総理、一日一日で世界が激変する、この時期に、
ああ、なわない総理がご不在となると、我々も、不安で不安で・・・」

「わかった。その不安をといてやる。あほの後輩の田中官房長官、
ペンと紙はあるか？」
「秘書、秘書、ペンとメモ。早くしやがれ、
このくず、ばかたれ、能無し、変態」
「お前、裏表、激しいな・・・、怖わ・・・。
いいか、今から言うことをしっかり守れ」
「あいあいさー」

「一、ももちゃん（愛犬）のご飯を忘れないこと」
「はい、ももちゃんのご飯を忘れないこと」
「二、ご仏壇に炊きたてご飯をそえて、パンパンすること」
「はい、パンパンすること、はい、書きました」
「三、ブログを見て、必ず、ランキングのボタンをクリックすること」
「はい、ブログを見て、クリック？これ、何ですか、なわない総理」
「うるさい、小さい声で・・・。これを見ている人に、ばれる。しーーー静かに・・・」

「あの、なわない総理・・・。
そんなに人気が気になるのだったら、どこも行くのやめて、一人でランキング、ずーと、連打してたらどうですか？」
「そうしたいのは山々だが、私には世界の政治と経済とそして、平和を守る義務がある。
・・・あほの後輩の田中官房長官、君にはわからんだろう」

「何が、ですか」
「今、私に必要なのは、まずは、一票の重みなのだよ」

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• 音楽
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おじさんとペンギンとギター

平日のお昼間に、楽器屋さんに行くと、
必ず、一人か二人、おじさんが居ます。

スーツ姿のおじさんは、
ショーウィンドウに入った、
高いギターを、じっと見つめています。






その姿は、遠い故郷を思うペンギン


おじさんは、
髪の毛のあった頃の自分を懐かしんでいます。


そして、おじさんは、
お店の人の
「弾いてみますか？」
との、ひと声に
ばたばた逃げて行ってしまいます。


おじさんとペンギンとギター


明日も不滅の青春が、ショーウィンドーの前に立つでしょう。



夢、捨てずにね・・・



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えと・・・
めんとむかって
いうの
はずかしいので、
ここで
いいます。

今日、
４月１３日（木）

お誕生日、
おめでと。

わが、
あいする
つまへ。

えへへ。

かっこわる。



何にもないけど、これがプレゼント。
たぶん、こっそり、なわない
見ている、奥様へ・・・。


普段は、クリックお願いしませんが、お祝いクリックよろしく。