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人知れぬ大発明 

人知れぬ大発明

これを考えた人は、とても賢い。
そして、それを見つけた僕も、ちょいとは賢い。



paper

これです。
某ホテルのトイレットペーパーです。

これがどうした？でしょ。
（下の方のトイレットペーパーをよく見てください）


まず、あなたがトイレに入った時を想定してください。
上のロールのペーパーが無くなったら、下のロールの包装紙を開けて使うでしょ。

ところが、
上下とも、包装紙をはずしてあったらどうでしょう。
上のロールのペーパーを使ったり、下のロールのペーパーを使ったりするでしょ。

次に、あなたがホテルの人になったと想定してください。
どちらも包装紙をはずしていると、
中途半端にペーパーの残ったロールがホテル全室に出来てしまうんです。
上下とも無くなっては次のお客さんに失礼なので、中途半端なロールは新品に換えないといけないのです。その判断も難しい。

そして、中途半端なロールは、いっぱいたまるのです。

ところが、上の写真のようにしておけば……。

たった小さなアイデアですが、このホテルのトイレットペーパー代は非常に節約されてるはず。

世の中、賢い人もいるもんだ。

＜おまけ＞
今回一緒に、出張に行った人。
ビジネスホテルに泊まるのは初めてだそうで
「風呂に洗面器がない」と、フロントに電話したそうだ。

これは参った。


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人は我慢で出来ている。 

人は我慢で出来ている。

しょんべんをしている犬を、ぼーと見ながら考えた。

「人は我慢で出来ている」

おしっこ、我慢。
うんこも、我慢。

怒るも、我慢。
泣くも、我慢。
笑うも、我慢。

じっと、我慢。
静かに我慢。

求めてみたい、してみたい、触ってみたい、見てみたい、動いてみたい、走ってみたい、飛んでみたい……。

それは我慢、今は我慢、そこは我慢、そして我慢。


一生のほとんどが、我慢、我慢。
「ＯＫ」はなく「ＮＯ」ばかり。


我慢したから、人間というものが出来たのかなあ？
人間というものを続けるために、我慢があるのかなあ？

wan


さあさあ、仕事仕事。
馬鹿なことを考えるのも、我慢、我慢。

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オフィス街のお昼ごはん 

オフィス街のお昼ごはん

僕の仕事場は、大阪の、ど真ん中のオフィス街にある。

この街は、仕事をするだけの機能しか備えていないので、飲食店などがとても少ない。
だから、お昼ごはんは大変だ。


今日は、そんなサラリーマンたちの、お昼の風景をお届けします。

１１時３０分＜３，０００円コース＞
大体が、時間に余裕のある恰幅のいい壮年。鰻屋などで、ゆっくりと早い食事をとる。

１２時００分＜７５０円コース＞
昼休憩と同時に飛び出し、お目当てのラーメン屋や定食屋へ突入する一般サラリーマン。
「ごはんおかわり無料」などの店がにぎわっている。

１２時１５分＜５００円コース＞
出遅れて、ほか弁や路上の店で弁当購入。
どこからわいて出てきたかと思うぐらい、白いビニール袋をぶらぶら、
ぶらさげたサラリーマンが、オフィス街のあちこちを歩いている。

１２時４５分＜４００円コース＞
路上の弁当屋はこの時間になると、どこも値下げを決行し、残り物を売りさばく。
それを狙うサラリーマンたち。
どれを買おうかと迷う振りをして、おばちゃんが「さあ、１００円引きやでー」
と叫んだ途端、お目当ての弁当をひったくる。

そして、僕はというと……。

＜３，０００円コース＞


というのはうそで













１２時５０分＜３５０円コース＞

今日は、余分に５０円まけてもらった。



路上の弁当売りのおばちゃんと、仲良くなったのだ。




bentou
＜こんな「おこちゃま弁当」しか残ってなかったけど……＞















＜おまけ＞
そうそう、１，５００円×２コース忘れてた。
「イタ飯屋（死語か）」で、どう見ても昼から怪しいカップル。
ニンニクたっぷり。欲情どっぷり。

くっくく、くやしい！！！


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ICチップは選べない 

ＩＣチップは選べない

はい、「世界のＩＣチップさんのお便り」のコーナーがやってまいりました。

では、はじめのＩＣチップさん。
「初めてお便りします。IＣチップです。僕は、今、ラジオの中でがんばっています。ここ、セネグル共和国は、まだ、テレビ中継がありません。だから、僕が、こうやって、ラジオの中に入って、公民館で音楽やニュースを流す仕事をしています。朝の八時になると近所の子供がやってきて、唄って踊ってくれます。有意義な仕事です。」

