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ステージ衣装に悩んでます……。

さてさて、「ババンビーズ」 の高齢、もとへ「恒例」パーティーもいよいよマジか、もとへ「真近」。
この頃になると悩むのは「ステージ衣装」でございます。

ヘビメタならばギンギラ化粧、サテンのスーツ。はたまた、チェーン、機関銃。そして、口からぼっと火を吹いて、と、イメージ作りやすい。
あるいは、フォーク歌手なら、くたびれたジーパンに、さらにくたびれたＴシャツに加えて、下駄、湯上りのタオル、発泡酒。水虫。これもイメージ作りやすい。

所が、我らがババンビーズ。
おばさん中心バンドで、かつ、ブルーハーツのコピーバンドで、かつ、僕はそのバンドでギターを弾くおっさん。ですから、どんな格好をしてよいか、からしきわからない。

「プロじゃないんだから、普段着でいいじゃないか」
そう思うでしょ。
その、普段着がないんですよ。

「半分はスーツ」（仕事）
残る半分は「パジャマ」（家）
中間がない！！！

じゃあ、スーツで演るか？
あるいは、パジャマで演るか？

やっぱ、その中間狙いか………。


だもんで、コーディネイトをして見ました。



ポールスミス上着＋ダイエーパジャマズボン






もういっちょ



ダイエーパジャマ上着＋ズボン（メーカー不明）






一生懸命組み合わせを考えて写真を撮ってたら、娘に

「いい加減にしなさい」

と怒られたのでやめました。
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＜おまけ＞
そして、ここは出張先のホテル。
浴衣とスーツのコラボレーションも、なかなか捨てがたいなと思いつきまして……。


＜西洋と東洋の融合、いいねえ＞


＜意外に決まるじゃん＞


＜うーん、浴衣の丈は、もう少し短めの方がいいかなあ……＞



（やってて、寂しくなったので寝ます。お休みなさい）


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僕は買い物が下手だ。

僕は買い物下手だ。
どれ位、下手かを書けばきりがない。
「１０，０００円以上のものを買う時は、あほ妻に稟議書を提出させられる位」下手だ。

なのに懲りずに、昨日も失敗した。

新大阪の駅にカバンやらネックレスを売ってる怪しげな店があって、怪しげな兄ちゃんが、いつも何やら叫んでいる。
さすがに買い物下手の僕も「あんなカバンが１万円かい」と、横目でちらりとのぞく程度で馬鹿にしていた。

ところが昨日は違った。
いつものようにちらりとのぞいた瞬間、その怪しげな兄ちゃんが

「サーー今日で店じまい。
今からぜーんぶ千円」
と大声で叫んだのだ。

「はよ買わな売り切れまっせーーーっ」

近くを歩いていたサラリーマンたちが群がった。
僕も走った。



僕は慌てて、ペンダントを３個買った。
（計三千円也）


＜こんなのを買った＞


家に帰って家族にあげようとしたのだけれど「何これ？」という顔をして、
せっかくのお土産を、なかなか受け取ってもらえなかった。
（僕はちょっとすねた）




そして、一夜明けて。
















その店は、













今日もあった！！！



とほほ……………………




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上手く唄う方法

昨日に続き、玉田さかえさん（プロのシャンソン歌手）のお話。

その玉田さんに、ちょいとお話をする機会があったので、
単刀直入に「上手く唄う方法」を聞いてみました。
答えはいたってシンプル。

「数」（練習数）

まあ、当たり前の答えですが、プロといえども才能だけではなく、やはり努力なんですねえ。
ちなみに新曲は最低１００回以上練習してから、ステージで披露するとのこと。
（気が遠くなりました）

ついでに他の「上手く唄う方法」も聞いてみました。
●歌詞を理解する。身体にしみこむまでよく読む。
●無理やり感情を込めても伝わらない。聞く側の取り方は様々。
なるほどねえ……。

そう言われれば、正反対の僕。
×練習してこずに、
×うろ覚えの歌詞で
×思いっきりメリハリを無理やりつける。
そりゃ、いつまでたっても上手くならないわ……。



＜おまけ＞


えらいこっちゃ、その玉田さんとラストにデュエットすることになっちまった。
曲はブルーハーツの「too much pain 」
ああ、もう心臓がtoo much painだぞ！！
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三分間のドラマ

先日、初めてシャンソンのステージを聴きに行きまして、何度も泣きそうになりました。
マジで！！

我らがババンビーズ のパーティーにゲストで出てくれるシャンソン歌手
「玉田さかえさん」（もちろんプロ）。
正直言って「お義理」で行きましたが、シャンソン、すごいわ……。
（シャンソンなんて？と馬鹿にしてました。ごめんなさい）





ステージ一時間半ほどで、約２０曲。
ロックだと場合によってはリフ繰り返して、５〜６曲で終わりそうな時間に、今回は「様々な愛の歌」をたっぷり。
短い曲ながら、どの曲もどの曲も、どう言うか、なんと言うか「歌を心に置かれる」という感じ。
これも、変な言い回しだけど、俳句の「五・七・五」のように、短かい歌詞とメロディーは「さあ、後はあなたが感じなさい」と言われているようで……。

