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「スガジーさんへ」僕は怒っています！！！ 

「スガジーさんへ」僕は怒っています！！！


……………………………………………………………………………………

なわない怒ってます！！！！


なんだか、ごついショックだ……。
そして、腹が立ってしょうがない！！！！


大好きだった、笑えるBlogスガジーランドが、無くなってしまった。

もう少し正確に言うと、スガジーランドは、３００円出せば読める「電子書籍」になっていた。


本当は、おめでとうだ。

本になったのだ。

しかし、だ。

これまでの作品は「商品」になって、ブログからは消えている。


……………………………………………………………………………………

自分なら、どうだろう。
えらそうにと、言われるかもしれないが、いつか、この「なわない」を、本にしたいし映画にもしたい。そのために始めたわけではないが、今ではそうなって欲しい。

ただ、その代償が「ブログの閉鎖」なら、どうだ……。

確かに今は、毎日がんばって書き続けていても、１円にもならない。
じゃ、一部売れたら３００円だからといって、ここを閉めてしまうか……。

……………………………………………………………………………………

「毎日、楽しみに見に来てくれる人がいるのに」
「本文より楽しいコメントを書いてくれる人がいるのに」
そんな考えや、

「商売じゃないか、何をおセンチな」
「裏切り？　今までただで見られただけラッキーじゃないか！」
そんな考え……。

考え方は人それぞれだから、悪いともいいとも言えない。

いろいろであっていいと思う。

だから、
僕の考えも、ちょいと、今は、まとまらない。

……………………………………………………………………………………



ただ、言えることがある。

スガジーさんの最後のページ、何度も読み返してな。


普段、僕は怒らないが、今日は怒っている。






「また逢う日まで、


ココをランクリし続けて頂けると幸いです」


☆。.:*:・'゜ヽ( ´ー`)ノ　


では皆さんごきげんよう〜♪



　バイなら。

＜スガジー、閉鎖の挨拶より＞




おまえ、虫が良すぎやしないか？

今日のスガジーランドは、どんなだろう、と楽しみに見に来てくれる人。
そんな人に、閉鎖をしておいて「ランクリ」押しといて、はないだろ。

たくさんのリンクをそのままにして、それは、あなたのなんだったんだよ？


スガジーさん、それはないぞ。ファンをなめるなよ！！！





あなたの送ってくれたコメントは、オシャレで大人だなと、
いつもすごいなと思ってた、なわないより。

そして、
悲しいと残念と、だったら、僕は君よりもっといいブログ書くよ、を込めて。



大好きだったスガジーへ
なわないより
……………………………………………………………………………………





頭は整理できないが、この、いきどおりないパワーで
意地で「ババンビーズ」のお話を映画化したくなってきた！

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公衆便所に紙がないのは、まあ、仕方がない。 

そして愛は流れていった

公衆便所に紙がないのは、まあ、仕方がない。

しかし、いつもあるはずの会社のトイレに、ない。

これは困る。

どこ、見渡しても、ない。

もちろん、こういう事態になったことがわかったのは、すっきりした後だ。

ある、と信じ切って、ここに入ったので、非常用のティッシュは、ポケットにはない。

「武富士さーん、アコムさーん」と小声で叫んでも、
ティッシュ配りのお姉さんが、ドアの隙間からすっと投げ入れてくれるはずはない。



後輩に電話して、持ってきてもらってもいいが、





ドアの上から

「なわない先輩、行きまーす」

と、ロールを投げられ、










ズボン半降ろし状態で、



オットセイみたいに、手をあげるポーズは情けなすぎる。
























paper
＜ええ、思いました＞







しかし、うちの会社は「芯なしタイプ」なんです……







だもんで、


ごめんなさい。
きれいにアイロンあたった、ハンカチくん。

ごめんなさい。
今朝、アイロン当ててくれた、あほ妻くん。
（いや、今日は、かしこ妻さまと、言います）








じゃー。









さよならー、ハンカチと愛情。






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「このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます」 

「このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます」

昨日書いた
「鼻くその立場を考えてみた。（ただし、答えは見つからない）」
以外に、もう一つどうしても知りたいことがある。

時々、他の人のコメント欄に
「このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます」
って、あるじゃないですか。

あの中身が見たい、秘密を知りたい。

そこは、送った者と送られた者だけの、閉ざされた場所。
他には聞かせられない会話が、行われているかもしれない。

それも、ブログで知り合った者同士の、あらぬ恋の密約の場かもしれない。

いやいや、エロい話ではなく、地球防衛についての議論だとか、世界の８不思議目を発見しただとか、巷にはオープンできない情報なのかもしれない。

ああ、見たい。人の秘密コメントを見てみたい。



ここまでは、前置き。



これからが本番。

お願いします、アフェリエイトの皆さん。
うち（なわない）の
「このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます」
に、ばんばんコメント入れないで……。

コメントって、こんな小さなブログにとっては、とってもうれしい事なんですよ。

まして、秘密のコメントなんて、ドキドキするんですよ。

ところが開けてみると、また、アフさん。がっくり！！

確かにそちらは商売かもしれませんが、そんな気持ちも察せられないのに、

ブログしてる人に対して商売しようとするのは無理じゃないかと思いますよ。


だもんで、他の人のブログの
「このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます」
の中身は、ホントはどんなのかと、とても知りたい、なわないでした。


