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はかないお話 

はかないお話

今日、理由（わけ）あって、パンツなしで一日過ごした。
（理由は言いたくありません）
もし、どうしても知りたければ→「お尻の穴が一番えらい！」 を見れば大体のことはわかります。

いやあ、パンツのない人生は大変。

いつどんな時、ズボンのチャックが開いて「ポロリ」になるかもわからない。

女の人がノーパンで、万が一、見えたらそれは「見たわねスケベ」と、被害者になるわけだけど、男は違う。
｢見えた｣でなく「出した」と、加害者になり警察へ連れて行かれる。

だから、電車の中では太ももをぎゅっと閉めて、おかまポーズ。
念のため、つり革持たずに、両手で通勤カバンをおへそあたりまで持ち上げてガード。

しかし、仕事中はそうはいかない。
ばたばたしている間にチャック全開「ポロリ」の可能性がある。
その時を想定して、腰をひいてアヒル歩きで、万が一の「ポロリ」の露出度を低くした。

僕のチャック上げ忘れ率は、三日に一度ぐらい。
だから、その一度が今日に当てはまらないよう、神様に祈った。
そして、時が過ぎるのを待ちわびた。
もちろん、仕事は手につかなかった。

三日も同じパンツをはいてはいけませんと、ちゃんと反省もした。

何とか、一日が無事に終わった。
家に帰ると、まず一番好きなパンツをはいた。
お尻がぽわんと温かくなった。あそこもぽわんと保護された。
こんなただの布切れが、僕を守ってくれていたんだ。
目頭が熱くなった。

「パンツよ、毎日ありがとう」


pantu
うれしくなってかぶってみた。

＜おまけ＞
不倫相手が「今晩どう」と電話をかけてきた。そしていつものラブホテル。
「あら、今日はパンツなしなのね。うふ、察しがいいのね、がばっつ」

そんなこともあるはずもなし……。

穿かない（はかない）儚い（はかない）
お話でございました。

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けっこう記念日 

けっこう記念日

二十歳になった時、結婚を考えたので、いろいろ考えた。
（たくさん考えたので省略）

その中で、一個、すごいことに気がついた。

「僕は二十年も生きた。これはすごい。しかし、うちの父と母は二十年以上も結婚している」
喜んでいいわけでもなく、悲しんでいいわけでもなく、かといって、ほめるのもなんだし、ただただ、すごいなと思った。

さてさて、今日は、僕（なわない）とアホ妻の結婚記念日。

仕事中にカレンダーを見ていて、はたと思い出して、慌ててアホ妻にメールを送った。
「今日は結婚記念日だぞ」
「そうよ、○○年目。そして、今日は、ではなく、今日もごちそう作って待ってるよ」



heart200
今日はそんな日。そんな日記。


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関西弁講座その６「うちかて」 

関西弁講座その６「うちかて」

うちかて

本来は「私も同様に」の意味だけど、しかし……。

ここは、とある関西の庶民的な百貨店、特設会場。
タイムバーゲンが始まった。

「さあさあ、元お嬢ちゃまお姫さま、今日の商品は、ただのハンドバッグやおまへんで」
と怪しげな兄ちゃんの口上。
「あほやなあ、ただのもんが何で百貨店にあるねんな」
一瞬でギャグを切り返すおばちゃん達。

「さあ、牛革でっせ。、ビニールと違いまっせ、ほんまもんの牛革や。その証拠に、ほれ、つねりまっせ、泣きまっせ、ぎゅーーー。ほんまもんのルイ・ギュートンや」
「ぎゃははは」「ぎゃははは」


＜これは本物＞
buta1000
「この、ほんまもんのぎゅー皮ハンドバッグ、なんと今なら、今だけ、２１万６千円が、たったの三千円」
「えーーー、ほんまもんが、三千円やて」

「うち、買う」
「うちかて」
「なにしよん、これ、うちのんやん」
「うちが先に取ったんや」
「うちかて、欲しいんや」
「ほしい気持ちは、うちかていっしょや、なあ、兄ちゃん」
「うちかて、これが欲しいや」

ここは戦場。

しばし、かわいい響きの「うちかて」は
闘い用の

「討ち勝て」

にかわる。

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関西弁講座その５　「おまんねん」 

関西弁講座その５「おまんねん」

おまんねん

「おまんねん」
「そうなんです」と言う引用が通例だが、
稀に「非常に珍しい女性性器持ち主の人」の事をさすこともある。

鶴は千年
亀は、おまんねん。

つまり「おまんねん」は「まんねん」のすごいやつ。
僕はスケベではありません。

「お」
が、付くほどすごい
「まん」の
「粘膜」

おまんねん

おまんねん
僕はスケベではありません。

「ああ、すごい、こんなの初めてです。ああ、奥さん、ああ、僕、こんなのああ、動かないで下さい、えっ、何もしてないﾝんですか、勝手になんｄすか、僕ああ、きもちがｋいいぐ、あぐう、おちんｋぅｄが、ああがまがまｎだめだ、ぱぴぺぴぽ、はい、五秒で、ぴゅーーーーーーーーーー」

