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田舎の駅で深呼吸 

プチ出張で田舎の町。

jikokuhyou
＜乗り遅れました＞


あと、５５分も来ないのかよと、次の電車を待っていると、喋り声が響いてきました。
どこからの声かなと、周りを見渡すと、
ずーと離れた民家の前で、おばさん達が立ち話をしています。

へー、あんなに遠くの声が、ここまで聞こえるのか……。

ああ、そうか、空気が澄んでいるからなのか！

そう思うと人間、現金なもので、さっきまでのイライラもどこへやら。
もう少しここで電車を待っててもいいな、と、そんな気分になりました。


keshiki2
＜残念ながら、定刻通り、電車は到着＞


大きく大きく深呼吸をして、都会に帰る電車に乗り込みました。

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そばめしおかん 

そばめしおかん

そばめし発祥の地、神戸。
その神戸のおかんたちは、大抵「自分がそばめしを発明した」と言い張る。

もちろん、うちのおかんもその一人。

だが、うちのおかんの場合、
他の神戸のおかんに比べて「そばめし発明家」としての信憑性が高い。

その昔、お好み焼き屋だったからだ！！

「近所のガキが持ってきた冷や飯を、私がそばと一緒に焼いてやったのが、
日本のそばめしの始まりだ」と言い切る。
なんとなく、それらしい。

加えて
「いつも店の隅っこで難しい顔をして小説を読んでいる、ガリガリのカッコいいお客さん」
に卵を一つサービスをしてやった。
（もちろん、今の父親だ）
と言うから、どうも一連の話の流れからして「そばめし発案者」としての現実味がある。

それにしても、「ガリガリでカッコいいお兄さんであった父親」は、
今はそうではない。

理由は分かっている。

惚れたおかんが、卵入りのそばめしを毎日、せっせせっせと作ってやったおかげだろう。






＜おまけ＞

sobameshi

＜コーヒールンバさんの作ったそばめし＞ ←調理方法？もありました。

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僕はひどい方向音痴だ。 

僕はひどい方向音痴だ。

どれ位方向音痴かと言うと、高校２年の時、遅刻して一人で学校に向かっていると、
道が分からなくなって、もとの道をたどって、家に帰ったぐらいだ。

このことを知り合いに話してみた。

「それは、お前に鉄分が足りないからだ」
と言う。

「伝書鳩の身体には大量の鉄分が含まれている。
その鉄分が磁石になって、正確に目的地にたどり着くのだ。
おまえ、貧血だろ」
うーん、確かにそうだ。

「ドラキュラが死滅したのも、方向音痴のせいだ。あいつらは、みんな貧血だ。
だから、方向音痴だ。夜な夜な、悪さをした後、ドラキュラどもは棺おけの場所が分からなくなって、迷子になって、夜明けまでうろうろしていたら、お日様が照って、じゅっっと解けて、死滅したんだ」
うーん？？？

「ふっふっふ。この貧血方向音痴理論を利用して、俺は、今まで大勢の女をすけこましたんだ。
いいか、生理中の女は貧血だ。だから、方向音痴だ。
しこたま酔わせて、歩き回るんだ。
そして、方向を分からなくして、俺の家に……」


あらあら、相談する方向も、間違ったみたいでした。

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おばさんパンダ 

おばさんパンダ


かあさん、見ろよ、黒人パンダだ
もう、あなたってば。あれは、ヒグマ


かあさん、見ろよ、じいさんパンダだ
もう、あなたってば。あれは、白熊



























panda















かあさん、見ろよ、おばさんパンダだ



もう、あなたってば。

それはガラスに映った私の、

すが、すが、姿……。


















はっ、あなた、これを言わすために、

さっきからずっと、ネタ振ってたのね

ばしっ

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敵は、人っ子一人、生かすなよ。 

敵は、人っ子一人、生かすなよ。



ミサイルで街を破壊した。

機関銃で撃ちまくった。

いいか、敵は、人っ子一人、生かすなよ。

生き残りは、追いかけて、戦車で踏みつぶしちまえ。



「やめろーーーー、止まれーーー！！！！！！」




















あぶない、あぶない、猫を、轢き殺しそうになった。












いつかどこかで、こんなくだらない話が、戦争ＮＯの気持ちに、少しでもつながれば……。
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あーたらぴーちく 