ありがとうございました。続いてのお便りです。
「こんにちは。ＩＣチップです。僕は今、仲間のＩＣチップと連携して、スペースシャトルの微小重力実験というミッションに参加しています。向井千秋宇宙飛行士のお世話もしましたよ。日本の皆さん、げんきですかー」

ありがとうございました。では、最後はこのお便り。
「妻のヌード写真、エログ、セレブなお嬢様、１０本入る……こ・ん・ち・わ。僕は、なわない、と言う人のパソコンの中に入っているＩＣチップです。ワードプロセッサーの変換部分を担当していますが、この、なわないと言う人、助平な言葉しか使わないのです。同じＩＣチップに生まれたのに↑（上）のＩＣチップさんとはエライ違いです。

あーあ、いいご主人様に使われたかったなあ……」


あっ、また、クラッシュしやがった！

このぼろパソコンめ！（なわない）


べーだ！！（ＩＣチップ）

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酔っ払いモブログ 

酔っ払いモブログ

昨日、親しい友達と、久しぶりに遅くまで飲んで「べろべろ」




さっき、昨日撮った、携帯の写真見た。

自分で、自分のこと「あほ」だと思った。

では、酔っ払いモブログ、どうぞ。















＜写真その１・エロおしぼり芸＞
asoko

神戸は北野坂にある、
スナック「Ｙ‘Ｓサロン」の、ゆりママ（めちゃきれい）の「おしぼり芸」。
ここへ行くと、必ずこれをおねだりする。
（この頃はまだ意識があったようだ）















＜写真その２・近所の公園で叫ぶ＞
koregahuxensu

この写真を見る限り、家に帰るまで、だいぶ回り道をしているようだ。
近所の公園の、フエェンス越しだということはわかる。
大昔、ここで、サーカーボールを夜遅くまで蹴っていた。
（なんとなく、昔を思い出して、昨日の夜中、ここで大声で吼えたのを思い出した）














＜写真３・真夜中にギター＞
yubi-100

無事に、家にたどりついているらしい。
多分、夜中にギターを弾きだしたのだろう。そして、ぼろぼろ指を自慢したかったのだろう。














＜写真その４・頭ピンボケ＞
pod

最近、音楽ネタを書いていないので、何か書こうと、ＬＩＮＥ６・ＰＯＤの写真を撮って、書こうとしたのだろう。
まったくのピンボケ。
頭もピンボケ。
（何が書きたかったかは覚えていない）












＜写真５・そして今日も……＞
paso

そして、一夜あけた今。
すでに缶ビール……。



＜おまけ＞
こんな酔っ払いと、長年付き合っているうちの奥さんや子供は、
なかなか偉いと、今、ふと思った。

以上、酔っ払いモブログでした。


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闘いから休憩 

きょう、ぼくは、

ああ、も、う、あしたか

よっぱらいです。

ごきげんです。

なぜかというと、

ぜんぜん、利害関係ない、友達と飲んだからです。


ふつうのはなしに、ふつうにぴょんぴょんわらってました。




この気持ちを、もっておきたいｋでど、もう数時間したら、ネクタイ締めるぼく。


いろんなたわいもないはなしをしたことを、いっっぱいかきかいけど、もうだめ、ねむる。

きえないように、すな、きもち、ここにかきとめる。


寂しがり屋な携帯 

寂しがり屋な携帯

＜前の前の携帯のお話＞

「なわないさん、すみません、電話いただいてたみたいで……」
と言う電話が、前の前の携帯の時、ちょくちょくあったんです。

「いや、僕、かけた覚えないんですけど」と言って発信履歴を見たら、
確かに、かけたはずのない短縮番号にかけてるんです。

僕の携帯が、勝手に電話をしていたようなんです。
どうやら、僕の携帯は寂しがり屋さん。

最初は気味悪かったのですが、それは助平な僕のこと。

１、 まず、知っている女性に片っ端から、この「寂しがり屋の携帯」の話をする。

２、 ほとぼりが冷めてから、この話をした女性に「ワン切り」をする。

３、 「なわないさん、このまえ聞いた、寂しがり屋の携帯さんから電話がありましたよ」
　　と、返事が来る。

４、 「ああ、良子さん、この携帯は僕の心が読めるんです。
　　本当は何度、良子さんに直接僕から電話をしたかったか……。
　　それを察して、この携帯のばか！！だめじゃないか、ボコボコ」