今回は「愛の歌」の特集。
と言いながらも「愛」にはいろいろあって、切ない愛、はじける愛、求め合える愛、そして、受け入れてくれない愛、過去の愛、遠まわしな愛、複雑な愛……。
こう思い出して書くだけでもいろんな愛を、たった数分間の曲で唄いきってしまうシャンソン！
（セクシーな愛の描写もありました。でもこれは泣きませんでした。うれしいでした）

まさに「三分間のドラマ」

「玉田さかえ」さんが、ゲストに出てくれるためのお世辞ではなく、ロックだけじゃなく、もっともっといろんなジャンルを聞いてみよう、と思った約２０曲でした。

＜おまけ＞
ちょっとシャンソンに悔しいので言いますが、この日はボーカル・ピアノ・バイオリンのトリオ。
聴きながら思ったのですが、ボーカルをピアノとバイオリンが持ち上げるところとか、間奏で各パートが目立ちたがるところなんて、やっぱロックと同じじゃん、と無理やり書いときます。

＜玉田さかえ公式ホームページはこちら＞

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コンビニ八景「やきそばパン」をめぐる、コンビニ人生模様―終わり

第一話　やきそばパン
第二話　あんぱん
第三話　肉まん
第四話　プリン
第五話　コンドーム
第六話　電子レンジ
第七話　うな重
第八話　そして、やきそばパン
第終話　泣くなやきそばパン

＜解説＞
コンビニに佇んで、たくさんの（商品）アイテムたちが、どんな個性なのかなあと思って書いた習作。

第七話 うな重
「だから、コンビニ本部の商品管理の部署を呼びなさい」
９８０円の値札をつけた、大野寺こと「うな重」が、いらついた声で叫ぶ。
１２０円の焼きそば挟んだ惣菜パンが並ぶ店に、なぜ、私が居るのだ。
栄養のかけらもない澱粉体質と、私は同等か、ええっつ。
そう言いながら吉川こと「やきそばパン」をにらみつける。
にらみつけられた吉川こと「やきそばパン」は泣きそうな顔をして下を向く。

須賀こと「電子レンジ」が「寒いですか？」と気を使うが、大野寺こと「うな重」は無視。
住む世界が違うのだ、と、大野寺こと「うな重」。
店長がやって来てなだねる。
せめて、割り箸、二本つけましょうか。
うん、いいこと言うねえ、他の商品との差別化だね、君。

御飯の上に鎮座する、三切れの切れっぱしの見得が、へたへたと頷いた。

第八話　再び、やきそばパン
♪どぶねーずみみたいにー。リンダリンダー♪
今日は会社の宴会だ。
「どうだい、若い歌も唄えるんだー」と、若者の機嫌をとる吉川こと「やきそばパン」
ステッキドッグや上海バーガーやファブリーズ縦型が、お愛想で手拍子を打つ。


♪今日のー仕事は辛かったあああ、とくらあ♪
「諸先輩達には何かとご苦労をおかけしております、まあ、もう一杯」
ノリ弁当、おにぎり、カップラーメン、そして、ごはんですよ。
などが、もういいもういいわかったわかったと、吉川こと「やきそばパン」に投げやりな視線を送る。

今日も頑張った。
みんなと一緒に楽しめた。
吉川こと「やきそばパン」は、帰り道々そう思う。

明日も、みんな幸せでありますように……。
しわ寄せじゃないぞー、そう一人で歩きながらギャグを言って笑う。
さー、明日もバンガロー、もとえー、がんばろー。
深夜の住宅地に吉川こと「やきそばパン」の声が響く。

第最後話
吉川こと「やきそばパン」が、泣いている。
しくしくしくしく泣いている。
ただただただただ、しくしく泣いている。
その日がやって来た。
自分でもわかっていた。
だから、頑張った。
人生かけて頑張った。
いい加減な人生かもしれないけれど、自分なりにまじめに生きてきた。
だから、今更、泣いてもしょうがない。
そうもわかっていた。
でも、涙があふれてしょうがない。

ぼやけるまぶたで、周りを見た。

あんぱん
肉まん
プリン
コンドーム
電子レンジ
そして、たくさんの同僚。

みんな、ありがとうな。
こんな私に、付き合ってくれて……。

そして、遂に、新商品がやって来た。
「海老かつタルタルロール」
明日からは、私のかわりに、エリックこと「海老かつタルタルロール」が、働くことになる。

さあ、最後の花道だ。
涙を止めて、売れ残りを運ぶトラックを前に、吉川こと「やきそばパン」

それでは、皆さんに御別れの挨拶となりました。
御年４７歳、吉川こと「やきそばパン」。
皆様のご愛顧とご精進のおかげで、こうして今ここに引退しようとしております。
思えばこれまで皆々様方には…うう、うううう。

泣くな、やきそばパン。

うな重だけには、涙、見せるな！！！！

コンビニに、木枯らしが吹いて、すべての商品が、ざわざわ揺れた。

END

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コンビニ八景「やきそばパン」をめぐる、コンビニ人生模様−２

第一話　やきそばパン
第二話　あんぱん
第三話　肉まん
第四話　プリン
第五話　コンドーム
第六話　電子レンジ
第七話　うな重
第八話　そして、やきそばパン
第終話　泣くなやきそばパン