あーたらぴーちく

かみさんが旅行に行ってて、
しめたとばかり飲みほうけて、
帰ったら、家、真っ暗。

「ねえねえ、知ってる、ＰＴＡの……」
あーたらこーたら
「市場で、美味しいお肉が安かったので……」
ぴーちくぱーちく

今日は、いつもの雑音、ぜんぜん鳴りません。

『チャーンス！！！スムーズにブログが書けるわい』
と、パソコンに向かったものの、
ありゃ、
一行も書けません。

あの、あーたらぴーちくは、

「お話作成用BGM」だったのか？



寝よっと。











＜おまけ＞
ブログが書けないどころか、アホ妻不在二日目の今日の晩御飯……。

gohan




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「文章の素材やさん」 

「文章の素材やさん」

こみさん（いぢわるこみ箱 ）が、「使えないものを使う」（過去のメモの整理）という、
楽しいお話を書いていたので、僕も真似。

ほんと、こうして、ブログ書いてると、浮かばれないメモたちがたくさんいるんです。

それを有効活用。

ネット上には「画像の素材やさん」がたっぷりあります。
（僕もよく使わせてもらってます）

でも、文章の素材やさんは、見たことがありません。

だもんで、今日は、「文章の素材やさん」です。

気に入ったのがあればお使いください。
（使ったら、一言連絡くれるとうれしいです）

line9


今日は「あわれサラリーマン素材集」

●娘の持って行く弁当を喰ってみたいなあ

●来来軒のラーメンと北京亭のチャーハンがセットだったらなあ

●せっかくのうな丼の横でカレーうどん食うな

●次回５０円引き券くれるなら、今、２５円負けろ

●割引券で財布が分厚い

●男には一つや二つ自慢のラーメン屋があるもんよ

●「昼もカレーでした」とあなた、奥さんに言えますか？

●うどん屋のおばちゃんにも名刺を渡す性分

●いつもの弁当にふりかけがついてきた。会社中が明るくなった

●ふりかけおまけセールが終わった。振られたような気持ち

●磯自慢、スプーンいっぱい２０円で売れば、会社のみんな、買うかなあ？

●中途半端に暖めた味噌汁は、さめた味噌汁より悲しい

●↑（温度は同じなのに……）

●かわいいウエイトレスだなあ。いい設備投資だなあ

●三軒回ってわーん（泣）

●「いい雰囲気でした」の報告はもう結構

●便所で鼻歌を歌っていたのは君か？

●↑（それも昼から「銀恋」）

●仕事のための遊びか、遊びのための仕事か

●健康のためなら死ねるか

●電車でいびき

●いよいよ人生確変突入

●どうしてエクセルができて、ワードが出来ないんだ

●今までおごった金額は、すべてメモしているよ

●一日限りの吉野家牛丼。日本中のお昼が動いている

●カレーの最後のご飯粒。君はどうしている？

●割り勘と消費税の関係

●社長と外人どっちが怖い

●裏階段で吸うぐらいならやめろ

●笑い話ですむのは笑い話ですんだからだ

●翼が重過ぎて、肩こり

●らっきょがうまいと思った時、俺は大人になった

●知らないあいだに、仕事のメモに「玉子焼き」と書いていた


line9



まだまだありますが、今日はこれぐらい。


使えそうなのがあれば、どうぞお使いください。



それにしても切ない「素材集」だ。

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当分、風呂入らんぞ 

当分、風呂入らんぞ

電車に二人連れの女性が乗ってきて、いきなり
「メチルメルカプタンがキツイね」
そう言って、遠くのつり革の女の人を指差した。

もう一人が「ノネナールもあるわね」
と、僕を見た。

すごいなあ、女性化学者かなあ？

「めちるめるかぷたん」
「のねなーる」
聞きなれない言葉なので、頭に染み付いて、帰ってネットで調べた。