５、 「まあ、なわないさん、そんなに携帯をしからないで」

６、 「そうですね、この携帯がこうして僕と良子さんの愛を取り持ってくれた。
　　良子さん、僕は以前からあなたを……」

７、「ああ、なわないさん、私も以前から……」

８、「がばっ」

９、「がばっ」



遅かった！！


１〜９、今、思いついたんです。
あーあ、もう、あの携帯、売ってないかなあ……。




（かってにかける理由はわかりました。どうやらスーツの胸ポケットに入れていた「金属製の名刺入れ」と「携帯」が、ガチャガチャあたって、短縮ダイヤルを押していたようでした）


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ブログ不倫シリーズ・その６「エログ・牢獄・地獄」 

エログ・牢獄・地獄

「ねえ、私たち結婚しない？」
女の上で激しく動いていた男の腰が、ぴたりと止まった。

二人は、共に「有名エロブロガー」
どちらも、書籍化の打診が来ている。

こうして二人には繋がっているが、愛情のかけらも無い。
かけだしの頃、コメントのやり取りで知り合い、明日のエロいネタを作るため、
破廉恥な営みを、今日も続けている。

「結婚？そりゃ、無理だよ。
別離（わかれる）なんて切り出したら、うちのかみさん、即、包丁でブスリだよ」
「あなたが恐妻家だって言うことは、何十回も聞いたわよ。
だから、私たちは結婚するのよ。きっと、ものすごい修羅場が起こるわ。
そして……それを、お互いのブログに書くのよ」

二人のエログは、確かに絶大な人気があった。
しかし、書籍化となると相当のインパクトがいる。
どうせ書店に並ぶなら、どんと売れて欲しい……。

「修羅場の描写か……。確かにすごいのが書けそうだ。それを、君と僕のお互いの立場で書けば……。１０万部、いや、ミリオンセラー。それも、二人でダブルミリオンセラー」

そう呻くと、男はもう一度、激しく腰を振りだした。
そして
「二人の結婚と成功に万歳―――！！」
と叫んで果てた。

女は、重くののしかかる男を横に押しやり、笑った。

「まだ逝っちゃだめよ。プランは続きがあるんだから。

私とあなたが結婚。
互いに、修羅場の描写でダブルミリオンセラー。

その後、あなたはブスリ。

あなたの分の印税も、妻の私のもの。

そして、あなたの奥さんは牢獄で、
そしてあなたは地獄で、

私の不幸な未亡人ブログ（これもミリオンセラーになるわ）を、ゆっくりお読みなさい」


＜ちょいエロ、「男と女」の他のシリーズは、こちらから＞
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「連れしょん」で…… 

「連れしょん」で……


僕
「じょーーー」

先輩
「じょーーーーーーーーーーー」



















先輩
「ああ、精子もいっぱい出たよ」



先輩の奥さん「妊娠４ヶ月目」の頃のお話。

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人生、休憩も必要 

人生、休憩も必要

当時、ニセのマリファナを吸いながら、ギターを背中にしょって、一応サッカー部在籍の、
小説家志望で、エッチなことばかり考えていた、いい加減な僕が言うのは何なのだが……。

今日、電車に乗っていたら、甲子園の駅で（３時過ぎ）「がばー」とお客さんが乗ってきた。

「二回目の決勝戦」が終わったのだ。
乗ってきた人は、みんな真っ赤に日焼けして、汗だくだく。

結果が知りたくて、耳をすましたが、満員の乗客は意外に無口だ。
とすると、あまりいい試合じゃなかったのか？と思って、家に帰ってテレビを見るとそうではない。
今日も熱闘だったようだ。

どうやら、「がばー」と乗ってきた人たちは、甲子園のスタンドに居ただけで、くたくたになったようだ。

じゃ、球児たちはどうだ。

よく、甲子園で投げぬいたら「肩が壊れ、野球を断念した」などの、後日の談話を聞く。

炎天下で、ただ応援してただけの人が、あれだけくたくただ。

スケジュールや、明日の紙面をにぎわす記録や、その他いろいろあるだろうけど、
彼らの将来のために、もう一日休ませてあげたらよかったのに……。


高校生の時、人生の手を抜いて、だから、多分、今、生きていられる僕は、
入ってきた（テレビでは伝わらないだろう）観客の体温で、一気に暑くなった阪神電車の車輌の中で、そう思った。


