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セッション時間が切れました。 

セッション時間が切れました。

病院で、おじいさんが診察券をなくしたと困っている。
あっちへおろおろこっちへおろおろ。
看護婦さんが出てきて
「さっき、そのかばんの右のポケットに入れたでしょ」
「あったあった、あはは」

帰ってきて、その光景を書こうと、ボーとしていると、
パソコンが僕に言うわけ。
『セッション時間が切れました。再度、ID・PASSを……』

ID・PASS？何だったっけ？
「確か、メモ帳に残してマイドキュメントの中に……」
「あったあった、あはは」

うーん、
僕がおじいさんになった時、どんなスピードのセッションが待ち受けているのだろう……。



昼ごはん食べたっけ？

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単身赴任物語（名古屋の女性は性に対して開放的ではない） 

単身赴任物語（名古屋の女性は性に対して開放的ではない）

暗に僕は、そういうこと用に「『中区久屋大通近辺』に単身赴任中です」と何度も書いているのに「あら、大好きな、なわないサン、近所です。今から行ってもいいですか」と言うような連絡がまったくない。
これが不思議だ。

だもんで、自己紹介をしてみよう。

こんんちわ。名古屋美人さん。僕は、なわないと言います。
１、 美男で
２、 お金持ちで
３、 単身赴任中で
４、 仕事はバリバリで
５、 なのに体力は有り余っていて
６、 君のためならすべてを捧げてもいい
７、 しかし、妻子有る身なんだよ
８、 それでもよいのかい？
９、 いや、待ちなさい。万が一、君が僕の子供を身ごもったら
１０、 泣くなよお願いだ。僕までつらくなるじゃないか
１１、 『スルッ』（スカートが落ちる音）
１２、 わたし、後悔してないわ……
１３、 じゃ、僕も公開するよ（意味不明）

こんなシャイな僕です。
どうか名古屋美人さん。
よろしくお願いします。

＜おまけ＞
僕はいつも安全日です。


ずっとパンツを干しているベランダが目印ですから。

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「怨みつらみで割腹自殺か……」 

「怨みつらみで割腹自殺か……」

二日ほど前、仕事場に証券会社の営業マン（新人）が飛び込みでやってきた。
「僕は貧乏なので株とかしません」と帰ってもらったら、
今日、その営業マンから重たい手紙が届いていた。

何の案内かなと封を開けたら、この通り。

627nomura-3
（クリックすると大きくなります）

和紙に、自筆で、でかい字。
うわあー「これは遺書だ」
こいつ、僕が断ったのを怨んで「切腹」か！！！
と思ったら、ただの挨拶状。

ほんとに人騒がせなやつだ。

627nomura-2
一反木綿もびっくり＜２メートルぐらい＞

証券会社の常套手段なのかもしれないけど、無機的な印刷物を送るより千倍はインパクトがある。
確か大学でなんかの（忘れた）スポーツの主将をしていましたと言ってたっけ。
僕はこういう「あほ」が好きなんですよねえ……。

お金に余裕が出来たら、戸山さん、あなたに頼みます。


一通書くのにすごい時間がかかっただろうなと思った。
これがエライと思った。
（字がめちゃへたなのも気に入りました）

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「神戸ポートタワー」僕とおかんと、ドキドキおとん（僕のバイブル料理？）」 

「神戸ポートタワー」僕とおかんと、ドキドキおとん（僕のバイブル料理？）

僕が５歳の時、オカンが入院した。
長い入院だった。
オトンと二人でお見舞いに行って、オトンと二人で帰る。
オトンと二人で買い物に行って、オトンと二人で黙々と食べる。
にぎやかなオカンがいない、静かな二人のギクシャクした生活。
夜になると、オトンは僕の布団に入ってくれて、僕が寝るまで、うたをうたってくれた。