「メチルメルカプタン」腐った玉ねぎのようなにおい
ああ、あの女の人の腋の臭いのことかい。

じゃ、
「のねなーる」




以下、青い文字は、読み飛ばしてもらってけっこうです。

加齢臭の原因は「ノネナール」
さてそれでは親父臭い(雰囲気がオヤジくさいのではなくそのニオイ）の原因は一体何であろうか。
資生堂の研究室はそのニオイの原因を「ノネナール」にあると結論つけている。
ノネナール【nonenal】
臭いノネナールが皮膚から発散されているから臭いのだ。
ノネナールとは汗腺のそばの皮脂腺から出る脂肪酸が酸化、もしくは発酵によってできる不飽和アルデヒドのことだ。
（中略）
しかし女性にも加齢臭はある。女性の方がニオイにくいというのはその対処の仕方にもあると思われる。一般的には女性の方が、清潔に気を配っており、毎日入浴、こまめに下着を替え、また香水を使うなど、清潔ということがおしゃれの要素として習慣付けられているから臭いにくい、というわけだ。
だとすれば、男性も女性のように清潔な生活習慣を身につければ、加齢臭の予防、対処ができるということだろう。



「ノネナール」イコール「加齢臭」

はあ？

おっさんの臭いのことかい！！！



おまけ
「おかえりーお風呂は？」
「当分、入らん。加齢臭ぶちまけたる。くそ！！」


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ブログ不倫シリーズその９・「このまま死んでも悔いはない」 

「このまま死んでも悔いはない」


二人は、もうこのまま枯れて死ぬか、と思うぐらい、むさぼりあった。
何度も何度も果てた。
溜まっていたものは全て吐き出して、際限なく果てた。
忘れていた……。
セックスとはこんなものだったのかと、あらためて思いあった。


互いのブログのコメント欄で知り合った二人。
共に伴侶のある身。

初めは慎ましやかに、次第に大胆に、コメントのやり取りは続いた。

今はもう、愛して愛して愛して愛して愛してしまった。

そして、知り合って一年がたった今日。

ついに全てを捨てて、現実の世界で一つになった。

昨日の秘密コメントが、二人をどうしようもなく燃え上がらせたのだ。


「実は明日に向けて、一つだけ言っておかないといけないことがあります」
「私も、嘘を付いていたわけじゃないけど、正直に書きたいことがあります」

「実は僕は……」
「実は私は……」

















「僕は七十八歳なんです」

「まあ、私と同い歳」














＜おまけ＞
もう一度、初めから読んでいただくと、
エッチなシーンが「がくっ」と変わる＜おまけ＞を付けております。


＜ちょいエロ、「男と女」の他のシリーズは、こちらから＞
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＜おまけ２＞

いつかみんなはお年寄り。

でも元気でいようね！！！

読書感想文「海辺のカフカ」 

読書感想文「海辺のカフカ」


「奥さん。僕は、息をひそめて闇の中に今、いるのです。それは象徴的な意味ではなく、単に、沈黙を埋めるためにこうやって、口笛を吹いてるのです。海の底にはいったい何があるのでしょうか？僕は注意深く鉄のかたまりを運んでいるわけですから」


「お片付けのじゃま」
「しかし、奥さん。僕はナカタさんと一緒に猫とおしゃべりをしないといけないんです。
ホシノさんの話も聞かないといけないのです。しかし、その前に、ジムにいって、アオブセッションを抱え、そして、君は空を飛ぶのです」


「おのき」
「したがって、奥さん。性的な妄想にふけると僕は森の中に入り込む、カラスという少年が、すべてを燃やしてしまう前に僕のペ◎スは大きく硬く、二本目のダイエットペプシを飲んだぐらいになるのです」