すべての男の自身をなくす、
すごい、すごいよ、すごすぎる、おまんねん！！！！

ミミズやイソギンチャクなどは足元にも及べない、
おまんねん。

一満人に一人ぐらいの
おまんねん。

そういう人が
おまんねん。


omannen
多分、こういう感じでおま。

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関西弁講座その４「どないしょ」 

関西弁講座その４「どないしょ」

どないしょ

「どうしよう」の意味。

ずーと昔、子供の頃、「ラジコンロボット、毎週１００個プレゼント」という懸賞があって、
僕は、そのラジコンロボットが欲しくて欲しくて、たくさん葉書を出したもんだ。

葉書をポストに投函するたびに
「どないしょ、どないしょ、当たったら心臓破裂するかもしれへんなあ」
わくわくどきどきしたもんだ。

そして、遂に当たった。
当選葉書が来たのだ。
「わーいわーい」
僕は、天にも昇る気持ちで、当選葉書を振り回したのを覚えている。
（ほんとに羽ばたきして飛んでいきそうなぐらい、うれしかった）




robo9


で、ひとしきり喜んだ後、はたと思った。
うれしさの一億倍ぐらい、心臓が凍てついた。

毎週１００個、ラジコンロボットが僕の家に送られてくる。
１０週で１，０００個、１００週で１０，０００個のラジコンロボット。

大変だ、家中、ラジコンロボットだらけになる！！！

大慌てで父親のところへ走った。
「おとうちゃん、一万個や。十万個や。ロボットだらけや。えらいこっちゃ、家がつぶれる。どないしょ、どないしょ」

＜おまけ＞
届いたのはもちろん、一個だけ。
＜おまけ２＞
友達に取られてはいけないので「ド内緒」にして、一人で遊びました。
＜おまけ３＞
たった三日で動かなくなりました。（泣）

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軽自動車のかおり 

軽自動車のかおり

夕暮れの、田舎の駅に降り立つと、軽自動車がずらりと並んでいた。

乗っているのは、みんな女の人だ。

ああ、おむかえか……。

案の定、同じ電車に乗っていた学生たちが、自分を待ってる車に向かって行った。

「おかえりー」
「お腹すいたー」

車の中には、作りかけの、夕ごはんのかおりが漂っているのかな。

さあさあ、いっせいに車が動き出した。

ハンバーグ号しゅぱーつ。
肉じゃが号しゅぱーつ。
カレー号しゅぱーつ。

夕ごはんに、しゅぱーつ。



epuron5

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関西弁講座その３「ほんでから」 

関西弁講座その３「ほんでから」

ほんでから

先日、久しぶりに実家に行くと、父親が
「ナカメシグルリアン」
「ナカメシグルリアン」
と、なんだかお洒落そうで、そうでないような意味の解らない言葉を連呼しだした。

その、アフリカ語とフランス語が混ざったような言葉は何か、とたずねると、
僕の持ってきたお土産の「おはぎ」を指差した。
そして、また連呼。
「ナカメシグルリアン」
「ナカメシグルリアン」