第四話　プリン
「疲れてる疲れてる、ほんとに、このおじさん疲れてる」
女子高２年生、ミユこと「プリン」は悲しむ。
パパが生きていれば、このオジサンの年齢ぐらい。
くたくたに仕事で疲れて、お星様になったパパ。
ミユこと「プリン」は、つり革にぶら下がって眠っている吉川こと「やきそばパン」の匂いを嗅ぐ。
今日も同じ匂い。
すえたお酒の匂い。汗臭い匂い。タバコの匂い。醤油とソースの混じったような匂い。そして、やつれた匂い。
おじさん、元気でね。
私は明日も、この電車のあなたの横に立って、パパのことを思うわ。

ミユこと「プリン」は、今朝も、つるんとした心に、吉川こと「やきそばパン」の匂いを嗅ぎ続ける。

第五話　コンドーム
権田こと「コンドーム」は、人生の自信を失っている。
権田こと「コンドーム」は、吉川こと「やきそばパン」に買われだして、自分というものが解からなくなった。
毎週一箱、吉川こと「やきそばパン」に買われていく、権田こと「コンドーム」
権田こと「コンドーム」は、他の「コンドーム」とは違う自負を持っていた。

超々薄型

しかし、吉川こと「やきそばパン」は、自分を三枚も重ね装着する。
じゃあ、なぜ、隣近所の「普通のコンドーム」を買わないのだ？
使い方がわからないのか？
それとも、レジの京子ちゃんに対するけん制なのか……。

もしかすると、他のメーカーの耐久性モデル試用者か？
その可能性が強い。そんな気がする。
とすると、
いつか、スーパー高速ピストンで俺は磨り減って、不合格と言われるのか？
いつか、俺が精一杯膨らんでも、ふくらみ切れないほどの量を受け入れて、
はじけてしまって、不合格と言われるのか？

ああ、また、吉川こと「やきそばパン」がやって来た。

自信を持て、俺。
破れるな俺。

しかし、権田こと「コンドーム」の不安をよそに、
吉川こと「やきそばパン」今晩も５秒。


第六話　電子レンジ
農学部出身の須賀こと「電子レンジ」は、発泡酒と自分がチンをしたパックの竹輪の磯部揚げを同じ袋に入れても怒らない、吉川こと「やきそばパン」の出身大学はどこだろうと常に考える。
農学は短期決戦ではない。稲穂のたれ方。何度も何度も品種を積み重ねた後、偶然生まれる新種。成り行きからの発見。季節と温度。土地柄。
時間の流れを自分の物にしなければならない。
須賀こと「電子レンジ」は、今日も鼻くそをほじりながらチンを待つ吉川こと「やきそばパン」に関心を持っている。
彼の時間の概念。
彼の温度に対する柔軟さ。
そうとう著名な農学者だろう。

そして、須賀こと「電子レンジ」は、畏敬の念をこめて、
コンマ数秒、吉川こと「やきそばパン」のために、チンの音を遅くサービスする。

＜解説＞
コンビニに佇んで、たくさんの（商品）アイテムたちが、どんな個性なのかなあと思って書いた習作。
明日も続きます。



＜だめだこの絵は失敗。須賀こと「電子レンジ」がオシッコ我慢してるようにしか見えない＞


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コンビニ八景「やきそばパン」をめぐる、コンビニ人生模様

第一話　やきそばパン
第二話　あんぱん
第三話　肉まん
第四話　プリン
第五話　コンドーム
第六話　電子レンジ
第七話　うな重
第八話　そして、やきそばパン
第終話　泣くなやきそばパン


第一話 やきそばパン
「ナイスショット」
駅のホームの隅で、ゴルフのスィングの真似をする、吉川こと「やきそばパン」
くたぶれた通勤かばんと、ドロンとした背広。
俺のスィング、だれか見てるかなあと、ホームの周りを見渡すが、都心から２時間も遠い、この駅の待合客はそんな彼など、どうでもよい。

会社での業務は経理。
部下、一人。

「君、肩、フケだらけじゃないか！」と上司に叱咤されたことがあるが、しかし、吉川こと「やきそばパン」
「弊社に勤務し２９年。御歳４７歳。全てを会社に捧げました。さすがに老けました。あはは、フケ増した、ですあはは」
出世しない。
そんな吉川こと「やきそばパン」

第二話　あんぱん
「ナイスショット」
今日も吉川こと「やきそばパン」に付き合わされる、田中こと「あんぱん」
「ナイスショット。いいねえ、いいねえ、さすがにショットバーとは違う酒の注ぎ方だねえ、とっとっと」
もちろんショットの意味は、酒の注ぎ方だ。

ここは駅前の立ち飲み屋。
吉川こと「やきそばパン」がそう言いながら、あふれるほど入れてもらった焼酎のコップのヘリをちゅーっとすする。

「喰えよ喰えよ、割り勘負けするなよ」
田中こと「あんぱん」の腹がグーと鳴る。
「じゃ、ガンモと豆腐とちくわとジャガイモと玉子二つ」
「お前、すでに焼酎２杯分は頼んだな。今夜はお前のおごりだなあ」
「ちぇっつ」田中こと「あんぱん」が聞こえよがしに口を尖らし、プーっとほっぺたをふくらます。
「おっつ、食う前に舌鼓か」