「あんた、エッチしたいのなら、はっきり言ったら！！」

「はーい、したいでーす」
「ばか、酔っ払いは早く寝なさい」
「はい、ごめんなさい。ばったんきゅう」





村上春樹、読み返してて、飲みすぎた。

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焼酎でビートルズシャウト 

焼酎でビートルズシャウト

居酒屋で、徳永英明の曲が流れてきた。
♪♪　レイニーブルーもをおおー、忘れたーはずーなのに♪♪
えらく店の雰囲気にしゅんでいる。

続いて、
♪♪輝やきーなーがら♪♪
以前は、結婚式で唄われる歌ナンバーワンだった曲が、マグロのやまかけに合う。

「音楽も歳をとるのかなあ」と僕。
「じゃ、ビートルズは？」と、友人。

うーん、ビートルズかあ。
どのアルバムも、どのアルバムも、僕には新鮮なまんまだ。

ここ（居酒屋）で、ビートルズが鳴りだしたら、どうだろう。

周りを見渡した。
みんな、おっさんばっかりだ。

ふふふ、でも、このおっさんたち、
リアルタイムでビートルズと出会ったはず。

ビートルズが鳴り出したら、
焼酎片手に、シャウトしだすかもしれないな。






THE BEATLES

（生きてたら、ジョンは今年６５歳。どんなおっさんになってただろう……）

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豚まんの音？？？？？ 

豚まんの音？？？


今日は、普段のブログではありません。



写真だけで、勝負させていただきます。


それほどすごい写真です。
（もちろん実写）

場所は「神戸市兵庫区東山商店街」
たらたら買い物に行って、遭遇してしまいました。

それではいきます。











見て泣くなよ。


























buta1

buta2



音の出る豚まん？？？

むちゃくちゃ気になる！！！！

どんな音だ？？？？

なんでだろー　
それは言えません


そう言わずに、

早く発売して下さい。

お願いします。

豚まんの音が、気になる人は
ここ↓をクリック！！（ｆｃ２ブログランキング）


販売されたら「豚まんの音」必ず録音して流します。






ブログ不倫シリーズその８・「その名はエリカワ」（後編） 

「その名はエリカワ」（後編）
前編はこちらからどうぞ

今日も、江利川の間抜けな写真を撮ろう、と会社に向かう途中、

駅の売店の写真週刊誌に江利川のどアップの写真が！

新聞紙にも、江利川の顔が！！

なんと、駅の大型テレビにまで、江利川が映っている。

なんなの、こいつ、どうしたの？

「悪質なブログに私生活を晒されて、たいへんですね」と女性アナウンサー。
「ええ、でもそのおかげで、こうやって……」
「エリートのわりに、気さくな感じね」
「見た見た。真面目な顔して鼻くそほじってる写真。おおうけしちゃった」
「頭がよくて、そして、お茶目なところもあって、彼なら芸能界でも十分やっていけるわ」
スタジオの芸能人たちが、ささやいている。

大型テレビに、テロップが流れた。

「エロカワ」（エロかわいい）の時代から、

「エリートでもかわいい」












「エリカワ」
（本名　江利川　正さん）
の時代へ！


……私のブログが、江利川の人生を叩き潰すどころか、
私のブログが、江利川をお茶の間の人気者に仕立て上げてしまっ
た……。


復讐を復讐を、ああ、新たな復讐を、考えた、考えた。



電話が鳴った。












「吉本興業の○○と申します。うちのエリカワちゃんが、あなたと不倫漫才を……」

「…………」


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ブログ不倫シリーズその８・「その名はエリカワ」（前編） 

「その名はエリカワ」

いつものように情事を終えると、
いきなり江利川　正（えりかわ　ただし）が、私に言った。

「女房が妊娠した。そろそろ別離れてくれないか」
そして、米つきバッタのように情けない姿で、ベッドの上で何度も何度も土下座をした。

「江利川　正」
Ｔ大出身の超エリート商社マン。
５年前、入社のその日に、私を抱いた男。

惨めだった。

数え切れないほど愛し合って、その都度「君しかいない。愛しているよ」と言われ続けていた。
まさか、家庭に帰って、その言葉と裏腹に、妻と……。

もっと、惨めだったのは、会社ではパーフェクトの江利川が、
鼻水をたらして「別離れてくれ別離れてくれ」と泣く姿。
私が愛した江利川は、そんな間抜けで情けない男ではなかった。