『オカンはいつ帰ってくるんやろなあ』
僕はいつも、半分夢の中でそう思っていたけれど、絶対、口にはしなかった。
『オトンは僕より我慢しとるんや』と、ガキのくせに生意気に思っていたから……。


＜おまけ＞
単身赴任もかれこれ、一ヶ月半。
今日の僕の献立は、あいも変わらず「焼きそば」
一人で作りながら、オトンの「焼きそば」を思い出した。
あの頃、三日に一回ぐらいの割合で登場した「オトン・メインメニュー」
（オトンは一生懸命だったけど、悪いけど、まずかった）

えへへ、かっこ悪いけど、オトンのまずい「焼きそば」を前にして僕は言ったのを覚えている。
「僕は泣かへんで、そやからオトンも泣いたらあかんで」

そうか「焼きそば」は、
僕のバイブル料理なのかもしれないな。



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選択心中？ 

選択心中？

その考えは間違っていると言うと「首」
じっと黙っていてると「会社が破綻」
それが社会の均衡なのかい？




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単身赴任物語（自分をクリーニングしなさい） 

単身赴任物語（自分をクリーニングしなさい）

さすがに洗濯は慣れてきたけれど、ワイシャツは難易度が高すぎるので、
クリーニング屋さんに出す。
と言うのはウソで、
店番がかわいいお姉ちゃんなので、不順な動機だけで、金に糸目をつけずに出す。
今回が三回目。

汗臭いのはだめなので、ファブリーズを買ってシュッシュと吹きかけて、
ただそれだけではアピールポイントがないので、
洗濯石鹸をこすり付けて、洗い立ての香りのようなフレッシュ感を出して、
とどめに股間にごしごしこすり付けて（マーキング）をしておいた。
（自分でクンクン嗅いでみた。うっふんフェロモンいっぱい）

今頃、僕のワイシャツをあの娘（こ）がクンクン嗅いで、クラクラしているだろう。

書く欄は無かったが携帯番号も書いたので、明日ぐらい電話があるだろう。
けけけ！！！




まず自分の脳みそを洗濯しなければいけないと思う、今日この頃でもある。

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女性の「適正『茹（ゆで）温度』」（タマゴ指数） 

女性の「適正『茹（ゆで）温度』」（タマゴ指数）
＜昨日の続き＞

タマゴを茹（ゆで）る。

�∴Г濃�間「４分」
（ほぼ生）
�∵Г濃�間「５分」
（かなり柔らかい）
�ｈГ濃�間「６分」
（少し柔らかい）
�よГ濃�間「７分」
（平均的な食べごろ）
�ヨГ濃�間「８〜１０分」
（サンドイッチなど）

これは、僕が覚えた、ゆで卵の茹で時間。

そして、考えた。
女性はどれだけ茹でたらいいのだろう、と……。

�　孱簡�」中学生
（だから、まだだめ）
�◆孱喫�」高校生
（そういう気持ちになりそうだが、まだだめ）
��「６分」大学生
（むらむらするが、我慢）
�ぁ孱景�」ＯＬ
（美味しそうだが、社内では……）
�ァ孱検腺隠以�」
（……うーん。まだまだ）
�Α孱隠科�」
びーっ（タイマーの鳴る音）
はっ、そうなのか、
ここで現実に戻る。