あーあ、なんでこんな上司（やつ）とこんな時間まで……。
田中こと「あんぱん」は、そこそこで帰って、おととい作ったカレーの残りを暖めて食べて寝よう、とそう思う。

第三話　肉まん








「だから、子供に聞こえるってば」
吉川の妻こと「肉まん」が、覆いかぶさる吉川こと「やきそばパン」を軽くはじき返す。
その体重は、すでに９０キロを越えている。
再び、吉川こと「やきそばパン」が飛び乗るが、オッパイなのかオナカなのか、はたまた、そういう部分なのか区切りがないので、酔っ払いには責めどころが難しい。
すかすかの吉川こと「やきそばパン」は何度も何度も、吉川の妻こと「肉まん」に挑む。

この根性がなぜ、仕事に発揮できないか。

５人の子供が隣の部屋で眠る中、乗ってはポン。乗ってはポン。
そして、粘り勝ちで、しばし合体。
かといえ、酔っ払いの吉川こと「やきそばパン」のこと。
どこの肉の隙間かあまりわからずに、せっせと頑張って、少な目のたんぱく質を放出。

＜解説＞
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明日も続きます。


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オートマティズム
（書き留めておきたい気持ち）

お布団に入って、眠る寸前にすばらしいお話が生まれる時がある。
ところが翌朝、あれだけすばらしいお話なのにまったく覚えていない。
あーあ、書とめておけばよかった……。

だもんで、昨日の夜、枕元にメモを置いて寝た。

寝入りばなに、いい話を思いついたら、頑張ってメモした。

そして、

朝起きて見たら、はあー、こんなだった。



メモ１


なんじゃこれ？
朝顔を誰かに送るのか？
それとも、朝が遅れた。つまり遅刻をした夢か？
あるいは、朝から「がおー」と、そういう所がいつになく元気なうれしい夢か？

メモ２


またまた意味不明。
朝顔の梱包の方法だろうか……。

メモ３


そういえば、確か、朝顔のつるが延びて、宇宙に届いたような夢を見た覚えがある。
神秘的な夢で、宗教や学問や生き物が合体していた。
夢の中で、宇宙人と会話をしたわけだ。

さすがに僕は、いつでもロマンチストだ！！

しかし、こうなると「宇宙人Ａ」との話が気になる……。




そして、
最後のメモ











だめだこりゃ。
「合体」から、ここにたどりつくのだろう。
寝ててもスケベだ、僕は……。





＜おまけ＞



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関西弁講座その９「ねんて」

ねんて

「だそうだ」と言う意味。

僕のきらいな言葉に
「……でよろしかったでしょうか」がある。
最近の言葉だ。

新しい言葉使いついては、色々な本が出ているようですが、僕は読んでいないので、勝手な解釈。

この「よろしかった」は、無意識な責任逃れなのだと思うんです。

こんな感じ。
ここはコンビニ。
千円札はまだ、僕の手。
普通であれば、現在進行形で、「千円からでよろしいですか」と聞く。
そうたずねられると、僕は「うーん、小銭も出そうかな」と考える。
だけど、「千円からでよろしかったでしょうか」は、過去形。
暗に物事が成立した結果。
次の客が並んでるのにぐずぐず今更、小銭さがすなよ、の念押し。
現実は進んでいても、アルバイト君にとっては、お釣に関する接客は終わっている。

と、流れ作業の中から生まれた、希薄な人間関係を作り出す、新しい言葉のように思えるのです。

さて、元に戻って、「ねんて」

井戸端会議でおばさんが喋っています。
「ほら、田中さんとこの娘、離婚するねんて」
「最近、町内会の会長、羽振りがええ思うたら、町内会費、ねこばばしとるねんて」

自分の憶測（主観）を、さも他の人物が発したように置き換える「ねんて」。

でも、これはまだ、感情があって生きている言葉だ。

「よろしかったでしょうか」は、僕の頭の中では、「ねんて」を越えている。






＜おまけ＞




「君の人生、それでよろしいか？」
ではなく、
「君の人生、それでよろしかったでしょうか！」

こう例えれば、よくわかってもらえると思うんだけど……。

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出張読本その３（成人禁止）

成人禁止？？？？？

下の写真の「右真ん中ちょい下」の枠、よーく見てください。





成人禁止



長期出張初日、部屋へ入ってすぐ。
テレビをつけようと思って、リモコンを見たら、これ。

なんなんですか？これ？？

大人が見ちゃいけない番組とは、どんな番組だ？

子供同士のエ●チか？

それとも、かわいいかわいいかわいいアニメか？

うーんわからん…………。


誰か、意味教えて！！！









＜おまけ＞

---

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「一度は会ってみたいブロガー」結果報告

「お休み中企画・一度は、会ってみたいブロガー」
に、たくさんのコメントをいただきありがとうございした。


厳正な審査の結果、こみさん（いぢわるこみ箱）が一位となりました。
ここに表彰します。





こみさんのコメント

「若くて美人で半裸のブロガーさんに会いたいですぅ。」こみ



＜選考理由＞
普段、自分のブログではあまりエッチなことを書かないくせに、
ここ（なわない）に来るとエッチなコメント。
多分、本性が出るのでしょう。
正直でよろしい。
よって、ここに表彰します。