復讐の方法はその場で決めた。

バシャ。
土下座をしている江利川を、携帯で撮った。

そして、その次の日からも
パシャ。
江利川が、会社で大あくびをしている瞬間。
パシャ
江利川が、鼻をほじっている姿。
パシャ。
江利川が、酔って、電柱に小便をしている様（さま）。

５年もの間、昼間は会社、夜は情事で付き合っている。
江利川の癖や行動は、全て分かっている。

エリートだって、隙がある。

江利川のその隙の表情をカメラに撮り続けては、ブログに載せた。

ブログの題名は「その名はエリカワ」

エリートと間抜けのギャップ。

数日で「その名はエリカワ」には、異常なアクセス数とコメントがやって来た。

私は、ひとまず勝った。でも、まだまだだ。

そして、ついに決定的な瞬間を撮った。

江利川が、上司に頭を下げている瞬間だ。
上司が指差すパソコンには「２ちゃんねる」の文字もはっきり映っている。

あははは
ざまあみろ。あんたの人生、まだまだ私が潰すわよ！！！


次号へ続く。

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秋が来たうた 

秋が来たうた

どんぐりころころどんぐりこ

少し離れた小学校の、
五時のチャイムが鳴ったあと、
ドンガラドンガラ響いてた、
鼓笛隊の音（ね）も、やみました。

知らぬあいだに日もおちて、
少しおなかもすきました。

さてさて、今日は土曜日だ。
すこし早めに仕事はやめて、
バスに乗らずに歩きましょ。

どんぐりころころどんぐりこ

鼓笛隊のリズムにのって、

秋と一緒に帰りましょ。


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きれいは不幸せ 

きれいは不幸せ

街をふらふら歩いていると、無茶苦茶きれいな女の人が通り過ぎた。
あんまりきれいなので、知らず知らずの間に、後ろをついて行ってしまった。

うーん、さすがにお尻も形がいいなあ、ケケケ

それにしても、これほどきれい人は、不幸せだろうなあ。

助平な男達がじろじろ見るだろうし……
満員電車に乗ったら、絶対、痴漢にあうだろうし……

タンクトップから出てる腕も、しなやかでいいなあ。ケケケ

家の郵便受けに、恋文が毎日入ってたりして……
交際したいんです、とか、身の程知らずのアホが、おやじの会社に押しかけたりとかさあ……

おおっ、今、スカートが風で舞い上がりました。ケケケ

いきなり、メルアド教えてくださいとか、言われるんだろうなあ……
そんな急にはだめです、と断ったら、逆恨みされるんだろうなあ、変な奴に……

携帯でなにやら喋りだしたぞ。

かすかに聞こえる声は、思いきり、セクシーだぞ。ケケケ

俺と似合いの女だなあ。

あら、いきなり走り出した。

走る姿も、最高だなあ。ケケケ

あら、周りが騒がしいぞ。













ピーポーパーポー

「助平なストーカー捕まえました！！！」














おまけ

















「このブログを見てる女性の方。

よかったなあ、

あんたは幸せもんだよ」


ケケケ


＜きれいは不幸せ……＞
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神戸の福原のソープランドにまつわる話…… 

神戸の福原のソープランドにまつわる話……

神戸に、福原というソープランド街があって、
そこで、引ったくりが急増しているらしい。

理由は新聞にも書いてあった。
『何とか条例』（名前、忘れました）
が施行されて、客引きが居なくなり、街が閑散としてしまったのだ。

僕も、時々通るのだけど
（そんな用事で通るのではありません。あんな用事で通るのです）

「お兄さん、若い娘いるよーっ」
と、威勢のいい掛け声が飛び交っていたのが、まったくない。


……………………………………………………………………………………


そんな客引きに混じって、おばちゃんの呼び込みも、ちらほらと居た。

僕は、おばちゃんを見るたびに思ったものだ。

おばちゃんの日を……。

「房江さん、今日からあんたは呼び込みのおばちゃんになってもらいます」
「ええっ、マネージャー、私、まだまだ現役でやっていけます。ほら、おっぱいもぶよんと……」
「いいや、客の指名もまったく無い。呼び込みの仕事があるだけましだろ」
「…………」