彼女の名は「たま子」

ここは「ダブル不倫」の温泉。
「たま子」と僕の付き合いもかれこれ１２年。

「早くー、もう、ほんとに、お風呂で待ってるのにどうしてくれるのよ。私、湯だってほてってんのに、あんた、その気あんの！！」

そんな「たま子」
ジャスト１２分女性。
そう「タマゴ」ではなく、賞味期限が見えてきた「卵」。

「たま子」との初めては�，世辰拭�

「このままお湯に使ってたら、私かちかちになるわ、もう」
「わかったよ、だから入るから……」

「あら、もったいぶるくせにあなたもこんなにカチカチ」

妄想はこのあたりでやめて眠ります。



＜今日の格言＞
タマゴは茹でるほど硬くなるが、現実の女性は、茹でるほど柔らかくなるものだと思うが、僕の場合、硬くなるのは時と場合によりけりだ。

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単身赴任物語（キッチンタイマーはきっちりだ） 

単身赴任物語（キッチンタイマーはきっちりだ）

ゆで卵がいつまでたっても上手く出来ないので「百均」でキッチンタイマーを買ってきた。

620time-3
（ビッグマッククラスだが１００円）

ネットで調べて、僕好みの半熟卵の「適正茹で時間」は「６分」だと知ったので、
その通りやってみたかったからだ。

結果、実においしい、ゆで卵が出来た。
（今までここで作った料理の中で最高の完成度だ！）

キッチンタイマー恐るべし。

うれしくなって、気になっていた「時間」を計ってみた。

それは苦手な「お片づけ時間」
タイマーまわして、せーの、
食べたお皿とコップを洗ったら、あら、たったの１分。
キッチン周りをきれいにしたら、これも１分。
ついでに掃除機で部屋の掃除をした。これは４分。
計６分。

なんだ、そんなもんなんだ。
ゆで卵をゆでる間に、部屋中がきれいになるわけだ。
ふーん。

おまけ
油断して１０日片付けなければ６分×１０日＝６０分＝１時間のつらい労働。
これからは気を引き締めて毎日、お片づけをいたしましょう。
と思ったが、
ゆで卵は１０個、鍋に入れても同じく６分で完成する。
ゆで卵になりたいな、とも思った。


これを書いていて、僕は飛躍的に成長をしているのだなあと思う。

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「ＢＬ（ボーイズラブ）執筆宣言」 

「ＢＬ（ボーイズラブ）執筆宣言」

いやあ、まいりました。
仕事も早く終わったので、たまには「エッチな熟女ビデオ」でも借りてやろうかいと、
以前から「ビデオ・ゲーム・アニメ」と、でかでかと看板を掲げている
「とらのあな」と言うところに入ったら、間違いでした。

入ると同時に、僕のような加齢臭でもなく、かつ若いぴちぴちした若者の臭いでもなく、
フロア中には、むらむらした男臭さ。
仕事を終えたサラリーマンが、うじゃうじゃ。

『なるほどそうか、これがテレビでよく見る「萌え」か！』
よし、探検だ！
順応の早い僕の体は、すでにアニメの二頭身になって、
５階建ての「とらのあな」を、上から順に巡った。

まず５階から……。
男、うじゃうじゃ。置いてある雑誌やゲームはむっふん。
まず、近くにあった見本を何冊か見る。
どの主人公も、うちのアホ妻の３０倍は、おっぱいが大きい。
（やはり男の基本はおっぱいの大きさなのか？）
納得しながら、次のコーナーへ移動。
すると、意外にも、うちのアホ妻の八割ぐらいのおっぱいの主人公がたくさん登場。
意味がわからなくなる。
（しかし、これはこれでなかなかなので、何冊も見本を見る）
＜言っておきますけど、あくまでも社会勉強です＞

階下へと降りていく。
ここはゲーム。
ふむふむ、パーケージの表紙を、一枚一枚、手にとって参考にする。
基本的に、ここに売られている商品はやはり
「おっぱい３０倍もしくは０，８」
ここでのフォーマルを理解する。
そして、また、階下へ……。

２階。
あらっ、さっきまでのイカくさい臭いではなく
「いかがわしい女性ホルモン臭」
なぜかここのフロアーだけは、女の人だらけ。
なんじゃここは……。
正面のコーナーには「ボーイズラブ」！！
男と男が抱き合っている表紙の冊子が山積み。
まわりも、どれも「ＢＬ（ボーイズラブ」
漫画もＣＤもゲームも「ＢＬ（ボーイズラブ）」