＜最優秀賞賞品＞



　　　　　　　　　↑
　　　　　サンボンマン！！

「オークション」に出せば、一億円はくだらないだろう、貴重な
「くだらないなわないアート」をこみさんに、プレゼントいたします。

＜おまけ＞
「絵」はくだらないが、「お腹」は、よくくだる。（意味不明）

＜おまけ２＞
そうそう、↑の上手な絵は、どんなソフトを使ってるんだ？
と言う質問がありました。
「ウゴツール」（フリーソフト）
http://mclover.net/Program/Ugo.htm
というものを使っています。
いくら頑張っても、こみさんみたいにかわいい絵が描けないので、
何かないかなと、ネットをうろうろしていたら見つけました。


本物よりかっこよくてごめんね！！

---

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出張読本その２（スポンジ）

ビジネスホテルでの豊かさ感の大穴は「あねねてー」（どんな英語か忘れた）
（ほら、お風呂においてある備品）

あの中でも、うれしいのは「スポンジタオル」

いちおう、日本人として生まれ育ったので、湯船を出て洗い場（と言うのかなあ）でごしごし身体をタオルで洗いたい。

ところが、ここはビジネスホテル。
トイレの上に座って、ごしごしするほどの根性は持っていません。

だから、せめてうれしいのはその、「あめねてー」（なんだったっけ、まだ思い出さない）
歯ブラシとか、ヘアキャップとか、コンドームとか（ああ、それは違うホテルだ）
そういう奴。

そこに、スポンジタオルがあった時のうれしさはないですね。

手でのペタペタ洗いではなく、ちょいと痛いけど、ごわごわ感が「日本人の心」に戻してくてます。



こういうやつです。ぺったんこ。


連泊なので、夜、部屋に帰ると捨てずにおいてありました。
資源を大切にする、立派なホテルです。と、思いましたが……。



どうやら、「ちじれた毛」を触るのが嫌で、

放置されていたようでした。

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出張読本・その１

「オバケは、田舎の旅館の基本」


田舎のホテルで、小さな部屋なのに、やたらと大きな鏡。
あるいは、誰が書いたかもしれない「肖像画」（なぜかいつもセザンヌ風）

そんなのがあれば、おしまいですね。

まあ、２００％、いらっしゃいます。
枕元にオバケさん。


うとうとした頃に、こんにちわ。
はーい私、オバケ。うっふん。

ばたばた手足を動かしても、もうおしまい。

勘弁してください。
僕は何も悪いことはしていません、とお布団でもがいても、オバケ。

そりゃ、長い間、怨念と情念と恨みとつらみを持って、この部屋に住んでるんですから、一元さんの僕が勝てるわけはない。


ええええーい負けるものか！！！
僕には僕の行き方がある！！！！
オバケへの闘い方はただ一つ！！！！


「じゃ、オバケさん、エッチしましょう」

と、うら若きオバケに言うけど、声はがちがち。

「あら、私も同感」

うそ、嘘です。あのっつ、ギャグです。

うわああーあのｐ
そのｐｕかああ（意味不明）



あ、なわないさんったら、すごいすごい。
しんじゃうああ、しんじゃう。
ああ、ああ、逝っちゃう

何度も逝ちゃいかん。
オバケさん。


なんだか、書いてることが意味不明。


＜おまけ＞
そういう壁の、飾り物の裏を見てみなさい。
「鎮魂」とかの二文字があれば、正解。
１０００％出現。
これはまじ

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タスケテカミサマ

僕の家に神様がやって来た。
それも、大勢やって来た。

ひげズラの神様。
茶色い神様。
太った神様。
本やマンガで見たことのある神様に混じって、僕の知らない神様もたくさん居る。

神様達はみんなそろって、暗い顔をしている。

「実はな、私たち神様は皆、困っているのだ」

以下、僕には、どの神様が一番偉いかなどの判断ができないので、順不同。
名前も全部、わからないので、神様ネームなし。

「最近、お前達、人間がわからなくなった」
「これまで、お前達は、何かにつけ、困ったことがあると私たちにお願いをした」
「タスケテクダサイ私の神様とね」
「ところがだ、最近、そのお願い率が変わってきた」

「その、お願い率とは？」と僕。

「全部合わせたお願いの数は、一緒なのじゃ」
「そう、お前達、人間の数×一定数＝お願い数じゃ」
「つまり、お願い合計数は同じっていうこと」
「ところが、今までと違うのじゃ」

「今までと違うとは？」

「同じ人間が、何度も何度も、タスケテクダサイと、よこすようになった」
「その逆に、まったく頼らない人間が出てきている」

「頼りすぎると頼り過ぎないですか……」僕。

「わしらは、お前達人間に、わけ隔てなくお願いをかなえてきた。ところが、こうなってくると、分配の仕方がわからなくなったのだ」
「そうよ、たくさん願いをする人間に、その数だけ願いをかなえてやるのは不公平な気がして……」

「じゃ、頼らない人は、放っておけばいいんじゃないんですか」僕。

「そう言うわけには行かない。我々は、お前達人間に対して、全て平等でなければならん」

神様達は、そう言いながら頷く。

「それはおかしいよ。神様、もっと目を大きく開いて僕らのことを見てください」僕。
「えらそうに言うな。わしらはお前ら人間がちょこまかちょこまか動く姿を、天から見ておる」