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ためになる！！ なわないのアクセスアップ日記 （その１７）  

１７、レイアウトを変えてみた。

「リピーターがつかないのは、本当は自分の実力のせい」
そう分かっていても、何かと他の理由を付けるのがいけないところ。

レイアウトを変えてみました。（現在のレイアウトです）

これは、けっこう考えました。

�’愀平�
この頃はいろんなブログを参考に見て回っていたのですが、やたらと目が疲れるのです。
特に、背景色が真っ赤で、字が真っ白などの濃淡の激しいブログは、中身が面白くてもついつい飛ばしてしまう。
したがって、少しだけやさしい色のついた背景を選びました。

�▲妊競ぅ�
あまり人が使っていないもの。かつ、大胆で覚えてもらえやすいものを探しましたが、１００％好みのものは見つからず、現在のデザインにしています。
（もう少し薄めに変えたいのですが、時間が無いので今は我慢）

��プロフィール（動き）
これは初めから「動画」に決めていました。
ブログのプロフィールは、本体のブログのみならず、ランキングサイトなどの紹介の際にも使用されます。

そんな時「ＮＯＷ　ＰＲＩＮＴ」では、もちろん目立たない。
じゃ、どの画像目にとまりやすいかというと、「顔」。
これは相手をひきつける時のデザインの基本。
そして、もっと目立つのは「動き」

（例）にほんブログ村のお笑い部門２０位ぐらいを見てください。ちまちま動いています。
（ここからけっこうアクセスが来ています）

�ぅ廛蹈侫�ール（絶対変えない）
これは賛否両論あるようですが、私は初めからこの「動画」を変えないと決めています。

やはりプロフィール画像は自分の顔。

「なわない」イコール「変な子供が３人踊っている」
そう、定着させるために自分が飽きようが、これを続けていこうと思っています。


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「ほのぼの定食」 

「ほのぼの定食」

よっ、いらっしゃい。いつもの「スケベ炒め」でいいかい？
えっ？今日は「ほのぼの定食」かい。
へーい「ほのぼの定食」いっちょー。
あいよー。

仕事場の近くに、大好きな中華料理屋があって、
そこはいわゆる「オープンキッチン」で、
カウンターに座ると、勢いよく鍋を振る姿（アクション）が見えるのです。

強い火。
大きな中華なべから宙に舞うチャーハン。
すばやく味見して「うん」と、頷く料理人さん。
そしてやってくる、僕の一皿。ああ美味しい。

ところが、このあいだ、カウンター席がいっぱいで、
アクションが見えない奥のテーブル席に座ったんですが、
いつものチャーハンが美味しくないんです。
（レジのかわいいお姉ちゃんがお休みだという、そういう不純な理由ではない）


というわけで、今日は「ほのぼの定食」作りを実況中継。

あいよ、主役の「ほのぼの」
じゃー
調味料に「微笑み」と「ちょっと切なさ」
ぱらぱら

そして味見。うーん、イマイチ、しまりが無い。

よし、隠し味に「当店自慢のスケベ」
ちょっとだけよ。

うん、ＯＫ！！

さあ、お待ちどうさま。


なわないの「ほのぼの定食」
出来たて、いつもみんなに、伝わってるかなあ……。



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ためになる！！ なわないのアクセスアップ日記 （その１６）  

１６、アクセスログを毎日見るようになった。どうも、素通りの人ばかりのようだ。

FＣ２にはそこそこのアクセスログがついているのに、あまり有効活用している人が居ないようです。私も初めは「アクセス数」しか、見ていなかったのですが、この頃から、

�　屮▲�セスログ閲覧」（どこから来たか）を見るようになって愕然としました。
ほぼ全部が前述した「トラフィックエクスチェンジ」と「ひらめきでお披露目掲示板」なのです。