「中飯ぐるり餡」！！！
しょーむな。

僕は思わず「ほんでから」と叫んだ。

＜ほんでからの意＞
あまりにもあほらしいギャグを聞いた時に叫ぶ言葉（感嘆詞）
「それがどうした」あるいは「もっと続けろ」との意味もある。


おまけ
僕が「ほんでから」と叫ぶと、父親は「産んでから」と意味不明のギャグで切り替えしてきた。
父親恐るべし！！


おまけその２

beneton
ベネトンカラー










honde
ほんでからー

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関西弁講座その２「えーやん」 

関西弁講座その２「えーやん」


えーやん

大阪生まれの「えーちゃん(矢沢永吉）」ではない。
「Ａだけでもさせてくれ」でもない。

うちの近所に「エーワンベーカリ」というのがあるが、それとも関係ない。

「Ａ」や「ん」つまり、英語と日本語の始めと終わりなどという、深い意味もない。

「別にかまわないじゃないか」の意。

ブスでもえーやん。
アホでもえーやん。
スケベでもえーやん。
などと、自分の自信のなさを、ひたすらごまかす時によく使う。




aruwai

「いちいち聞かんでもえーやん」
そういう感じ。

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関西弁講座その１「かめへんさ」 

関西弁講座その１「かめへんさ」

かめへんさ

「変な亀」ではなく

「噛まない」という意味でもなく

「亀の偏差値」でもない。
（亀は大学に行かないから）


「構わない」の意

同義語に
かまへん
（「変なおかま」ではない）
がある。



kame1000
＜ペンタブレット購入記念作品その１＞



「下手でもかめへんさ」などのように使う。
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自分に大弁解 

自分に大弁解

本当にあほでオタクの弟様はいい奴だ。
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仕事で写真の加工をしていた。
なれないフォトショップでちまちましていたら、イヤになって弟様にTEL。
otouto3

「簡単に出来る方法ないの？」
「うーん、ペンタブレットがあれば楽なんだけど」
「なに！ペンタブレット！！」
「うん、ペンタブレット」
「わかった、すぐ買いに行く」
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欲しかったんだペンタブレット。
こみさんみたいな絵が描きたかったんだ。

言っておきますけど、仕事に使うんですよ、仕事に！！

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ブログ不倫シリーズその１０　僕が休まずブログを書いている理由 

ブログ不倫シリーズその１０　僕が真面目にブログを書いている理由

久しぶりに一人でショットバー。
隣には美しい熟女が一人。
僕の好みのタイプだ。ケケケ。

携帯を見て、くすくす笑っている。
何を見ているのかな、と覗いてみたら、な、なんと、僕のこのブログ
『なわない』を見て笑っている。

ケケケ、チャーンス！！

「奥さん、僕が、そのあなたが見ておられる『なわない』の作者なのです」
「うっそー。私、『なわない様』の大ファンなんです……だけれど……」

怪しいな、このおっさん、と、疑っている様子。

「じゃ」と昨日、一昨日、その前と、自分の書いた話を語った。

「ああ、ほんとに本当の『なわない様』だわ。ああ、大好きな『なわない様』」
「ケケケ、今晩どうかね」
「ここじゃイヤ。私、声が大きいから、どこかもっと静かな所へ……」
「ケケケケケケ。苦労して毎日アホなブログ書いた甲斐があったというものよ。よっつしゃー」

そして、ここはシティーホテル。

「ああ、奥さん」
「ああ、『なわない様』改め、本名　只野五郎さん」

「がばっつ」
「ばしっ」

「だめ、まず、いつものバカ話をして」
「ええ、まあ、じゃあ、昨日書いた……」
「イヤよ、読んだのはイヤ。誰も知らない話じゃないとイヤ」

「じゃ、こんなネタ。ぺらぺら」
「ぎゃははは、やっぱり本物の『なわない様』だわ。次、早く次」
「じゃ、取って置きの隠しギャグ」

「ぎゃははは、次はいつものスケベネタ」
「ええ、じゃ、ケケケ、奥さん……」

「やっぱりあなた、面白いわ、次、踊って。ほらプロフィール画像みたいに踊って」
「はあ、まあ、ガバッが待ってるなら何でも……」

dans


「ぎゃははは。あら、もうこんな時間、私、帰らなくちゃ」
「ケ…えっつ。それって」

「言っとくけど、私、あなたの大ファンなのよ。多分、世界中で一番の大ファンよ。だから、明日からも休んだり、くだらないブログ書いたら、コメントにスケベな場所に連れて行かれたと、あなたの実名で載せるからね。じゃ」



はーあ、だから、今日も一生懸命、僕はブログを書き続ける……。

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嫌われ者の「なぜなぜさん」 

嫌われ者の「なぜなぜさん」

本社に「なぜなぜさん」という、嫌われ者の女性事務員がいる。
＜「撫ぜ撫ぜ」などと、いやらしいことを想像してはいけません＞

結構きれいので、他の女性事務員のやっかみだろうと思っていたが、
一緒に仕事をしたことのある男性社員も、口をそろえて嫌いだという。
「なぜなぜさん」というあだ名だから、探究心が旺盛で、
うっとうしがられているのだろうと思っていた。

先日、その「なぜなぜさん」と一緒に仕事をすることになった。

確かに僕も、一瞬で嫌いになった。

＜以下、実況中継＞
「じゃ、明日までに、これ１０部作っておいてください」
「なぜ、１０部なんですか？」
「８部署と予備が２部」
「なぜ、予備を作らないといけないんですか？」
「じゃ、８部でいいよ」
＜会社の経費節約を考えてるのかなと思った。いい奴だと思った＞