「それは見てるだけです。お願いです。生きている姿を見てください」
「だから、平等に見ておると……」

「違います。…………神様達、お願いです。もしもです、もしもあなた達がこの世界を造ったのなら、あなたたちはもう少し責任持って、この、今の僕らの現状をもっと細かく、心を込めて見てほしいんです。たくさんの飢えた子たち。あちこちの戦争。普通の人間が死んでる。いじめ。自殺。みんな、あなたに助けてくださいと叫んでいるんですよ。何度も何度も、ああ、神様。助けて助けて。僕を私を何とかしてくださいって。……。細かいことだっていっぱいお願いはあります。好景気だとテレビで言いながら、夜中のアルバイト７６０円。こんな生活じゃ嫌だ。何とかならないか。神様、私はどうすればいいですか……。そんな、助けて欲しい者が、たくさんあなたたちにお願いをして何が悪いのですか？たくさんお願いをすることの何が悪いのですか？その逆に、得体の知れない商売で巨額の富を稼いだ者達。彼らはあなたたちに今更、何を要求しますか？わかってください。お願いです。僕だって同じです。自分の明日をタスケテクダサイ。家族が幸せになれるようにタスケテクダサイ。もちろん、自分以外にこんな社会になったことを何とかしてください。タスケテクダサイ……」

「もういい、わかった。また、お願いが始まった。お前の願いは耳にタコが出来るほど聞いている」
「だから、お前のところにやって来たんだ」
「そう、願いの多い人間に会ってみようと思ってな」
と、全員の神様。

「だから、僕の願いは伝わったのですか……」

「お前はうざい」
「お願い多すぎ」
「わしらに説教するな」




そう言うと、神様たちは、僕から消えていった。





罪深い、数分間の夢だけども、

そんな神様なら、

僕は、神様を許さない。

---

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ハフさん、出てきて……。

約、一週間、お休みをして、まず、その感想から。

僕、企画、下手だなと思いました。

お休みする一週間も前から「ブログ一時停止」と告知をすれば、そりゃ、いつも来ていただいている皆さんも、「じゃ、見に行くの当分やーめよ」と、そんな気持ちにさせるのが当たり前。
おまけに、その通り、一週間休めば、そりゃ、僕が逆の立場でも、たまにしか、見に行きません。

その逆に、何の告知もせずに、いきなり長期間休めば、初めの頃は「あら、なわない毎日書いていたのに、どうしたんだろう」から「病気かしら」、そして、一週間目あたりで「おーい、帰ってきてくれー」の、応援があったかもしれません。

皆さん、何かの理由があってお休する時は、しっかりと企画してください。

さて、ここまでは前置き。
ここからが本題。

僕は、「私ドリル」 を待っています。

お休みをしている大好きなブログの話です。

ものすごい勢いで、今までになかった企画を作って、あっという間に大勢の読者を巻き込んだ、ハフハールさん。

一時は、某ランキングの一位まで上がって、そしてあっという間に消えてしまったハフハールさん。

長いお休みの理由は分かりません。

休んで、それで、新しい企画をしようと思われているのかもしれません。
あるいは、とてもとても、ブログというものに対して、いやな思いなどをして、もうやーめたと思われてるのかもしれません。
はたまた、他の理由があるかもしれません。

以前から書いているように、
僕は、ブログをするのもしないのも、やめるのもどうするのも、
ぜーんぶ、自分の自由だと思っています。

でもさ、今日で、「ハフさんどうしてるの？」
そんな、ハフさんとこへのコメントは、２９個め。

もちろん、最悪の場合も当然、あるでしょう。（物理的に……）

でも、もし、あなたが、あと、一行、書けるなら、
これまで、楽しみに「私ドリル」へ来た人へなんらかの連絡をください。

あなたは、参加型のブログです。
参加者を募りました。
だから、それぐらいの責任はあります。

エンドでもいいです。
それはそれだから。

おまけ
「私だけじゃおもしろくもなんともない、そんなブログなんですから」
一生懸命なハフさんに僕も、一生懸命にあなたに合うコピーを作ったのですから……。

一ファンのなわないより、ハフハールさんへ！

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スケボーとトロンボーンの少年と僕と……。

スケボーを練習している少年と、トロンボーンを練習している少年。
１１月だというのに、まだ暖かいお昼の公園。
上着を脱いで、しばしお手並み拝見。

どちらもへたっぴい。

うふふ、僕は君たちよりどっちも上手だぞ。

夕方、仕事が終わって、同じ公園。

おや、公園には、まだ、同じ二人。
僕も、お昼と同じ階段で、もう一度お付き合い。

やっぱりへたっぴい。

ううん、待てよ。
あれから、４時間。
お昼に比べて、彼らはコンマいくつか上手くなってるかもしれない。

さてさて、僕の今日の仕事はどうだったんだろう。
彼らと同じ時間を過ごした、今日の僕の仕事、どうだったんだろう
多分、適当に上手だったんだろうな。

明日もまた、この公園へ来ようっと。
へたっぴいを見に。

固まるな、僕へ……。



＜疲れて休憩中のお二人＞

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＊第7回　顔晒し大会実施のご案内＊
日時：11月14日（月）21：00〜11月15日（火）21：00の間でお好きな時から一時間以上。
＜「お嬢様の秘め事」 より抜粋＞