�◆嵋�問回数」もちろん、これらの人はほとんど訪問回数１回目の人。
いわゆるこの、なわないというブログのリピーターさんではありません。

��「訪問回数」これも１回の人ばかり。

�ぁ屮機璽船錙璽鼻廛┘蹈っ姥譴�ら来た人がちらほら。

ゆっくり何度も、アクセスログとにらめっこをして、分かったのは

「ほんとに毎日見に来てくれている人はゼロ」
（初めて１ヶ月ぐらいの話です）

じゃ、しょんぼりばかりしてもつまらない。
このアクセスログを使って、いかにアクセスを上げるかです。




続きを読む

スーパーマンが「公衆電話型クーラー」発明し、銭儲け！ 

スーパーマンが「公衆電話型クーラー」発明し、銭儲け！

スーパーマンが、僕の家に来て、太い葉巻を吸って、椅子に踏ん反り返っている。

「どうしたんだ、スーパーマン？万引きでも捕まえたのか？」
「そんな、チンケな話じゃねえよ、ははは」
笑う口から、高価そうな金歯が光っている。

「何だか羽振りがよさそうだな」
「あんたのおかげだよ、なわないさん。銭儲けを、はじめやした」

以前来た時、スーパーマンはこういって嘆いていた。＜前回のお話はこちら＞
「携帯電話のおかげで公衆電話がなくなった。そのため、着替える場所がなくなった。
したがって、スーパーマンとして活躍が出来なくなった」

「で、ゆっくり考え直したんですよ」

スーパーマンは続ける。
「公衆電話の需要がないのは仕方がない。しかし、あの箱を、私が着替えが出来る箱を、
何とか今までのように、設置しておけないか？そして、はたと思いついたんですよ」

ええ、それが、
「公衆電話型クーラー」


「公衆電話型クーラー？」
僕はスーパーマンに聞きなおす。

「そうすよ、１００円入れてボックスに入ると、
クーラーがんがん。汗すっきり。もちろん電話機なんか、入ってねえ」

「今日なんて、都内は３６℃もあるでしょ。
昨日、石原知事に会って、この話をしたら
『１，０００箱、一気に導入してくれ』てさ、気前のいいやつだよ」

なるほど、
このくそ暑い中、１００円で涼しくなれる。
熱中症で倒れる人が助かる。

スーパーマンが胸を張って、いつものポーズをとる。
「ふふふ、おまけに、私の着替えの場所もちゃんと元通り確保できる、というわけでさあ。
今までどおり、世界をまたに駆けて活躍が出来て、暑くて倒れそうな人を助けて、
なおかつ、銭儲けが出来る。

一石三鳥って言うのは、このことでさあ。
そうそう、すでに暑い系宇宙のあちこちからも、儲け話が……」


ううん、さすが、スーパーマン。
なかなか頭も切れるじゃないか……。

しかし、ヒーローが銭儲けをするのは、いかがなものか……。


まあ、銭儲けをするのは人それぞれだが、彼の新調のユニフォームを見て
センスは、あまりよくないと思った。



















super100





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＜そう、僕は純文学はだめ、エロい方に入ってしまう、ああ＞ 

＜そう、僕は純文学はだめ、エロい方に入ってしまう、ああ＞

「我輩は犬である。名前はポチといふ」

うーん、すばらしく純文学的な書き出しだ。


早い時間に出張先のホテルに入れたので、汗だくだったので、シャワー浴びて、
浴衣に着替えて、缶ビール開けて「ごくごく、ああ美味しい」
で、昨日のブログのコメントのお返事、書き終えて、

さあ、今日は何、書こう、と、ぼーっとしてたら、




えへへ、日本間なんです。今日、ここ、このホテル。




「旅館で小説を書く、文豪気分」になってしまったんです。

こうなったら止まらない。

「おかあさまは、スプーンでひらりと焼酎をおあられるのです」
「そうかい、智恵子、この広島には空がないって言っていたね」
「ええ、山椒魚が、せんべい座布団たべて、箱になってしまったのです」
「僕たちの長いトンネルを越えると、そこは日常生活の冒険が待っているのかい」
「いえ、わたしはまだ、おさな妻」
「それがいいんだよ、さあ、こっちへおいで。日本以外が全部沈没したらどうするんだ」
「ああ、およしになって、文豪さま」
「カフカも過負荷もあるものか！アンドレブルトンがあばっれとるぞ。おっぱいカミュ」

抗う女将の太ももが、行灯（あんどん）の灯に眩しく照らされる。

「縛って欲しいと、お前の体が言っているぞ」
「私は人妻メガネっこ看護婦、あなたは新任家庭教師ね」
「うるさい、行くぞ、がばっ」
「ああ、いい、うう、ええ、おおおーーっ」