続いて
「なぜ、明日までに作らないといけないんですか？配るのは来週と言ってたでしょ」
「じゃ、今週中でいいよ」
＜早めに作っておいたほうがいいと思うけど……＞














以下、脳ミソ沸騰、僕の考え甘い。







「なぜ、私なんですか？
他（ほか）にも社員はいるじゃないですか」






「もういいよ、自分でやるよ（怒）」


そうなんだ、ただただ、自分が仕事をしたくないために、質問を突っ込むのだ！！！！









これで終わったと思うでしょ。
まだ続きがありました。













「なぜ、初めから自分でやらないんですか？」




おそれいりやした……。


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一生懸命の鮮度 

一生懸命の鮮度

こんなことを書くと、ほんとにおっさんみたいだけど
「若いっていいなあ」と今日、つくづく思いました。
（言っておきますが、スケベな話ではありません）

うちの会社にやってくる営業社員さんが、数ヶ月前から、新卒の社員さんに代わって、
さっきまで打ち合わせをしていたんですが、とても小気味よいんです。

どういうか、一生懸命の鮮度が違うんです。僕らおっさんと……。

おっさんなら、小さいアイデアを過去の経験値でラミネートするでしょうが、
彼はそんな技がないから、せっかくの一生懸命が守れない。

添加物一切なし。もちろん保存料も入っていない。

だから、せっかくの一生懸命はすぐに痛んでしまう。
だから、次から次へと一生懸命を繰り出す。

「それがどうした」そんなアイデアの連発。
「そんなの常識」ありきたりな解決策を自慢げに発表。
みんなＮＯ。

次から次へと一生懸命は痛んでいく。
それでも悔しげに、次々と繰り出す姿は悪いけど、こっけいだ。

そして、遂に、おっさんの考えられない馬鹿らしい話が大ヒットをする。
なぜ、採用されたかもわからない様子。

ガードを固めるな！
当分、そのまま、ぶっ飛ばせ！！

（井上君へ）
会議の席のおっさんたちは、みんなそう思ってたと思うよ。

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「わがままなわ箱」 

「わがままなわ箱」

こみさんみたいな可愛い絵が描きたくて、
電気屋さんにペンタブレット（お絵かきボード？）を買いに行った。

komi1
＜いぢわるこみ箱＞
こんな絵を描きたいのだ。

一番安いので、９，９８０円。
「ブログに簡単な絵を描くぐらいなら、初めはこれぐらいでもいいですよ」と店員さん。
思ったより、お手軽価格だ。
おまけに、電気屋さんのポイントが４、５千円ぐらいあるはずだ。
とすると、こみさんみたいになれるのに、たったの５，０００円程度。

わーいわーい。

家に持って帰ると、また、アホ妻に「また、おもちゃ買ってきて！！」
とあほにされるだろうが、そんなものかまうもんか。

僕は、あんな可愛いブログにしたいのだ。
あんな楽しいブログにしたいのだ。
ブログの内容も、ぐっと締まるに決まってる。

そのためには、ペンタブレットが絶対必要なのだ。
決めた。
僕は「わがままなわ箱」だ。（意味不明）

店員さんが、「ここにデモ機がありますよ」と教えてくれた。

初めて、ペンを握った。
どきどきした。



ありゃ
ありゃりゃ

何も描けない。
何も思いつかない。
手が動かない。

あーあ、そうか、機械があっても「腕」がなければだめなのか……。

しょんぼり。

お楽しみのペンタブレット、買わずに帰った。

腹いせに焼酎買った。






＜おまけ＞
家に帰って、こみさんの絵を真似してみた。
(焼酎飲みながら、イラストレーターで……）
















komi4


けっこう、いい出来だね！！

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「いいまつがい」 

「いいまつがい」

女子高校生が、言い間違いをしている。

満員電車の中で、お腹がよじれて死ぬかと思った。



（正）ダンカイ（団塊）の世代





















（誤）ダンコンの世代




























男根の世代




確かに、たくましい世代ではあるけど、ダンコンはねえ……。


（おまけ）
頭の中で、周りのおっさんたちの顔を「男根」にすり替えて遊んでいたら、
またまた、お腹がよじれてえらいことになった。

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実りの無かった出張の、帰りのタクシーで 

実りの無かった出張の、帰りのタクシーで

「出張の帰りですか？」と、タクシーの運転手さん。
「はい」

「いいですね、いろんな所へ行けるんですね」
「でも、打ち合わせをして、その辺の居酒屋で飲んで……。
だから、地方地方の名所など、めぐったこと、ないんですよ」

「先週、旅行に行きました。安いツアーですが、一応、松茸の土瓶蒸しとか、地酒とかが出ました」
「いいじゃ、ないですか。僕なんかとはぜんぜん違う、その土地折々の味覚を楽しめて……」