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鼻くその立場を考えてみた。 

鼻くその立場を考えてみた。
（ただし、答えは見つからない）

二日も続けて、鼻くその話を書いたので、今日もまだ、鼻くそのことが頭から離れない。

事務所でボーっと、鼻くその事を考えながら、知らず知らずに鼻くそをほじくっていた。

そしたら、事務員さんと眼が合った。
事務員さんは目を伏せた。
そして、そっと、去っていった。

待てよ、僕ならどうだ。
うーむ、やはり「見なかった振り」をして、目をそむけるか？

「鼻くそほじくり現場」は、なぜ、これほど、見られた方も見た方も、恥ずかしいのか？


鼻くその立場とは何だ……？。


念のため、先ほどの鼻くそを写真に撮ってみた。
（けっこう、いいのが出たし、撮れた）




















now

やっぱり、載せるのはやめた。なぜか恥ずかしい。



人類の「四大くそ」
（う○こ除く）

と呼ばれる
（さっき、勝手に作った言葉だが）

耳くそ、目くそ、鼻くそ、歯くそ。

耳くそはどうだ。
耳掻きや綿棒という、ほじくり道具が公然と売られている。
人前であろうがどこであろうが、ほじくり放題だ。

目くそはどうだ。
髪の毛ぼさぼさにした後輩が、慌てて出勤して来て、そいつに、あえて、
「目くそ付いてるぞ」と言わずに、目のところを指させば「あっつ」とか言ってごしごし擦る。
これはどちらかと言うと、微笑ましい。

歯くそはどうだ。
「シーシー、爪楊枝」は、おっさんの典型で、確かに見た目も良くない。
だからと言って、定食屋の親父が
「他のお客さんも居ますので、そればかりは……」と、そこまでは言わない。


しかし、鼻くそほじり。
双方がいたたまれない現場を作ってしまうのはなぜだろう？

鼻くそを食べて死んだという話を聞いたことはない。
（耳くそを食べて死んだ人の話も聞いたことはないが、これはこれでイーブンだ）

そう思えば「おしっこ」や「うんこ」の話は、いろんな場面に登場しているが、
「鼻くそ」のお話や、もっと行って「鼻くそ」そのものの文字もあまり目にとまらない。

それほど、鼻くそはタブーなのか？

やはり「目くそ鼻くそを笑う」と言われるほど、鼻くその立場は低いのか？


こんな話を三日も続けて書き続けている僕は、やっぱりアホなのか？


わからん……
わからん……
鼻くその、立場がわからん……


誰か、解決して！
でないと、明日もあさっても、僕はずっと、鼻くその、立場の事ばかり考え続ける……。



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溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。第二弾 

溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。第二弾


あなたは、あの頃、近所の土手に寝そべって、鼻くそをほじくっていませんでしたか？


nohara
＜こんなイメージ＞


そう、土手で鼻くそ。


そんなときに限って、あなたの好きなクラスメイトのさっちゃんが駆け寄ってきませんでしたか？

あなたは慌てて、鼻くそを、その辺の葉っぱに、こすり付けたりしませんでしたか？

さっちゃんは、息を切らせて、あなたの横に寝そべって、頬っぺたを真っ赤にして
「おら、おら、前がら、おめのこと好きだ」と言いませんでしたか？

いきなりの告白に動転しながらも、「おらも、お、おめのこと……」と言いかけたら、

さっちゃんは、あなたの腕を取って、胸に押し付けたりしませんでしたか？
そして「ほら、おらの胸、こんなにどきどきしでる」とか、言いませんでしたか？

あなたが、さっちゃんの柔らかいおっぱいの感触を左手に受け止め、
体中のあちらこちらを、カチンカチンにしていると、

さっちゃんは
「まだ、接吻やセックスは我慢してけろよ。そのかわり」

と、言うやいなや、胸の上にあったあなたの腕を引っ張って、

人差し指に強烈なチュウしませんでしたか？





まだ半乾きの人差し指。



吸引力抜群のチュウ。






あなたは、さっちゃんに、
人より多めの、しょっぱい青春の思い出をプレゼントしませんでしたか？



本文とあまり関係ないが、あの頃はすぐにカチンカチンになったものだ。
この際、題名、変えよう。
「溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。」
改め、
「溜まるものはしかたないよなあ、性欲よ。」


昨日の溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。もあわせてお読みください。

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溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。 

溜まるものはしかたないよなあ、鼻くそよ。


あなたは、エレベーターに一人で乗ったら、ついつい鼻くそほじくってしまいませんか？

そんな時に限って、人が乗ってきたりしませんか？

あなたは慌てず、騒がず、鼻をこする振りをして、ごまかしませんか？

そして、左手を背中に回して、ゆっくり鼻くそ、丸めたりしませんか？

その、乗ってきた人が、これまた、かわいいおねえさんで、
かつ、ファイルやら書類を山ほど抱えて、
降りる階のボタンを押そうとして、
がばっと、荷物を床にぶちまけたりしませんか？