あら、僕以外の男はいない。
女の人たちが僕をにらむ。
ああ、そうか！これが、かの有名な「腐女子」たち。

はっ、そうだ！！
僕は今、聖地に佇んでいるのだ！！！！

天才の僕は「アニメなりきり二頭身」から「元のスケベ八頭身」に戻った。

ケケケ

「お嬢さん、あなたが今、手に取っているスケベＢＬ本を執筆したのは、実はこの私なのです」
「えっ、あなたが尊敬している、先生？……」
「ええ、では、続きをあなただけにお聞かせしましょう。ケケケ、さあ、僕の部屋に……」

bl-10
（パンフレットを１０枚ばかり取ってきた）

純文学？Ｎｏ！Ｎｏ！
これからは、ケケケ、ＢＬですよ。



（おまけ）
しかし、まず、ＢＬを書くには経験が必要だ。
恋愛対象になる男性募集中！！！


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単身赴任物語（ゆで卵の温度差） 

単身赴任物語（ゆで卵の温度差）

何度か「ゆで卵」を作ってみたけど、毎回、家のと硬さが違うぞ。
僕が毎朝、家で食べていた「ゆで卵」はいつも同じ半熟だったぞ！

時間は大体、計っているのに、これほど差があるということは、
ここは多分「ガスの出力？」が不安定なのだろう。

今回はどうも、びちょびちょ。
だから、
yudetamago
電子レンジでチンしてやったら爆発していた。



（実はこの経験を活かして「男の料理本」を執筆しようとたくらんでいる）

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ずっと以前書いたメモ「ブログに書くこと無し」 

ずっと以前書いたメモ「ブログに書くこと無し」

さてさて今日は何を書きましょう。
ほーっと一息して、今日一日を振り返って、
別に何も思い出さない、そんな日。
だから、ブログに書くことも特に無し。
うーん、ということは、普通に平和な日だったんだろうな。

これは一年以上前のメモ。
その数日後から、僕のリアルの世界は、波乱万丈。
次から次へと、ノートの走り書きは、
増えては消えて行くのだけけど、このメモだけは残ったまま。

何度も消そうと思ったけど、やっと何とか消さずに済みそうだ。

これをでかい字で、もう一度載せる日が来るまで、頑張りますからですよ。




千倍角で載してやらあ！！

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単身赴任物語（とあるスナックで……） 

単身赴任物語（とあるスナックで……）

スナックの美人ママ「あら、そうなの？神戸から単身赴任、大変ね！」
僕「ええ、ヘタですけど、毎日、自分で料理作ってます。「日清焼きそば」位は、出来るようになりました」
スナックの美人ママ「馬鹿ねあなた。そんなこと言っちゃ女性にもてないわよ。毎日毎日、一人でゴージャスな食事を楽しんでるんだけど、一人じゃ寂しいよ、とか言わなきゃ」
僕「はー。そんなもんですか……でも……」

そして、次の日の夜。
ドアを開けると、いいにおい。
キッチンには、ご馳走がいっぱい。
そして、いいにおいの中に、昨晩のスナックの美人ママがエプロン姿。

「なんだか、あなたにそそられちゃったのよ。うっふん。98666
さあ、おいしいお料理と私と。どちらも熱々よ。
どっちから召し上がって？」

ええ、も、もちろん僕は……。（以下略）



睡眠不足が続くと、夢と現実の見境がなくなるわけ……。

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単身赴任物語「カンカラカンカン♪　カンカラコン♪」 

単身赴任物語「カンカラカンカン♪　カンカラコン♪」

「カンカラカンカン♪　カンカラコン♪」

夜道を歩く僕のかばんから、軽快なリズムが流れてる。
「カンカラカンカン♪　カンカラコン♪」

よーし、ローソンに到着！
ぽいぽいぽいぽいぽいぽいぽいぽい
第一便終了！！

たまり溜まった大量のビールの缶かんを、ただいま廃棄処分中。
あと１０往復は、カンカラ行進をしなくてはならない。
第二便。次はサークルＫの、空き缶入れにしゅぱーつ。