「…………。お客さん、昨日はどこで食事をされましたか？」
「ああ、もちろん、地元のなじみの居酒屋に連れて行ってもらって」

「お客さん、私はパッケージなんですよ。松茸の土瓶蒸しも、地酒も流れ作業で出てきますよ。あなたは、誰と行ったのですか？」
「ええ、だから、出張先の地元の方たちと……」

「会話はありましたか？」
「ええ、もちろん。結局うまくいかなかった商談でしたが、たくさんの方と、地元の自慢話を聞きながら……」

「家内も亡くなって、定年退職して、私はタクシーに乗ってます。そして、時折、ツアーの旅行に行きます。それは、値段の割りには豪華な料理や、もてなしです。でもね、誰ともつながりのない旅なのです」

誰ともつながりのない旅……。

僕は、タクシーの運転手さんの旅を思い描いてみた。

観光バスの後ろの方で一人、穏やかに景色を見ている。
これまで、来たことのない景色を眺めている。
これが、金沢か、これが高岡か……。
そして、
豪華なパッケージの食事。


「旅は二種類です。
人と出会うか、場所と出会うか。私は、もう場所に出会う旅しかありません」

運転手さんはそう言う。


……………………………………………………


昨夜の商談相手に、もう一度、会ってみよう。

そう思った。

僕は、人と出会えたのに……。



｢紅葉は、きれいでしたけどね」



「ええ、ええ、ええ」
と、自分にウナズク僕。

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こころのお辞儀 

こころのお辞儀

某大手機械メーカーのトップセールスマンと飲む機会がありまして、
「心のお辞儀」という話を聞かせてもらいました。

お客さんと会った時、態度だけでなく、心もお辞儀をするそうです。

初めて会った時は、身体も心も深ぶかと……。
そして、何度か会って、相手がなびいてくるにつれ、心のお辞儀だけ少しずつ浅くするそうです。
そして、ついに相手が「契約しようかな」と思った瞬間、
心の角度はお辞儀ではなく、その反対に「ぐい」とそっくり返らせるんだそうです。

「なんだか、釣りみたいですね」と僕。
「ええ、まあ、自分への暗示みたいな部分もありますが」とトップセールスマン。
確かに、頭下げてばかりじゃ、軽くみられる。
心をぐいとそらした時、自信が相手に伝わるのかもしれない。

「その技で、女の人も釣り上げるんでしょ」と僕。
すると、トップセールスマンは
「ところが全然。商品（自分）に自信がないですから」とさわやかに笑って言う。

うーん、さすがトップセールスマン。
オシャレでうまい切り替えしだわい。
話を聴きながら、うんうんと頷いた。

あら、気がつけば、たった数分で僕は釣り上げられたみたいです。

うーん恐るべし、トップセールスマン。

心も身体もぺこり。


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すけべストーリバトン？ 

ojousama （エロカワいい大物スケベブロガー）から、
ストーリーバトンと言うのが廻ってきました。

一ヶ月、練りまして、今日、力いっぱい書きます。


「巨人よしこの巨大？？？」

………………………………………………………………

それでは書きます。

はだかのまま、玄関を出た「巨人よしこ」
（ここまでは前回の話の続きです）


よしだよしこ
ふらふらふらふら
裸のまま……。

ああ、よしだよしこ、酔っ払いの勢いで、裸のまま、東京タワーに登ってしまった。

さきっちょまで登ってしまった。

東京タワー３３３メートル
「巨人よしこ」身長４８メートル

バズーカ砲で打ち落とそうかと、自衛隊が出動したが、
一応、大きくても人間なので、そんなことは出来ない。

暴れるでもなく、タワーのテッペンにしがみついて眠りだしたので、
力尽きて、ぽとりと落ちてペタンコになればいいだろうと、
一同、のんびりと「巨人よしこ」を、もう一度、見上げたら、