あなたは、自由な右手でファイルを拾ってあげていると

「すみません、９階、押してもらえないでしょうか」とか言われませんか？


右手にファイル、左手に鼻くそ。


ファイルの角でボタンを押すのは、行儀が悪い。






左手の



親指と



人差し指の間に



まだ、水分多めの鼻くそをはさんで、















OKサイン


をしながら、


中指


で、９階のボタンを押したりしませんか？




ああ、はらはらするぜ！俺の人生！！

＜おまけ＞
これ書いてる途中にとても真面目に、ハラキリさんのこと書いた昨日のお話に、とてもいいコメントを次々いただいたんですよ。こんなあほな話、ＵＰしていいのかと、とても悩んだ、なわないでもありました。

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私の大好きなブログーその２＜ハラキリロマン＞ 

私の大好きなブログーその２＜ハラキリロマン＞


さて、このなわないと言うブログを、今も続けているのは、
ハラキリさんのおかげなんです。


気合入れて書くぞ。


以前、「ランキング中毒卒業記念」というお話にも書いたのですが、
ブログを始めて、ランキングに入って、自分のランクが上がっていくのが楽しみで、
その逆に、自分の上にいる奴らが憎たらしくて悔しくて
（当時は「お笑い・ネタ」に登録していました）

特に、いつも自分のジャンルのテッペンにいる、ハラキリという奴は、
私にとっては「仮想敵国」で、何とか悪いことをしてでも追い越してやろうと、
それはそれは、あの手この手を考えて、一人で勝手に闘っていました。

ところが、ある日突然、こちらのそんな気（敵対心）も知らず？
ほんとに当たり前のコメントを、ポンと置いて帰ってくれたのです。

これで、変わったんです。私の考え方……。
（細かいことは、上の「ランキング……」に書いてありますので、以下省略）


ええ、
で、
それを
「そんなの、自分のブログに人をおびき寄せる常套手段じゃないか！」

そう思う人はそう思っておきなさい。
たとえ、コメントを置いて帰ることが、自分のアクセスを上げる間接的な手段だったとしても、
丁寧にブログを読んでくれて、的確なコメントを残してくれるなら、
それはそれで、とてもうれしいことではないですか。


line4


ハラキリさんが、最近、うち（なわない）に残して帰ったコメントはこうです。
俺は最近リンクが増えてきて、
うちにリンクしてくれた人にめりっとがなくなっている気ガするので、
今日は眠らずに作りますよ、還元するんだ

そして、出来たのが「ブログ紹介ゲーム！！」という、
ハラキリさんの所にリンクをしているブログを、何とか浮かび上がらせようとするリンク。
（確かに時間かかったと思います）


line4


ハラキリさんは、小さなコミューンの村長さんだ、と、よく私は思います。
村にある、最低限の文化を使って、どうすればこの村がもっと豊かに楽しいものになるか、
毎日一生懸命です。

その村長の家に、１０万人の人が訪れました。
もちろん、村長の家を訪れた人は、ちょいと違う家にも遊びに行くでしょう。

そして、その村長のおかげで、村は町に、町は国にと、きっと育っていきます。


line4


最後に、１０万ヒット時のハラキリさんの挨拶を載せておきます。

１０万です！　ありがとう！！
あんまあらされたりすることもなく
すき放題やらせてくれて　本当にありがとう！
いつまでも　楽しくやれるかわからないけど
ここまで楽しくやらせてくれたのは
いつもコメントをくださる皆さんと
そしてあたたかく見守って（見逃して？）くれている皆さんのおかげです
本当にありがとう
いや、ほんと　うそくさいかもしれんけど
思ってるよ　うん




line4

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そうそう、これも載せておかなければ！
（書けますかあなた、こんなこと）

情報商材でランキングを上げるブログばっか。
「よろん」作っていきまひょ。
このぐらいのインチキつぶせないなら、世界は永遠にこのままだろ
（ブログランキング・紹介文より）


なわないより、ハラキリへ。１０万ヒットおめでとう、と、ありがとうをこめて！！

ブログ不倫シリーズその５＜個人情報はほどほどに＞ 

ブログ不倫シリーズその５＜個人情報はほどほどに＞


『私もブログを始めようか……』と、手本になりそうなブログを探すために
ＦＣ２のブログランキングをのぞいていた由梨が、大声で笑い出した。

「それどころじゃないわ。ここは、獲物の宝庫。どれもこれも、私生活、丸出し……」

それから、三日かからず、由梨はランキングの中から、
次の結婚詐欺の餌食（えじき）を見つけ出した。


line111


だます相手の条件は
「金持ち」で「暇」で「妻帯者」で「ほどほどの年齢」で「あほ」で「助平」

「小説や政治のジャンルの人は硬すぎてだめ」
まず、ランキングのジャンルで不適格者をはずした。

「独身・フリーはもちろんだめ。妻帯者でないと、強請（ゆす）れない」
「ペット・趣味実用、この辺りは、生活中心タイプだから除外」
これだけで、かなりの絞込みが出来た。