明るい顔をして呼び込みをしているおばちゃん。

でも、ほんとは勝手に「女からおばちゃん」に変身させられた、おばちゃん。


……………………………………………………………………………………


せめて、役所も、おばちゃんを残しておけば、犯罪は増えないと思うけどなあ。














＜おまけ＞

おばちゃん、ひったくり捕まえた。
















「おらー、兄ちゃん、上に乗ったら、私の勝ちやで」
「ぐぐ、苦しい、でも気持ちがいい」
「おらーーーーーーー」
「おばちゃん、もうしません、でも、もっとしてくださいーーー」















（あの、その、そんな経験は無いのでよく分かりませんが……想像です。はい。ええ。）

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恋のチアガール 

恋のチアガール

高校生のカップルが、電車に乗ってきた。
どちらかと言うと、男の子のほうが、かっこいい。

時々、会話が途切れてる。
合間合間に、女の子が、ちらちら隣の車両をのぞく。

あはは、
その隣の車両には、同じセーラー服を着た女の子たちが踊っていた。

そうか

恋のチアガールか。


がんばれがんばれ。みんな、がんばれ。


僕も、心の中で、手拍子を打った。

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日本全員アダルト女優 

日本全員アダルト女優

近所に大きなレンタルビデオ屋が出来たので見に行った。
アダルトのコーナーに行ったら、ぶったまげた。
すごい量だ。

何本あるんだろう。
数えるのは無理な位あった。

ここには１万本位あるか。
でも、過去の廃盤とかもあわせると、どれ位アダルトがあるんだろう。

ちょっと待て！！！
これほどたくさんのアダルトＤＶＤがあると言うことは、
それだけたくさんのＡＶ女優がいるわけだ。

この日本にＡＶ出演女優、１万人か！
１０万人か！！
１００万人か！！！

そう思うと、道端、歩いてる人が、みんなＡＶ出演者に思えてきた。

今、通り過ぎた女の人は
「セレブの奥様だって、乱れちゃいます（神戸編）」
に出演していた女優だな。

このセーラー服の女の子は
「バーチャル妄想劇場 妹萌え日記　お兄ちゃん大好き」
かわいい顔して、恐ろしいやつだ。

おっつ、二人連れの女性、これは
「痴女姉妹、女同士でなぜ悪いの」
で、がんばったのだろう。

うわー、太ったおばさんがやって来た。
「おいで、ぼうや、たっぷり、たっぷん」
演技が濃いそうだ。

いかつい、おっさん発見。
「俺が演る。新宿で生で、素人だましました。伊集院先走り監督作品」



ほんとに、道行く人は、みんないやらしい。




「ただいまー」

家に帰ったら、いつもの妻が「おかえりー」

おっつ、奥さん、あなたは「団地の人妻、昼下がりの貧乳……」


「ばしっ」

「ごめんなさい」


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LINE6 POD XT LIVE　使用記　その５ 

LINE6 POD XT LIVE　使用記　その５

久しぶりにスタジオで「babambeez」の練習日。
スタジオに入れば、必ずやってみようと決めていたこと。

それは、POD XT LIVEのアウトをアンプに通さないで、直接スピーカーにぶち込むこと。

と言うのも、このスタジオの「ＪＣＭ２０００」は特別、唸るんです。

jcm


ご存知のように、これ系のマーシャルは歪み＋ボリューム。
だから、せっかく作ったPOD XT LIVEの音そのものが、ぐしゃぐしゃになるんです。

だもんで、アンプを介さず直接スピーカーのインへ突っ込むとどうなるだろうと、
ずっと今日のこの良き日を待ち望んでいたのですが、結果は

さっぱりでした。

「蚊の鳴くような音？」

ぐらいしか出ませんでした。

しょんぼり。

うーん誰か、マーシャルを歪ませないで鳴らす方法を教えてください。


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怪獣探知機発明！！ 

「怪獣探知機発明！！」

「さあ、ウルトラマン。出来たぞ。怪獣探知機だ！」