「ぶるぶるぶるぶる」
（いえいえ、あなたの思っている、いやらしい機械のぶるぶる音とは、違います）

携帯のメール音。
はっつ、
我に戻った。
「暑いですね！！明日は何時に帰れそうですか？あまり羽目をはずさないようにね」


へえー、おうちの奥様、今日は福山の美味しい魚たべて、早く寝ます。



osiro
＜「お城が見えるホテル」が売り物なのに、見えるのは半分だけ。だから安かったんだ……＞


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現役生活５３年目のアイドルスターに「ペコ」 

現役生活５３年目のアイドルスターに「ペコ」

そこのお兄さん、ちょいと寄っといでよ。
アイスクリームぐらい、ご馳走するよ。

ほんと、今年の夏は暑いねえ。
こうやって、店先で呼び込みするのが私の仕事だけど、このところ汗だくさ。

えっ、そのくせ太ってるて？
ばーか、私が痩せちゃ、売れるものも売れなくなるじゃないか。

お兄さんも仕事かい？ご苦労様。
それに引き換え、うちの亭主。
まったくの役立たずでさ、
まあ、あんな影の薄いのが店先に出たら、お客も寄ってこないだろうけどさ。

可愛いねえだって、あんた、口、うまいねえ。
ほんとは私、

５３歳なんだよ。

びっくりしただろ。
ああ、でもさあ、私さ、まだまだ現役、続けるよ。

だって、私が引退したら、

















「不二家」は、ただの駄菓子屋じゃないか。

peko
（暑くて倒れそうだよ）


＜おまけ＞
ほんとは、ペコちゃんの舌と目線を見て「兄さん、あんた美味しそうだねえ……」
そんなエロい話を書いたのだが、それはあまりにも「不二家」に失礼なので書き直した。