以降は、抽出した何人かのブログを、１週間分程度、読んだだけで
彼らの普段の生活がわかった。


そして、最適な（確実に落ちる）人物を見つけ出した。


line111


その、由梨に選ばれたブログには、

「高いギターを買った」と、自慢げに書いてあり、（金持ち）

「ロックバンドをやっている」と、はしゃいでおり、（暇）

「妻の写真」を貼り付けてあり、（妻帯者）

「その妻の写真」から大体の年齢が推測でき、（ほどほどの年齢）

「へたくそな文章で、毎日、ばかなことばかり」、書く（あほ）

「不倫がどうのこうの」と、わけのわからない小説もどきも、書いている。（助平）


まさに、
さあ、だましてください
と言わんばかりに、無邪気に裸同然の自分をさらけ出している。


『さあ、いよいよ本番よ、新しい私のダーリン』
「はじめまして。由梨と言います。
すばらしいブログに出会えました。これが一目ぼれと言うものかも……」

由梨はその獲物に、愛情たっぷりのコメントを送ってやった。



そして、

もちろん、

計画通り、

すぐに、

あほから、

返事が返ってきた。















dancer.gif
　　　　　わーいわーい


「なわないでーす。

由梨さんコメントありがとー。

僕も由梨さんのこと、愛してマース」






ああ、あほのなわない
秒殺

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なわないのアクセスアップ講座・その１１（シルバー対策） 

なわないのアクセスアップ講座・その１１（シルバー対策）

お母様、いかがお過ごしですか。
最近パソコンを始められたそうですね。
今ではグーグルで料理のレシピの検索も出来るようになったとか。
おしゃれなお母様の姿が目に浮かびます。

さて、多忙で、なかなか連絡が出来ない私ですが、日々お母様のお体を気遣っております。
そこで、せっかく始められたパソコンを使って、
私に「今日も元気だよ」と合図を送っていただけませんでしょうか？
ええ、方法は簡単です。


上にある、ボタンを毎日一度、押していただくだけで、
私にはお母様が今日もご健在であることがわかるのです。


まずは連絡まで
母親思いのなわないより





………………………………………………………………

本当は、これで、うちの母を含めて、かなりのシルバー母親から、
ポイントを稼げるかと思ったが、
さすがに、卑怯ものと言われるのはいやだからやめた。
（注・ｆｃ２の利用規約に準じ、上のボタンはランキングに加算されない（グーグルへ飛びます）ようにしています）

………………………………………………………………


さて、ここからが本題。
うちの母親に限らず、
先日も友達が「お母さんがネット通販を楽しんでいる」と言っていた。
ネット年齢はどんどん上へ上へ広がっているということだ。

そうです。

この、初心（ウブ）で無垢（ムク）で金も時間もあるお年寄りネット人口を
いかに獲得するかが、これからのアクセスアップの究極となるわけです。

文字を大きくする。
時おり、てふてふ文をちりばめる。
写真はセピア色にする。
神社仏閣特集を組む。
などなど、
シルバー世代に向けたバリアフリーブログの構築、さあ、あなたならどうする。



tosiyori
＜本文とは関係ないがオシャレなじいさんばあさん＞

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僕のオムライスは消えない！！ 

僕のオムライスは消えない！！


家の近くの「オムライス屋」と呼ばれていた中華料理屋が突然、閉店してしまった。
その名のとおり、オムライスが名物で、おしゃれな洋食屋のそれと違って、
ケチャップどぼどぼ、油ぎたぎた、口やけど、
いかにも中華料理屋のおっさんが作ったオムライスだった。
（お客さんの半分はオムライスを注文していた）

もちろん、そのオムライスは、もう二度と食べることが出来ない。


liney


似たような思いが、ブログにもある。
仲良くなったり、楽しみに読んでいたブログが、最近よく消えてしまう。
「どうしたの」と聞くことも出来ない。
「しょうがない」と、思うしかない。


liney


さて、僕は、明日もあさっても、ブログを書きましょう。

あんまり上手くないかもしれないけど、僕にしか書けないオムライス。

毎日、熱々をみんなに読んでもらいましょう。

なわない屋、本日も開店です。




以上、ちょいとさびしいけど、なわないのがんばる宣言でした。



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恐怖の「がまろ」 

恐怖の「がまろ」

財布を拾ってしまった。
たいした金額ではなかったので、交番に届けた。

「じゃ、ここに住所と名前と拾得物名を書いてください」
とおまわりさんが、分厚い帳面を差し出した。


おまわりさんが、よそへ行っている間に
今までの人は、どんなもの拾ったんだろうと帳面を覗いてみた。




前の人の拾ったものは






「がまろ」





次の人も
拾得物「がまろ」

まだある、まだある

がまろ
がまろ
がまろ
がまろ







変種のカエルか？　がまろ

この辺にたくさん落ちているのか　がまろ

見たことないぞ　がまろ

気味悪いぞ、がまろ

緑色か群青（ぐんじょう）色か、がまろ

ぺったんこで道路につぶれていたのか、がまろ

それ拾って持ってきたのか、がまろ




ああ、がまろ。許して、がまろ。




がまろ。がまろ。





おまわりさんが帰ってきたので、正直に聞いてみた。
「がまろ、って何ですか？」

おまわりさんは変な顔をして僕をみた。











「ガマ口」
gamaro




ああ、



がまぐち
だったんだ……。



いい事して、恥じかいた。




ガマ口



ああ、がまろ。


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アダルト以外、拒まず相互リンク＜リンクの考え変えました＞ 

アダルト以外、拒まず相互リンク
＜リンクの考え変えました＞


リンクの事、気持ちを正直に書きます。
（腹が立つ方もおられるかもしれませんが、それはそれでしょうがないと思っています）


以前から「リンクしましたよ」とコメントをいただいた時、いつも悩んでたんです。
「じゃ、こっちにもリンクを貼って相互リンクにするかしないかって……」


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その相互リンクする、しないの判断はというと、
●相手がまだブログをはじめたばっかりで、いつやめるとも限らない。
●数が増えるとミバが悪くなる。
●有名なサイトから、相互リンクの依頼だったらなあ。
という自分勝手なもので、
その基準もまたあいまいで、
結局、面倒で、このなわないを始めた頃、親しくしてくれた５〜６人の方のみ、
相互リンクをしていました。