「ありがとうございます」
「銀河系の範囲なら、全て感知できるぞ」

ぴーぽーぱーぽー

「おっ、すでに鳴り始めたぞ」

「なわない博士、それではさようならーーー」

「あら、あいつ、反対方向へ飛んで行きやがった」

urutora100

じょわっちーーーー！！！！！











「もう、あなたたちのために、

罪のない怪獣を

やっつけるのはごめんですー！！」



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マイブームは韓国 

マイブームは韓国


今日、僕は、パチンコ

「冬のソナタ」をしました。

勝った勝った、わーいわーい。

huyusona



夜は、焼肉と韓国冷麺を食べました。

美味しかった美味しかった、わーいわーい。

re-men



来週から韓国の商社と仕事をすることになりまして、慌てて韓国語の本を買いに行く途中、
パチンコ屋に「冬のソナタ」の看板があったので、そうだ、ディスクワークより、実践だ、と考えを改め（長いことパチンコしてないので、システム分かりませんでした）
一万円も勝ってしまって、お土産にちょいといいロースと韓国冷麺を買って帰りました。

お休みの日でも、こうして真面目に仕事をする僕。
えらいなあ。


ありゃ、韓国語の本を買うの、忘れました。

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ブログの天才 

ブログの天才

けけけけ、やっぱり思ったとおり、俺はブログの天才だ。

ほら、↓見ろよ。

「ブログ、早くオープンしてね！（３９歳主婦」
「わくわくしています。いやらしいのお願い。はーと。（２９歳専業主婦」
「じらさないで、うっふん（４２歳バツイチ）」

ブログを開設してから、一行も書いてないのに、もうコメントが来たぞ。

けけけ。

おいおい、それにしても俺好みの熟女ばっかりだぞ。

おっ、待ち合わせ場所まで書いてる女もいるぞ。
「明日、１８時に、渋谷駅で会いませんか？真由美３６歳」
けけけ、待ってろよ、天才ブロガーがお相手だあ。



担当医「真由美いや、院長、アホがやってきました」
院長「女名前でコメントを送り続けた作戦が当たったな」

担当医「それにしても、あいつのブログがよく特定できましたね」
院長「２０年もの付き合いだ。あいつの枕にもパジャマにも、下手な絵が描いてあるだろ。
　　　　同じのを、ブログのプロフィール画像で見つけたんだよ」























dans



こらー、なわない、

サナトリウムへ戻れーーーー！！！


ぴーぽーぱーぽー



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ブログ不倫シリーズその７・死んだ亜里沙の中にいた獣 

死んだ亜里沙の中にいた獣

妻の亜里沙が死んだ次の日から、見知らぬ女性が、家の前にぽつぽつと佇むようになった。

はじめは気のせいかと思ったが、一週間ほどたった頃から、その数は徐徐に増えだした。

そして、今日、仕事を終えて自宅へ帰ると、うじゃうじゃと女性が家の周りを取り囲んでいる。

「何かあったんですか？」と、その人だかりをすり抜けながらたずねると
「亜里沙さんのブログどおりの大きさだわー」
と、いきなり股間をまさぐられた。
「亜里沙さんのブログどおりの固さかしら？」
「亜里沙さんのブログどおりの強さかしら？」
女どもは口々にわけのわからないことを口走りながら、俺を触ろうとする。

死に物狂いで家に飛び込み、鍵をかけた。

……………………………………………………………………………………

『何だその、亜里沙さんのブログとは……』
亜里沙が、生前、使っていたパソコンに電源を入れて、
その亜里沙のブログとやらをのぞいてみた。

読み始めて、ぶっ倒れそうになった。

亜里沙と俺の営みが、これでもかというほど濃厚に書かれている。
この日記の中での俺は、超絶倫男だ。

朝から昼から夜明けまで、食事中であろうがなんであろうが、
亜里沙が嫌がろうが抵抗しようが、むさぼり続けている。
ある時は獣のように、ある時は少年のように。
まさに色情狂（インフォマニア）としか、言いようがない。