＜おまけ２＞
今年、５３歳だそうです。
暑い中、ご苦労様。



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「あちら」と「あちら」からのお盆 

「あちら」と「あちら」からのお盆

夕暮れの田舎の駅。
少し風がふき出したベンチに、僕とおじいさんとおばあさん。

「どちらへお帰りですか？」と、僕に二人。

僕は、帰路の方向を指差した。

「お二人はどちらへ？」
お返しに僕は尋ねた。

「あちら」と、おばあさんは真上を指さした。

「あちら」と、おじいさんは真下を指差した。


そして、二人は、つないでいた手を離し、すっと消えた。





天国と地獄からのデートか……。





僕は、二人が消えた後、駅員さんに自分の帰り道を、もう一度確認しに行った。

迷わないように……。

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＜新鮮な死んだ魚の価値＞ 

＜新鮮な死んだ魚の価値＞


魚は、海や川で泳いでいると、無料（ただ）。

ところが捕まって、魚屋さんに並ぶと、１００円とか１，０００円とか、値段がつく。

そして、魚は、料亭に連れて行かれて、お刺身になると、５，０００円とか時価とかになる。


ふわふわ泳いでいて、そのまま死ぬ魚と、
一万円とか、値段がつく魚。


「かあさん、今日、僕は立派な刺身になりました」

そんな報告してるのかなあ……。


魚は、どっちがうれしいのだろう……。


昨日、死んだばあちゃんの話を書いて、
「生きる」とか「死ぬ」とかのことを考えながら、
奥さんのお買い物について行った、
市場の魚屋さんの、店先で……。

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６０，０００ヒットありがとうございます。 

皆様のおかげで６０，０００ヒット。
ありがとうございます。

実は、ずっと前から、８月１１日が、このブログを続けるかどうかの、決心の日でした。
「ココログのブログの女王？」が決まる日です。（こっそり、応募してました）

で、ちょいと自信があったので、だめならやめる。
そう決めてました。

かすりもしてなかったようです。（笑）

でも、
アホな（笑）や、ありがとう（嬉しい）や、
あんた、うちの本文より上手いじゃないの（くそっ）などのコメント。

そして、ゆっくりと、こんな、いい加減なお話の過去を追って、
読んでくださっている方々。

ブログは自分だけでは作れない！
最近、つくづく、そう思ってます。


もうちょっと続けようと思います。


ガジティブ！〜働くを楽しむ日記（浜田あやさん
６０，０００人目の入場者になっていただきました。
＜ありがと＞


＜おまけ＞
吹っ切れて、ぽよーんと宙に浮いてる感じかな、だから、真面目シリーズ書いてるのかな……。


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「いておかえり」 

「いておかえり」

実家のばあちゃんは、家を出る時、
いつも「いておかえり」と言って、送り出してくれた。



「いておかえり」
（行っておいで、そして帰っておいで）

それは、無事で、行って、そして帰っておいでの「往復キップ」


そのばあちゃんの息子、僕の父親は、徴兵を待たずに兵隊に行った。
いわゆる少年志願兵だ。
滅私奉公、お国のために……。
父親も周りの社会がそうであったように、自らの命を捨てることを善とし、玄関を出た。

そんな父親を見送る時も、ばあちゃんは
「死ぬなよ、必ずここへ帰って来いよ」
そんな意を込めて、往復キップを投げたのだろう。

「いておかえり」と……。



明日は、戦争が終わった日。


ばあちゃんは、ずいぶん前に死んだけど、
僕は、この頃になるといつも
笑顔で僕を送り出してくれる、ばあちゃん思い出す。



「いておかえり」
「うん、じゃ、ばあちゃん」


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「不良修行」 

「不良修行」

「世の中ぜんぜん面白くない、僕は不良になろう」
高校生の、ある日突然、僕はそう決めた。
そして、不良修行を始めた。

不良修行その１
「ジーパンを燃やした」
不良に麻薬はつき物だ。
しかし、周りに、そんな物騒な物を持っている奴はいない。
「大麻は麻でできている。ジーパンも麻で出来ている。燃やせば、きっとラリレる」

ジーパンをちぎって、燃やした。
「すーはー」吸ってみた。
喉が痛くなった。


不良修行その２
「万引きをしに行った」
不良に盗みはぴったりだ。
ＣＤを盗みに行った。
しかし警戒が厳重でやめた。
次にエッチな本を盗みに行った。
ここも店員のガードがかたくて、あきらめた。

「けちな店ばかりだ」と、空き缶を蹴りながら歩いていると、駄菓子屋があった。
店番は、よぼよぼのばあさんだった。
ここで万引きしても立派な不良にはなれないと思った。

うまい棒をたくさん買って、公園で食べた。


不良修行その３
「エレキギターを買った」
ロックするやつはみんな不良だ。
エレキギターを背中に抱えて、町中を歩き回った。
みんな注目しているようで、だいぶ不良に近づいた。

いきなりかわいい娘（こ）が、一曲弾いてくれと、そんな万が一があるかもしれないので、
まず、Ｆを鳴らす練習をした。
Ｆの音がちゃんと鳴り出したので、うれしくなった。