大変だ！


よしだよしこの










巨大




お●●こ




丸見え




そのまま



見上げると、真上にあるのだ。
部品まるだし。

何せ、普通の人間の３０倍ほどのお●●こだ。
そりゃ迫力がある。
見ごたえがある。

慌てて駆けつけてきたフジテレビのカメラマンが、何も考えずに生中継をしてしまった。

ご家庭の食卓のテレビにドアップで「巨人よしこ」のお●●こ。
「もっとみせろ」
「気味が悪い」
一瞬でフジテレビの電話回線がぶっ飛んだ。

就任早々の首相は慌てた。

無事に救出すれば世界中の美談になる。
しかし、その救出劇を一部始終撮影をするには、巨大なお●●こが映ってしまう。

「円谷プロダクションの特撮部隊、そして、大手アダルトビデオ会社を呼べ」
首相は叫んだ。
「自動的にモザイクを入れる技術を持っていないか？」

わーーーっつ、
東京タワーの周りを取り囲む、助平な野次馬達が叫んだ。
強風にあおられて、「巨人よしこ」の両足が、がばっと開いたからだ。

「急げ、モザイク部隊」
首相は力の限り叫んだ。



………………………………………………



肉好き男さん
ハラキリロマンさん
ロッシュさん
よしだよしこさん
係長さん
肉好き男 さん
ハラキリロマン さん
Marcyさん
お嬢様さま

上記の順で回っていきました。
皆さん、大作です。
（ぜひ初めからお読みください）

そして、やはり、本人（巨人よしこ）にバトンをつなげようと思います。

よしこさん、よろしく。

＜ここはルールなので、次に受ける方以外は読み飛ばしてくださってもけっこうです＞
バトンを受け取った人はストーリーの続きを
自分のサイト(ブログ)にアップしてください。
必ず最後に分岐ルートを二つ作り(Ａ、Ｂの２つ)、
1つずつ回してください。(必ず１人)
また、回せない場合は最初にコメント欄で受け取りを表明した人に回してください。
必ずこのルールを最初に載せてください。
記事のタイトルに分岐ストーリーバトン第？話(ルートａ−ａ−ｂ)と
話数を+1づつ増やして選択されたルートを継ぎ足していってください。
受け取った人は回した人に記事をトラックバックすると
ディモールトべネ(すごくいいよ。)


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喪服のおばはんとセーラー服と機関銃 

喪服のおばはんとセーラー服と機関銃

居酒屋で友達と飲んでいると、
喪服姿のおばはんが、ドヤドヤと入ってきた。

大声でチューハイで、「お疲れさまー」と乾杯する。

ガハハハ、ガハハハ
おばはんの笑い声の上の方から、

薬師丸ひろ子の歌声が流れてきた。

「澄んだ声やねえ」
「私、この映画見たで」
「青春やったなあ」
と、喪服のおばはんたち。
しばらくして、また、ガハハハが始まった。

誰が死んだか知らないが、弔いの日だろ……。

僕は、頭の中で、おばはん全員にセーラー服を着せてみた。
ガハハハ

笑っている。

だから、僕は、頭の中で、薬師丸ひろ子になって、おばはんに機関銃を掃射した。

ガハハハガハハハガハハハ

おばはんは、誰一人倒れなかった。


「わりかんわりかん」

みんな、笑いながら喪服で出て行った。




……………………………………………………

＜おまけというか、なんというか、困ったもんで……＞
この原稿を書いたのは昨日。
まさか、今日、リメイクあるの知らなくて、
んとに、偶然に、
今、テレビで新しい「セーラー服と機関銃」を見ました。

だから、書いた自分ですが、この上（↑）の僕の気持ち、だめだなと思います。



「気持ちの中でも撃ちゃいけない」



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文豪誕生秘話 

文豪誕生秘話


ibuse

なわない「うあわっつはっつはー、貧乏百姓（ひゃくしょう）どもめ、このなわないさまが、自ら、なわなった、わらじを拾えー。ぽいぽい」
村人「へへー、ありがたき幸せでごぜーますー」
村人の子供「ちゃん、あの、阿呆、何じゃ？」
村人「あほは、阿呆だが、質が悪いあほうじゃ。あの、阿呆はな、最近までは縄をなって、わらじを作って細々と暮らしておったのだ」
村人の子供「わらじを、なわなってたの？」



ryuunoseuke

なわない「こらー、誰だ？　わしが故郷へ凱旋をしとるというのに、私語をするなー」



ango

村人「しー、ところが、なんじゃか、ぶんろぐとか言う日記に『木下藤吉郎さまの温たためた、わらじは、わしが作ったのじゃ』と、うそでまかせを書いたところ、元木下藤吉郎、今の豊臣秀吉様のお目にとまって、あれよあれよの出世街道」



kenji

なわない「ほりゃほりゃぽいぽい。ほりゃぽいぽい」
村人の子供「でも、あの、阿呆うは、お金持ちそうでねえか。その、ぶろんぐ、と言うのを書けば、お金もちになるのかい、ちゃん」
村人「うんにゃ、エッチやスケベやヘンタイや、あの、なわないのように嘘ばかり書けば、そりゃそこそこ、金儲けになるとは聞くがにゃ、おめーらには、んだ、あんな生き方はして欲しくはねえ」