大好きな、お嬢様のご命令。
そむくわけには行きません。

かつ、そのお嬢様の今日はお誕生日だというから、これは避けて通れません。



では、


顔晒します











高校２年生の時の「なわない君」


「不良少年」という言葉は、このなわない君のために出来たのではないか、と思うぐらい、
当時は、どうしようもないお子様でして、
盗賊のように、駄菓子屋でうまい棒は盗むは、
バクダッドの王子さまのように、女風呂を覗くは、
ハリケーンのように、道行く女の人のお尻をなでるは……。

この髪の毛はまだ、短いほうで、長い時はおへそまでありまして、
立ち食いうどん屋でうどんを食べると、髪の毛がおつゆにつかるので、必ず輪ゴムを持っておりました。
（気が向くと、近所のガキをその輪ゴムで撃って泣かしました）

この写真は、なぜかギターを背負っておりませんが、いつもは背中にギターを背負っておりました。
（この頃はエピフォンのセミアコ。ほんとはギブソンの３３５が欲しかったがお金が足りなかった）

＜おまけ＞
この頃は、２０歳年上の熟女と一緒に住んでおりました。

＜おまけ２＞
↑と言うのはウソで、エロいことを想像しては、すぐにカチンカチンにしておりました。

＜おまけ３＞
好みの女性のタイプは変わっていません。

＜おまけ４＞
思い出しました。
ブーツ（べたですねえ）、ジーンズは神戸の高架下。
シャツは京都の「東寺」の朝市の古着。
ジャケットは、おかんに作ってもらった。
（かっこいいロッカーの写真を見ては、おかんに頼んだもんだ。ありがとうな、おかん）


音楽で喰ってやるぜ。
いっちょまえになろう！！

なりきるのに必死の頃……。
そんな頃の、僕の一枚の写真です。

＜おまけのおまけ＞
髪の毛、最近、減りました。とほほ。








えいー、この際、いてまえ。




＜おおおまけ＞





大人になった、なわない君


















おすましポーズ！！



ケケケ奥さん、今晩どうかね……


今の仕事、音楽スケベ。


＜ついでおまけ＞
酔っ払い録音です。
（ガキの頃のほうが、よっぽどギターは上手かった）




＜１１月１４日＞
けけけ、
一日あげるの早かったみたいです。
この際、もう一日放置しときます。

＜１１月１５日＞
お嬢様、お誕生日おめでとう。ちゅっ。

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出張終了

ブログ再開

意気揚々

臥薪嘗胆

半死半生

波乱万丈

蚊取線香

香取信吾

半信半疑

阪神阪急電鉄

……………………

わーいわーい

幸せだ。

たくさんのコメント。

今から返す。

気の利いたこと書けるかな。

さあ、パソコン、
俺が燃料だ。

あの話に、

あんな話にも、

右手と左手と、

僕の、たいしたことない脳みそを

総動員して、今から、

返す。

急がないで、何度も読んで返す。

いいなあ、ブログって。

ありがとうな、みんなって。





……パソコンに向かうの、久しぶりなので、まだ長い文章が書けない。










さあ、明日から「なわない」再開します。

（と、言いながら、明日は、お嬢様（スケベかわいブロガー）「お嬢様の秘め事」 の命令の？「顔晒し」）

初めて僕、顔さらけます。

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「お休み中企画」

約一週間、出張でブログをお休みします。
（詳しい理由はこちら）

その間、下記（↓）の企画で、本人不在を見守っていただければうれしいです。



＜お題＞
「一度は、やって　会ってみたいブロガー」

「毎日毎日こんなばかなことをよく書けるわねえ、ほんと一度会って、顔を見てみたいわ」
「いい記事だなあ、会って話をしてみたいなあ」


さてさて、皆さんもいろんなブログを見ていて、そんな思いに駆られたことがあるかと思います。

時々、顔晒し大会などもありますが、どうせなら実物を見てみたい、接してみたい、触ってみたい、嗅いでみたい、なめてみたい、かじってみたい、しゃぶってみたい、その他大勢。













「あなたが会ってみたいブログさん」を教えてください。
（複数可）

「力強い、会いたい理由」を書いていただいた方には、僕が直接そのブロガーに掛け合います。

もちろん、出会いが成就した際は、大々的に特集を組ませていただきます。

万が一、そういうことやああいうことになった場合のために、デジカメ、新しいの買いました。

もちろん、そういうことやああいうこと抜きで、単に「あのブロガーさんに会ってみたい」もけっこう。


それでは、お休みの間の約１週間、ぜひともたくさんの「会いたいコメント」をお待ちしております。

これを見ていただいている頃には、遠い世界にいるなわないより、みなさんに愛を込めて……。

＜おまけ＞
一週間もこの画面、見飽きたとお嘆きの方は、こちらもどうぞ。
●ちょいエロ、男と女のシリーズ
●おばさんロックバンド「ババンビーズ」のお話

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官能エッセイ「床上手」

僕は
「床上手」
と言う言葉が、
日本が世界に誇れる言葉のナンバーワンだと思う。

「床」と「上手」の二つの言葉なのに、情緒がひろがっていく。

たったの三文字、だけど、イメージはどんどんと流れていく。

こんな感じに……。

「淫靡」
「たゆたふ」
「肌襦袢」
「行灯」
「腋毛」
「におひ」
「ふくらはぎ」
「艶」
「帯」
「するり」
「呪縛」
「痣」
「棘」
「蜃気楼」
「蠢く」
「這いずる」
「ああそこは」
「羞恥」
「目隠し」
「綺麗」
「刹那」
「貞操」
「夢」……