もうちょっと、上手くなりたくなった。

毎日毎日、練習ばかりした。

気がつけば、不良修行のことは忘れていた。




api
＜ぼろぼろエピフォン。こいつに出会わなければ、僕はどんな人生だっただろう＞


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幸せ率 

幸せ率

テレビで「千人に一人の奇病」というのをしてました。
とても切なくなりました。
（僕も、病気持って生きてますから）

だもんで、考えました。



幸せ率

「千人に一人の奇病」が
「千種類あったら」
世界中、なんらか奇病持ち。
ざまあみろ、世界中、みんな病気持ちじゃないか！！！

これはさ、
「百人に一人の不幸」が「百種類あったら」
世界中、なんらかの不幸持ち。

どうだ、

お前も、お前も不幸持ち。








でもさ、
その逆に、
「十人に一人の幸せ」が「十種類あったら」
世界中、みんな幸せ持ち。



幸せは、もうちょっと探せば、いろんな種類、あると思う。


そう、思う。


幸せ率は上げれそう……。



僕でも君でも……。






今日は、とりとめない話。


また明日。


じゃ。

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「ダミアンを越える転校生がやって来くる」 

「ダミアンを越える転校生がやって来くる」

「校長先生、恐ろしい転校生がやって来ます」

校長は、その転校生の過去のファイルを見て震えた。
わなわなわなわな

「教頭、君がまず殺されろ」
「いえ、キャラクター的には校長のほうがお似合いでは……」
なわなわなわわ

すぐに情報を察知したＰＴＡが「入学不許可署名」を繰り広げた。
しかし、義務教育。
なわなわなわわない

村議会が開かれた。
何とか「転校生を受け入れないで済む条例はないか……」
しかし、拒む理由は何もない。
相手は常に完全犯罪だ。
なわわわこわない

村の田畑では、「悪魔は来るな」と、のろしがはためく。
しかし、来るものは来る。
なわわわくるか


恐るべき子供。

その子供の周りでは、思いもかけない身近な人物が、次々と命を絶たれていく。

ああ、いつ、自分が殺されるかもしれない。

村は恐怖に包まれ、

そして、

遂にその日を迎えた。



小学校の周りには、村民全員が、クワや、なぎなたを持って待機。



















「やあ」










明るい少年の声が、村中に響いた。























konan

最初は君だよ！！



まず、ＰＴＡ会長が「うっ」とうめいて倒れた。


来週へは続かない。









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「せんせいあのね」２０４３年８月１０日 

「せんせいあのね」２０４３年８月１０日


今日、ぼくは、しんだ、なわないじいちゃんの、おはかに、行ってきました。

おとうさんも、おかあさんも、しんせきの人も、あんなすけべじじいの所へ、行ってはいけませんと、ぼくに、しんごうを言うので、よけいに行きたくなって、行きました。

じいちゃんのおはかには、ぱそこんがありました。
じいちゃんのころは、ぱそこんでした。
今のぼくらみたいに、ひつようなしんごうだけをかわす、のうりょくはなかったからです。
（とうじは、いんたーねっとというのをつかっていた）

古いぱそこんの中の、じいいちゃんの、「ぶろぐ」というのを、みました。
たしかに、みんなが言うように、すけべでくだらないことばかり書いてあります。
だから、じいいちゃんは、しんせきから、はもんされたのだとおもいます。

ほんとにばかだなとおもいながら、ずっとよんでいると、
「コメント」というのが、いっぱいありました。

なんのいみか、あまりわかりませんでした。

でも、よんでいて、なんだか、どういっていいか、ぼくのきもちがへんなのです。

「絆（きずな）」だとか「頷（うなず）き」だとか「慈（いつく）しみ」とか
「笑い」とか「悲しみ」とか「尊厳」とか「怒り」とか
そんなものは「淘汰」されて、

感情は、

すべて、しんごうでつたわるんだよと、
おとうさんとおかあさんが、しんごうで言います。


うん、だけど……。

じいいちゃんの、ぼろいぱそこんのところにある
「コメント」というのが気になってしょうがありません。


せんせい、この夏休みにもういちど、じいちゃんのおはかへ行ってみます。



１年Ｂ組
子子なわない


せんせい、それから、もうひとつほうこくです。
じんこうあさがおが、ひとつさきました。
まだちいさいので、
あした、もうすこし、にさんかたんそをあげてみます。

きょうかしょみたいにさいたら、しんごうします。


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ためになる！！ なわないのアクセスアップ日記 （その１５）  

１５、ネットサーフなども含め、アクセスが異常に増えた。しかし反応がつかめない。

トラフィックエクスチェンジとは、
専用ページで、他人のサイトを見る代わりに自分のサイトを見てもらうシステムです。
オープンしたてのサイトでも容易にアクセスアップができます。

この言葉にだまされた。

さて、こんなサービスが今では何社あるか？
それも、会員になると多いところで「５００アクセス上げます」とある。
一気に１０社ほど登録をした。
「ひらめきでお披露目掲示板」と、この「トラフィックエクスチェンジ」で、一気に一日５００アクセスに上がった。

それが、約一週間、続いた。

有名ブロガーになった気分だった。

しかし、
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仕掛けがある 

仕掛けがある

先日、先輩と市役所に行きまして、
そこのロビーに「自動ピアノ」が鳴ってたのです。
（勝手に鍵盤が動いて、曲が流れるやつ）

先輩が、急にその前に立ち止まって、腕組みをするのです。
そのまま「うーむ」と言ったなり、動かない。

そして、だいぶたって言うのです。
















そうか！！

「仕掛けがある」











そりゃそうでしょ。
仕掛けがなければ、なぜ一人で音が出る！！




僕は、てっきり「透明人間が演奏をしている」
ぐらいのお言葉を想定していましたが、完敗でした。






そして、もっと、負けたのは、
先輩の横で、同じく腕組みをしていた見知らぬおっさん。


先輩の言葉に、大きく頷いて
「確かに！」




自分のギャグのセンスが、ガラガラと崩れて行った様な気がしました。

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