dazai1

村人の子供「わかったよ、まっとうな、ぶんろぐという物を書いてみるよ。ちゃん」
村人「んだ、阿呆な金なんぞいらね。お前ら、ええ、ぶんろぐ、書いてくれ」





子供達全員「ちゃーーーーーーん、ぶんろぐ書いてみた、よんでけれー」






鱒二、龍之介、安吾、賢治、治

これは、すげーぞー


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僕は「のぞみ号」がきらいだ。 

僕は新幹線の「のぞみ号」がきらいだ。

新大阪⇔博多
ひかり号　２時間４５分
のぞみ号　２時間１５分

新幹線は僕の貴重なお休みタイム。
のぞみ号は、その、人の楽しみの睡眠時間を３０分も奪うのだ。
そのくせ、料金は同じなのだから、のぞみ号はたちが悪い。

今、ひかり号が満員なので、やむなく乗ったのぞみ号の車中です。

はやく眠らないと損をすると、うとうとながら、こんな小噺を思い出しました。

患者「えっつ、もう治療、終わったの。これで金取るの？」
歯医者「じゃ、次回からは、ゆーーーくり治療しましょうか？」

うーん、電車が苦痛の人にとっては、
ひかり号の余分の３０分は、どうしようもない時間なのかもしれないな。

あらあら、あれこれ考えているうちに、もう岡山だ！！！

早く寝よ。

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ふーん、体臭で職業と病気がわかるのか…… 

ふーん、体臭で職業と病気がわかるのか……

知り合いの医者が言うには、患者さんの匂いで、大体の職業や病気が分かるらしい。

一応、男も女も聴打診をする時は上半身裸になるでしょ。
その時に、その人特有の体臭があるらしい。
ふーん……。

「生臭いがするので、魚屋。その割に甘酸っぱい匂いがするので糖尿病の疑いあり」
という具合だそうだ。

じゃ、僕は？と尋ねると
「スケベ臭、それから貧乏臭、おまけにウソ臭さもある」
「そして、ノネナール、つまり加齢臭」

げっ、じゃ、職業と病気は？
「三流のすけこまし。病気は誇大妄想あるいは、淫乱病。そしておっさん」




ぜんぜん当たってないじゃん！！

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「ちょっとした？」 

「ちょっとした？」


ちょっとした

僕はよく、言葉のどツボにはまってしまう。
今も、はまって這い上がれない。

駅の売店で「ちょっとしたおみやげ物に」という汚い手書きのコピーを見てからさあ大変。
「みやげ物」はどうでもよいんです。
「ちょっとした」にはまってしまったんです。

こうなったらおしまい。
道歩きながら、妄想の世界を、さ迷い続けるのです……

＜誘惑＞
「おばさん、僕まだ高校生……」
「それが美味しいのよ。ぶちゅー」
「うわーこれがディープキス」
「なわないちゃん、あなたもちょっと舌入れて」

＜そして、いよいよ本番＞
「おばさん、僕、どこがどこだかわかりません」
「あら、可愛い、なわないちゃん。そこじゃないわ。もうちょっと下」

＜すぐにフィニッシュ！＞
「おばさん、僕、もう我慢できません」
「若いわねえ、なわないちゃん。ちょっとしただけで終わっちゃうなんて」

あらら、はたと気がつけば「ちょっとした」
「なわない少年初体験記」になっておりました。


ちょっと押した？
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夢の中の夢 

夢の中の夢


かたこととゆれる、がらがらの列車。
むかえに、中学生ぐらいの少女。
少女は小さく丸まって、ひざをかかえて眠っている。
まるまっている。

ほかの乗客はなし。

ぼくもほんわりと眠ってしまった…………………………


…………少女がポケットからちくわを二本とりだして、ゆっくり食べはじめた。
一本目を食べ終え、二本目にかかるのかなと見ていたら、
ちくわに笑って、ポケットにしまった。

とても興味がわいてきたので
ドロンとかけ声をかけ、 ぼくは少女の夢の中に入ってみた。
少女の夢は小さくて、１４インチのテレビぐらいだった。

夢の中では、ねこじいさんと、ねこばあさんが、なかよくちくわを食べている。
色も悪いし音も変な夢だけど、なんだかどういうか、うれしい感じがぷわぷわしていた。
夢が動くのは１０秒ぐらい。
ねこじいさんとねこばあさんが、ちくわをたべては、ほわっと切れて
また初めから同じシーンのくりかえし。
ときおり、列車のゆれとおなじように、夢の色がうすくなったりこくなったり。