ところが、最近、ほんとにごくごく自然に
「ああ面白かった。リンク貼らせていただきました」
とコメントをいただくようになり、なんだか、ちょいと自分の考えが間違っているような気がしてきたんです。


自分ならどうか?とも考えてみました。
「あのブログと相互リンクしたいな」と思っても、もし断られたらいやだなと思って、
そう思いながらも「リンク貼りました」って、中途半端なあわよくばの気持ちでコメント書いたりするんだろうなあ。
だとか……。

楽しんでもらおうと思って、こうして公開しているブログが
そんな思いをさせるのも嫌じゃないですか……。


debyu

だもんで、ぐだぐだ考えていてもきりがないんで、せっかく素直に
「なわないおもしろいなあ。自分のところにリンク貼っといてやろう」
との気持ちを大切に受け止めて、相互リンク拒まずにすることにしました。
（アダルトは勘弁してください。サーバーから消されるのはつらいから）

ただ、トップページが３メートルも１０メートルにもなると、さすがに困るので、
いつか、違う方法をとることにしようと思っています。

リンクを貼っていただいた方はコメントを下さい。
少し時間はかかるかも知れませんが、こちらにもペタリと貼り付けます。
そして、すでにリンクを貼っていただいている方はお手数ですが、
「おい、もう貼ってるぞ」とコメントください。
べたっとこちらにも貼り付けさせていただきます。

それだけの事ですが、これ書くの結構、勇気と決心いりました。

以上、なわないからの、べたで素直な気持ちの報告でした。



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よりすぐりなわない＜お尻の穴やら血だらけやら＞ 

よりすぐりなわない＜お尻の穴やら血だらけやら＞


ばからしいお話ばかり集めてみました。
はっきり言って、お笑いに関してなら、だれにも負けない自信があります。
全部読んで、笑えなかったら殴ってください。


line111


お尻の穴が一番えらい！
うん、たしかに一番エライ

間違って女性トイレに入ってしまった・・・（前編）
入ってしまったのもはしかたがない

間違って女性トイレに入ってしまった・・・（後編）
みごと脱出

女房　血だらけ
酔っ払いはなにするだか……

幸せ間違いメール
かわいーい、大間違い


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全部読んで、笑えたら下のボタンを１回クリックしてくださいな。
笑えなかったら、下のボタンをぼこぼこに殴ってくださいな。






うちの奥さんがおばさんロックバンド作ったシリーズはこちら

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った＜書き終えて＞ 

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った＜書き終えて＞

もちろん、このお話は実話で（多少、あほ妻たちがはしゃぎまわるところは脚色がありますが）、素人のおばさんたちが、ひょんなことからロックバンドを結成し、一流のライブハウスでパーティーを行う、という、まあ、たわいもないといえばそれだけのお話ですが、
いざ、始まるまではあっちの壁にぶち当たり、こっちのドブにはまり、それはそれは大変な１年間ではありました。

そして、いざ舞台に立って演りだした瞬間「今までとは全然違う快感」を、肌で感じたことをいまだに覚えています。

みんなが楽しんでいるのです。
する側と見る側の境目がなくなっていたのです。
お客さんではなく、演者でもなく、どちらもが応援する側、そんな感じ。

私自身は、かって音楽が仕事で、舞台に立つたびに「いかに上手く、いかにかっこよく」そればかりを考えていたものですが、それはどうも、大きな間違いだったようです。
｢いかに楽しく、いかに一緒に｣
そこから、いいステージが生まれてくるものだったのです。

すべての片づけが終わって、会場を出て行くお客さんをＴ２楽屋の階段の下で見送りました。
その時の、お客さんたちの目線はまっすぐで、心の中でこう叫んでいました。

『私も音楽しよう！！』

最後に
元気で前向きなお話を書けたと思っています。
「最初はみんな初めて」で、とりあえず何かやってみよう。

そんな気持ちが、最後まで読んでいただいた皆様の心のどこかに残れば幸いです。

＜出演＞
ステファニー
フランシーヌ
メアリ
キャロライン
ビビアン
そして、
たくさんの賛同者の方々
（みんなよくがんばりました）


うちの奥さんがおばさんロックバンド作ったシリーズ
「１、序章」
「２、バンド結成の話」
「３、バンド結成の話−２」
「４、だれでも最初は初めてよ」
「５、そうそうバンド名を決めなくては……」
「６、そうそうバンド名を決めなくては……２」
「７、そうそうバンド名を決めなくては……おまけ」
「８、ライブ宣言」
「９、楽器購入」
「１０、ちょいともめた」
「１１、スタジオデビュー」
「１２、どんどん上手くなってきた」
「１３、参加メンバーが決まった」
「１４、出演料金表作った」
「１５、さあ、いよいよ本番だ！」
「１６、ついに本番」
「１７、ラスト」






うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１７<ラスト＞ 

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１７<ラスト＞


tetsu1000
＜実況中継・メアリの息子、コメアリ＞

さあ、いよいよわれらがババンビーズの登場です。

一曲目は「ラブレター」
ギターのイントロが始まって、ステファニーのドラムが入った瞬間、
会場の何人かが、飛び上がりました。
そして、うちのお父さん（あほのなわない）が、「ほんとうなーらば」と歌った瞬間、
これまた会場の何人かが、飛び上がりました。

びっくりしたのです、会場のみんな。（僕もです）
本当にこいつら演れるわ、って。
（お客さんのほとんどが、ババンビーズが、ど素人であることを知っていましたから……）

大きな拍手が起こって、たくさんの歓声が上がりました。

あほのなわないは、調子に乗ってしまって、ギターを背中に抱えて、会場の女の人を次々指差して
「あなたーがーいてほーしいー」と唄っています。
（多分、本物のヒロトになったつもりなのでしょう……）



baba1

続いて「チェーンギャング」そして「青空」

ババンビーズのメンバーたち、とてもとても楽しそう。
スポットライトを浴びることや、お客さんから大きな拍手をもらうことなど、
これまでなかった、お父さんやお母さん。
楽器も初めて、企画も初めて。
何もかも初めてだらけで始まった、このパーティー。


気持ちよければいい。
その考えに、誰かが賛同してくれたらいい。
だから、コンサートではない。
まず、自分達が楽しめるパーティーにしたい。
うちの奥さんが、おばさんロックバンド作った・その１０＜ちょいとモメた＞より



まず、自分達が楽しめるパーティーにしたい……

いいえ

パーティー会場から、合唱が始まりだしました。



やったね、ババンビーズ…………


僕は、総立ちになったお客さんの合間を抜けて、受付に戻りました。








だって、うれし泣き、見られるの、かっこ悪いじゃん…………。





うちの奥さんがおばさんロックバンド作った。
＜Ｂａｂａｍｂｅｅｚよ ロックの歴史をなぎ倒せ＞

END






bblast
そう、だれでも最初は初めてよ！



＜「うちの奥さんがおばさんロックバンド作った」第一話はこちらからです＞

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自分にもやさしく……＜ポスター全文＞

ちょうど、一年前、このＴ２楽屋に、ある女性フォークシンガーのコンサートを見に来ました。
コンサートの内容はおいといて、帰り際にみんなで思ったのは
「ここでいっちょ、やったろかい！！！」でした。
みんな、別に声を出して言ったわけでもなく、目配せをしたわけでもないのに、
Ｔ２楽屋の階段を下りながら、なにかしらわたしたちは勝手にそう決心をしていました。
思えば、結婚、子育て、ETC……。
毎日ばたばたのこれまでで、周りにはとっても心を尽くしたものの、
自分にはあまりやさしくなかったんじゃないかな……。
そうそう、これからは、自分にも少し好きにさせてあげてもいいんじゃないか！
だから、わがままでパーティーします。
何もわからないけれど、ちょいとみんなに迷惑かけるけど、
それでもみんなを巻き込んでパーティーします。
だから、みんな、今日はあたたかく見守って……。



「うちの奥さんがおばさんロックバンド作った」後記はこちら




お客さんが携帯で撮ってくれ動画、ありました。
たった、１５秒ですが、どうぞ！




うーん、こうやって、今改めて聞いてみると、フランシーヌのキーボードいいねえ。
ステファニーのアクションもすごいねえ。そりゃ、お客さんは飛び上がるよ。
（ちなみに、ビビアンこと、なわない（右から二番目のギター）は、原曲とぜんぜん関係のないフレーズを５小節目から、勝手に弾いていますねえ。（小さい音ですが）クラプトン意識してますねえ。やっぱ、調子ノリのあほですねえ）

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１６<ついに本番＞ 

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１６<ついに本番＞


tetsu1000
＜コメアリ＞

こんにちは、はじめまして。
メアリ（なわないの妻）の息子の、コメアリと言います。
コメアリと言っても、僕は米穀店を営んでいるわけではありません。

これからは、なわない家で一番冷静な僕が、パーティーの報告をしていきます。



aisatu

パーティー発起人挨拶

まず初めに、ババンビーズのメンバーであり、このコンサートの発起人でもある、
３人の挨拶から始まりました。
もうすでに、立ち見も出ているＴ２楽屋のお客さんを前に、驚いて、感激して、
何度も挨拶の言葉がつまってしまっていました。
（開場から「頑張れ！」の声があがりました）


そして、いよいよ幕開きです。


taka

さて、トップバッターは、先生バンド。
僕の小学校の担任の先生たちのバンドです。
大ハードロックでした。
ディープパープル・ツェッペリン、そしてなぜかツイストの
「あんたにーあげーえる」もありました。

そういえば、授業参観の日に、教壇で先生が踊りだして、
お母さんたちが「先生が一番行儀が悪い」と笑ったのを思い出しました。

僕の、おじいちゃん、おばあちゃんも見に来ていたんですが
「産まれて初めてロックというのを生で聞いたよ。ええなあええなあ」と、大はしゃぎでした。



yamamoto

続いては、先生の弟さんのソロ。
大のりだった、先生たちバンドの後で、静かなフォークソングはムズカシイだろうなあ、と思っていたのですが、会場は一瞬でカントリーロードになりました。
「よっ、ジョンデンバー」とか、掛け声がかかったりして、ライブなど初めてのお客さんの雰囲気が徐々にほぐれて行ったようでした。



ongaku

教会学校チーム
近所の教会学校の一家が作っているゴスペルチーム。
いろんな所でライブをしているそうで、余裕たっぷり。サービスもたっぷり。
「一家で音楽が出来るっていいわねえ」と会場からため息が上がっていました。