ねえねえ、どんどんどんどん「床上手」って、言葉だけでイメージが広がらない？

ねえ、
ありゃ、広がらない……？。




僕がおかしいのかなあ…………。









＜おまけ＞
いつからこんなスケベになったのだろう……。
こんな「とこ」もあったのになあ……。

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• 関西弁講座
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関西弁講座その８「なんやねん」

なんやねん

「何だ？」
ケンカ寸前に無意識で発してしまう言葉。


ここはインド料理店。
「おいしいでっか？」
ターバン巻いてるくせに、関西弁ばりばりのインド人店長。

「この、やわらかいパンみたいなのは何ですか？」と僕。
「なんやねん」とターバン。

「客にその口の聞き方はなんやねん、インド人や言うても承知せえへんぞ」
「にいちゃん、なんやねん」

一触即発。臨界体制。
「そやから、なんやねん」とターバン、まだケンカを売ってくる。
「なんやねん、とはなんやねん」


はい、懸命な読者は、すでにくだらないギャグにお気づきのことでしょう。


「なんやねん」とターバン、の「なんやねん」は





「ナンやねん」

ちゃんちゃん。

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• 音楽
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ことしもやりますババンビーズ

先日、神戸の老舗ライブハウス（上屋劇場・Ｔ２楽屋・音屋の３軒）のオーナーの
西垣さん（ライブハウス経営３０年！！）と、お話をする機会がありまして、
あっという間の数時間、楽しい時間を過ごさせていただきました。

たくさんの話を全て紹介したいのですが、すごいボリュームなので、その中から、一つ二つ。

「オーラのあるアマチュアプレイヤーは、ほんとにたくさん見てきました。でも、彼ら（彼女ら）が必ずしもメジャーデビューをするとは限らないんです。そして、その逆で、なぜ実力のないあの子たちがテレビに出ているのか……」
「インディーズライブと称して、若いバンドにチケットを大量に買わせる。お客さんは来なくても別にどうでもいい、そんなライブハウスが増えています」

少し寂しい表情を見せて、でも、穏やかに笑う表情。

そして、ここで演奏をした（する）プレイヤー達の話。
デビュー前に定期的にライブをしていた、こぶくろ・押尾コータローその他数知れず。
亡くなった西岡恭三の命日のコンサート。
神戸の人気者のブーケン主催の飛び入りライブ。
その他、数知れず……。

ほんとに、この人は、日本の音楽の歴史をしょってきたのだな、とつくづく痛感。

そんな話の中に、よく出てきた言葉は「一体感」

そう言われれば、ここ、お話をうかがった「Ｔ２楽屋」は、舞台と観客席がフラット。
お客さんに、つばが飛びそうなぐらいの距離。

以前、我らがババンビーズ主催のパーティーをここで演った時、演ると聞くの隔たりがなく、なんだかお互いが合体をした雰囲気は、決して偶然ではなかったわけです。

かたくなに「一体感」を守り続ける西垣さんのハートが、このハウスに根ざしてたわけ。

さてさて、我らがババンビーズ。
今年も西垣さんのハートをもらって、お客さんと合体をします。
（合体と言っても、お客さんと乱交パーティーをするとか、そういう意味にしか取れない人は続きを見てはいけません！！）



チラシほぼ完成！！




今年も「自分にもやさしく」という名前のパーティーです。

出し物は、詩の朗読やゴスペルなど色とりどり。
そして、もちろん「トリ」は我らがババンビーズ。
おばさんロックバンドが、ブルーハーツをぶっ飛ばします。
（僕、なわないも隅っこで、ギター弾きます）

ぜひとも観に行ってやるという方は、「このコメントは管理者のみ閲覧できます」コメントにてご連絡ください。
こっそり、日時等をお知らせいたします。

＜おまけ＞
前回のパーティーの報告はこちら→おばさんロックバンド「ババンビーズ」 ぜひ見てください。

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ブログ一時停止のお知らせ

●期間　
平成１８年１１月７日（火）から１週間ぐらい
●理由
いつも、この「なわない」を見ていただき、ありがとうございます。
ブログ一時停止の理由は、




もう疲れた……とほほ。






というのは大嘘で、

出張なのですが、どうもインターネット環境どころか、携帯も危ういような所です。
（ジャングルとかそんなすごいところではありませんけれど）

最近、このｆｃ２には「予約機能」も出来て、無理をすれば、ストックしているネタを自動的に上げることも出来るのでしょうが、せっかくいただくコメントはそうはいきません。
一週間も放置するわけにはいきません。

だもんで、すっぱりとお休みします。

もちろん、お休みの間には何らかの企画をしておきます。

＜企画案その１＞
「宣伝掲示板」
お休み中、皆さん勝手放題にコメント欄を掲示板に使ってもらいます。
自分のサイトの宣伝ありーの、好きな人への告白ありーの、亭主の愚痴ありーのなんでもあり。

＜企画案その２＞
お題を決めて投稿をしていただきます。

＜企画案その３＞
どうせ↑のお題を決めるのなら、ハラキリロマンさんの「ぼけましょう掲示板」の出張所になるのも手かなと思ってます。

＜企画案その４＞
その他、何かあればアイデアお願いします。

それでは、
帰ってきてからも、この「なわない」
ぜひとも遊びに来て下さい。

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