もちろん、すべてでっち上げの日記だ。
それどころか、結婚して、すぐに寝たきりになった亜里沙とは、
まったくと言っていいほど、そんな行為はなかった。

そんな自分を慰めるために、こんな架空の色話を書いていたのかもしれない。

……………………………………………………………………………………

それにしても、異常なほどのアクセス数を得ているようだ。
パソコンに疎（うと）い俺でも、それぐらいはわかる。
多くのランキングなどにも参加していたようだ。
すべてのランキングで、一位を取っていた。

人気のあるブログだったのか……。

いや、違う、人気があったのは……。

















俺だ！！







恐る恐る、窓越しに外をのぞいてみた。

どこかで亜里沙が死んだ情報が流れたのだろう。
女の数は増え続けている。


ゆっくりと時間をかけて、亜里沙のブログを読み終えた。


そして、俺は決めた。


『亜里沙の心の中にいた、獣になってやろう』



玄関のドアを開けた。



と同時に、
無数のメスどもが、俺に覆いかぶさってきた。


＜ちょいエロ、「男と女」の他のシリーズは、こちらから＞
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好きになったきっかけ 

好きになった、きっかけ

僕が、サッカーを好きになったのは、いとこの試合を見に行ってから。
次の日、いとこに会ったら、足、怪我だらけ。でも笑ってた。
だから、僕もやろうと思った。

僕が、ギターを好きになったのは、もてたかったから。
動機がしっかりしてる。（笑）
だから、今も、続いて弾いている。

僕が、ブログを始めたのは、たいして理由は無かった。
でも、たくさん、友達、出来た。
ブログが大好きになった。

そして、
僕が、かみさんを好きになったのは、横断歩道の上だ。
僕の、ぼろぼろで汚いジーンズを見て、
「大切なデートなのに、なによ！」
と、すごい剣幕で怒られたからだ。

大切なデートに、してくれたのだ……。

ごめんね、と、ちゅーをして、
この人と結婚しようと思った。


＜久しぶりに、実家の近くの、あの時の歩道橋の上で……＞

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＜おまけ＞








ちょい、はずかしい。

明日は、普段通り、エロねたに戻ろう。



ティッシュ忘れてもキャラメル忘れるな！ 

ティッシュ忘れてもキャラメル忘れるな！

以前、「トイレに行ったら、紙がなかったお話」 を書いた時には忘れていましたが、
そんな時のすばらしい対処方法を、思い出しました！！

小学校の時に読んだ「キャンプのこころえ」という本です。

おおむね、こんな感じでありました。



「キャンプのこころえ（復刻版）」

キャンプ中にうんこがしたくなり、紙がなくてもあわててはいけません。
おやつのキャラメルを利用しましょう。


hako
＜グリコのキャラメルが無かったので、これにしました＞


１、 まず、下の図のようにキャラメルの包装紙を折ります。
kami1

kami2

kami3

２、 続いて、とがった部分を手でちぎります。
kami4

３、 開くと、こんな形になります。
kami5


４、 穴に人差し指を入れます。
yubi
＜包装紙のおかげで、あまり汚れません＞

５、 人差し指で、ていねいに、お尻の穴をふきます。

６、 そして、包装紙をゆっくり抜きながら、指のうんこをふきます。

７、 先ほどちぎった、とがった部分で、爪の間に入ったうんこをほじります。　
kami100
（つまようじと同じ感じで使いなさい）

８、 このままで御飯を食べてはいけません。川などがあれば、そこで指を洗いましょう。

＜小学生用体育資料＞


本当です。本当に小学生の時、読んだんですから！！
ネタじゃないですってば！！


ティッシュ忘れても、キャラメル忘れるな。

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