ねこじいさんとねこばあさんの笑うすがたを、
なんどもなんどもくりかえし、ぼくは見た。

少女は、ぐるぐると微笑んで寝言を言っている。

そうか、このねこ少女は、ねこじいさんとねこばあさんに、おいしいおみやげを持っていくところか……。

少女の正体がわかったので、ぼくは彼女の夢からぬけだして、自分の夢にもどった。

それにしても、この列車はどこへ行くのだろう。

終点まで行ってみようかな……。

ねこじいさんとねこばあさんのうれしそうな顔を見に。

ぼくは、自分の夢の中でそう思った。


かたことかたことかたことかたこと
かたことかたことかたことかたこと

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二日間も休んでいましたら、ありがたいコメントがたくさん（泣） 

二日間も休んでいましたら、ありがたいコメントがたくさん（泣）

急な出張になりまして、パソコンはカバンに入れたものの、「マウス忘れ」。
狭いホテルで、まあいいや、とパソコンを開けたものの「タッチパッド」不調。

ずっと以前なら、大慌てで、その辺の電気屋探して
「マウス売ってくれーー」とシャッター叩いて泣いたでしょうが、
ちょうど前日「無理してブログ書いてどうする」というお話を書いたこともあって、気持ちの転換。

ブログを書かない二日間を堪能いしました。

美味しい魚。通りもん。めんたいこ。そして焼酎。
酔っ払って意識がなくなろうが、その辺で寝っころがろうが、ブログ、書かないのですから、
夜の中洲をぶっ飛ばした出張でありました。

さてさて、本題。

「ブログと心中するわけじゃなし……」
ブログするの、重たくなっていませんか？
前日、書いたそんなお話に、たくさんのありがたいコメントをいただいていました。

今日は、この場を借りて、そのコメントを紹介させていただきます。


●ぴぃたぁぐりんさん
僕は平気で記事がダブります。
更新頻度は確かに落ちましたが、まぁ別にいいか、って感じですね。
いつもYouTubeから動画を拾ってきますが、思わぬ掘り出し物があって楽しいですよ。
テーマをガチガチにすると重たくなるのかも…

●かめさん
=^ェ^=そやね。

●轍＠まっちゃんさん
楽しもうと思って始めたブログも、最初は勢いが有るので、あれもこれもと書く事は有るのですが、ネタが無くなったら普通の起きてから寝るまで変らない日常。
ドラマみたいに毎回ネタに成るような面白い出来事が有る訳ないですよね。
と言う事で最近はノンビリペースです(^^ゞ

●羅誠さん
ノルマになりがちですよねー
ランキングとかちょっと書かないだけでがた落ちだし…

俺は来年度受験ですけど、そういうイベントだからこそ残したいし、勉強なんぞを理由に止めたりしたくない。
だから肩の力抜くためにランキングを宣伝と割り切ったりして自分のスタイルが出来つつあります
楽しみを負担にしちゃ駄目ですもんね


ちなみに俺がブログ（というか今のやつの一つ前に書いてた日記サイト）始めたころは『日記』のつもりで、一方通行なもんだと思ってました。
だから完全に自己満足ですね、今でも自己満足ですけどね（笑

●Techamanさん
それでイイと思うよ〜
そうやね〜 オイの場合は・・・
・さよちゃんページは仕事だから毎日のように書かないといけないから大変だね〜
・メディア牧場はこれも仕事だけど、これは適当よ^^;自分たちが面白ければOK見たいな。
・ASIAバンドはライブの時だけぐらいかな〜

気ままに行こうよ、なわないさん！
オイはそんな貴方が好きです

●ゆ〜しゃんさん
同感です。
リンクしてて仲良くしてたつもりがある日突然なくなってたり…。
結構悲しいですよね。

●めぐたま☆。さん
私もその意見に賛成です☆
人のためじゃなくて自分のブログですから^^
せっかくリンクしたのに次の日から
音信不通になったりとか�堯福陰◆吋痢縫痢�
いくらブログの中とはいえ、ちょっと悲しいですね。
私も最近はマイペースになりました♪(*^m^*)

●えむえむおーさん
ブログを始めたきっかけは夫に
すすめられてでした。何の気なしにはじめました。

最初は大好きな雑貨やインテリアのこと育児の事を書くつもりでした。
コメントを初めてもらってからもっとみんなにみてもらいたくておもしろおかしく色気を出して頑張ってました（笑）

正直、最近はブログつけるのは大変です。こどもはまだ小さいのでパソコンに
長居は許してくれません。こどもを泣かしてまで