でも、僕はババンビーズには入りたくありません。



ooisi

南京玉すだれ
その名のとおり、南京玉すだれ。
「はっつ、さて、さて、さてさてさてさて……」
の所になると、もう、会場は、やんややんやの大合唱。

正直なところ、「そんなものをライブに入れるのは変だ」と思っていましたが、
ここは、みんなのパーティー。
そうですよね。楽しいことが一番ということが、とてもよくわかりました。



そして、トリ。われらがババンビーズ。
＜最終回へ続く！！＞



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うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１５＜さあ、いよいよ本番だ＞ 

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１５＜さあ、いよいよ本番だ＞



「チェッ　チェ　テスッ　マイクテスッ　ワンツー　テース」



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＜入り口にポスター飾りました＞


音あわせが始まったのは、開場間近。
そりゃそうです、我らがババンビーズ。
出演者ではあるが、主催者（雑用係）でもあるのです。

朝、早くから、料理におやつ（１００人分）や楽器やステージ衣装（？）。
それらをここＴ２楽屋までピストン輸送。
そして、飾りつけ、机の配置、料理の盛り合わせ、その他もろもろ。
緊張する暇もありません。



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＜料理の盛り付け完了＞

「じゃ、ギターのなわないさん、音出し、してください」
ツインリバーブのボリュームをフルにして、一発、長―いチョーキング。
まだお客さんの居ない会場に、ギターの音が染み渡ります。いいじゃんいいじゃん。

「はーい、なわないさん、OKでーす」
「いや、あの、もうちょっと……」
「こら、自分だけ目立つなー」
「早くかわれー」
と、あほ妻たち。

さあ、もうすぐ開演だ。

さあ、ババンビーズ、
このライブハウスを、
がしゃがしゃに揺さぶってやろうぜ！

おー！
おー！


＜「ロック史上おばさん最強バンド・ババンビーズ」の、一番はじめのお話はこちらからです＞

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うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１４<出演料金表つくった＞ 

うちの奥さんがおばさんロックバンド作った・その１４<出演料金表作った＞


万が一、出演依頼があった時、もめてはいけないので出演料金表を作ってみた。



ババンビーズ出演料金決定

＜通常出演料金＞
「シルバー料金、相談可」
●Ａコース（１００分）
　１００，０００円（税・アゴアシ別）

・歌と踊りの豪華パフォーマンス
・老人から子供さんまで大笑い
・上記公演の最後にすばらしい主題歌を全員で合唱していただけます。


＜ホームステイ料金＞
「今日から、あなたの家庭は、毎日楽しいヘルスセンター」
●ＨＡコース
　３００，０００円より（１週間単位〜）

・私たちババンビーズが皆様方のご自宅に住み込み、朝から晩まで歌い踊ります。
（私どもの食事などは各ご家庭でご用意ください）
・もちろん毎食後の後に、すばらしい主題歌をご家族みんなで
（ご近所の方もＯＫ）合唱していただけます。



調子に乗って、営業戦略を練ってみたが、

いまだに出演依頼はない。



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おまけ……
ババンビーズの主題歌
＜ろっくんおばさんかもめ旅＞

一、

おひけえなすって、私どもに世のしがらみなんぞはけつ喰らえ。

義理や人情はリズムにかえて、さあさ、さあさ、皆の衆。

今宵、この夜、着流し姿の三度笠。

合羽からげて紅はかま。熱いビビンバほおばりながら、いざ、いざ、いざ、いざ

婆蛮美（ババンビー）のおでましでえーー。


二、

旅の間にまに、ほおづき吹いて、故郷のかかあを思い出す。

一本刀のわたくしどもには、セーラー服は似合わねえ。

多分いつから似合いはしないか、そんなことすら忘れちまった。

太鼓の響きが腹を打つ。

どでこん、どでこん、どどでんこ。

婆蛮美（ババンビー）はここにありーー。


間奏


三、

親の教えに背いてからにゃ、三歩進んで楽団稼業。

打った、弾いたの片隅に心に残るはロックのリズム。

かすかに聞こえる汽笛の音色も「よおよよおよ」の八ビート。

兄さん姉さん失礼しゃした、ここらでうちらの出番です。

さあさ、今宵もすっとんとん、ほら、すっとんとんの

婆蛮美（ババンビー）



※「いざいざいざ」「どでこんどでこん」「すっとんとん」を三回繰り返し。


転載禁ず。

注）ブルースェードシューズのメロディーで唄うと心地よいです。




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「よりすぐりなわない」＜おこちゃまダメ！！＞ 

「よりすぐりなわない」＜おこちゃまダメ！！＞


どろどろしたお話ばかりを集めてみました。
（自分で読み返してみて、自分の性格を疑いました。）


line9


どろどろＲ１５ぐらい特集

「玲子の独り言」という、ブログに惚れてしまった
そして、二人は劇的な出会いをいたしました。

ブログ不倫シリーズその２・同じ屋根の下で
案外、あなたの家だったりして……。

ブログ不倫シリーズその３＜みんな見ている＞
天罰下る！！

ブログ不倫シリーズその４＜選ばれし者「HＵＲＩＮ・HURAN・ＢＬＯＧ」＞
オチを考えるのに、１週間ぐらいかかりました。

恭子は永久（とわ）に２５歳
非常に評判悪かったです……。


line9


普段のお話は、こんなじゃないです。
例えば
博多弁変換装置発見＜エログじゃなかとよ＞
あら、やっぱりエロイか？



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あら、穴が広がっている…… 

よく、好きなブログをみた時、
ついでに、そこにコメントを書いている人のブログを見に行ったりしませんか？

そんな、何気ない事から、楽しい交流のわが広がった明るい話。
（ハフハールさん、ricodaさん、しょんぼりさんの会話、最高です！）



pin1

はじめまして。
なわないさんのブログからうかがいました。
ハフハールといいます。
ピンホールカメラって、いい味出るんですねぇ。
露光時間が長い（？）から、その間の空気も一緒に刻んじゃってるような、
何か言いたげな感じに写るんですね。
最近のカメラは性能が良い分、どのカメラも器用にきれいに結果を残してくれますが、
このカメラはぶきっちょに何かを語っているような、、、そう！　高倉健みたいなんですね。
６月８日・ハフハール

ハフハール さん
いらっしゃいませ。
おぉ、なんというカンドー的なお言葉。
なかなかうまいことをおっしゃる。
＞このカメラはぶきっちょに何かを語っているような、、、
すごくいい表現だと思います。
なかなか、こんな事いえません。
また、遊びにキテネ。
６月８日・ricoda


pin2

ちょっとヤバイです…。
相当好きになってしまいました、ピンホールカメラ。
私、ほんとに無趣味なんですけど、ricodaさんの記事と写真をぜんぶ見せていただいて、
最後にそこの「針穴写真友の会」を押してしまいました。
これ、やってみたい。
入りたい。。。
私も撮ってみたい。現像してみたい。
これ、めぐり合ってしまったのかもですわ。
６月９日・ハフハール

マジ？
ハフハールさん。
おやりなさい。
思う存分おやりなさい。
これは、きっと神の思し召し。
なわないさんのところで私が書いたろくでもないコメントも
全てこのためなのです。
なんちゃってぇ。
簡単だから大丈夫。
やってみよー！
私が解ることだったらなんでも聞いてちょうだい。
ど〜んとこい。
６月９日・ricoda

＞ハフハールさん
私も最近始めたんだけど、ピンホール楽しいですよ。
是非やってみてくださいな。
６月９日・しょんぼり


pin3

ricodaさん、しょんぼりさん
おはようございます。
夕べはW杯は1秒も見ていないのに異常に興奮してしまい、
今朝も6時前に目が覚めてしまいました。
もうね、やります。決めました。
奥さんにも賛同してもらいましたよ。デジカメ全盛の今こそ、ピンホールもやるんだと。
というわけで、ricodaさんのこと「師匠」って呼ばせてくださいね。しょんぼりさんは「先輩」。
よろしくお願いします。
さて、師匠、先輩。まずカメラ本体ですが、最初は手作りで作ったほうがいいでしょうか。
それとも安いものを買ったほうがいいですか？
アドバイスをお願いします。
６月１０日・ハフハール

ふふふ
ハフハールさん
おはようございます。
早いですね。
師匠だなんて、ずいぶんと早い出世だわ、私。
私は缶カメラから始めました。
（以下略）
６月１０日・ricoda

おはようございます。
私はピンホール80というポラロイドカメラからはじめましたよ。
これなら買ってすぐに使えるので良いのではないでしょうか・・・
ちょっと高いけど、フィルムも本体も。
（以下略）
６月１０日・しょんぼり


なわないさんに報告。
ひょんなことからricodaさんに弟子入りしました。私も針穴を開けます。
６月１０日・ハフハール



ええ、そうなんです。
このブログ（なわない）を見てくれている人たちが、コメント欄で知り合って、
ついに師弟関係？にまでなっちゃったんです。
なかなか感動的な出会いでしょ。


普段、ぜんぜん関係のない人同士が、ぜんぜん違う趣味を知り、仲良くなっていく。
ネットでの出会いというと、不純なイメージが強いものですが、こんな出会いだってあるんです。

頼りない、この、なわないというブログから、いろんな出会いが広がっていく……。
ちょいと自慢で、とてもうれしい、なわないからの報告でした。


でも、君達、時々ここにも帰って来てね！（笑）



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大阪のミナミというところに、ぼったくり居酒屋があるという。 

大阪のミナミというところに、ぼったくり居酒屋があるという。

今日も一元（いちげん）さんが身包みはがされる。

この店の人気料理は「とりあえず」
値段はなんと１万円。
ちゃんとメニューのウラに小さく書いてある。

ほら、また一人、だまされた。
「あちー、とりあえず生ビールね。それと枝豆。うん、とりあえず」
チーン！　チーン！！
「とりあえず」二皿注文。
すでに料金２万円を越えました。

ちなみにこの「とりあえず」という料理。
なんの味もついていない鶏肉の小鉢。

ええ「鳥、和えず」






えへへ、









うーそぴゅー。



居酒屋で飲んでて、注文する人、注文する人、みーんな
「とりあえずー」て、言うので、あんまりおかしくて、
ひとネタ作ってしまった、酔っ払いのなわないではありました。

ごめんなさい……


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