結構時間はかかったが、廃棄処分はまっとうした。
そして、がんばった自分のごほうびに最後のコンビニで、
また缶ビールを大量に買うのだから、この作業は永遠に続くと思う。

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単身赴任物語「一人デモ隊」 

単身赴任物語「一人デモ隊」

今日もデモ隊が、大声で通過する。
ここに住んでから一ヶ月になるけど、ほぼ毎日だ。
「××をゆるすなー」「○○粉砕ーい」

当初、名古屋の人は「デモ」が好きなのかなあと思っていたけれど、
どうやら、僕の住んでいる「久屋大通」は、
名古屋県庁や市役所が近いので、さまざまなデモ隊が近辺を通過するのだろう。

今日の行進はかなりの大規模だった。
シュプレヒコールがすごかったので、階下に下りて見に行った。
大津通の広い交差点を、あふれるように過ぎて行くデモ隊。
さすがに大勢の力は強いと感じた。

部屋に帰って、僕はデモ隊を真似てみた。
とっとことっとこ部屋中を叫びながら行進した。
「粉砕ー！」「糾弾ー！」「許すなー！」
と「一人デモ隊」

だけど、ありゃ、僕には闘う相手がいないのだ。
「賃金上げろー」でも「労働条件改善ー！」でもない。
（自分一人の仕事だ）

だから「僕一人デモ隊」は
ビールを片手に、部屋で
「怠けたら自分を粉砕ー」
「遊んだら自分を糾弾ー」
「酔っ払いすぎる自分を許すなー」

ひとしきり「一人デモ隊ごっこ」を続けて、
洗濯物をたたんで、お風呂を沸かして、もう一缶ビールを飲んで、
たまり溜まった仕事の続きをはじめるわけ。



僕は仕事に「団結がんばろー」……。

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僕のおちんちんは……（その４） 

僕のおちんちんは……（その４）

そういえば、思い出した。
「ぼくのおちんちんはここ数年、おしっこ用にしか使っていないのです」
と嘆くアホの後輩の田中のことを……。

アホの田中＜体験談その１＞
「大丈夫です！
お嬢さん、安心してください。
決して痛くないです。僕のおちんちんは、超初心者用なのです」

「ぽろっ」

「ほーんと可愛いードコモダケ　ぎゃはは」

この体験談を聞いた時、僕は爆笑で、食ってるものを吹き出した。





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単身赴任物語（パンツ、いっぱあーつ） 

単身赴任物語（パンツ、いっぱあーつ）

よーし、晴れだ！休みだ！洗濯だー！
うわー、雨だ！パジャマが！びしょびしょだー！

気持ちもびしゃっとなっていると、
「ねえ、ＬＯＶＥ　今から部屋に行ってもいい？」
と名古屋の「新彼女」からＴＥＬ。

カモンベイベー！！ジャストタイミング！！！

「パンツー！いっちょーーーー！」
「がばっ」

（おまけ）
「ファイト！いっぱあーつ」の、
リポビタンＤのコマーシャルを思い出しながら読んでいただくと、よく効きます。



「単身赴任とは、つらい経験に比例して未曾有の想像力だけが増えていくものである」
（本日の格言）

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僕のおちんちんは……（その３） 

僕のおちんちんは……（その３）

そういえば、思い出した。
「ぼくのおちんちんはここ数年、おしっこ用にしか使っていないのです」
と嘆くアホの後輩の田中のことを……。
田中が言うには
「尿道をおしっこ以外に使いたいんです」

「ふーん、うんこも、ちんちんから出したいのか？」と僕。


僕は結構イジワルだ。

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僕のおちんちんは……（その２） 

僕のおちんちんは……（その２）

そういえば、思い出した。
「ぼくのおちんちんはここ数年、おしっこ用にしか使っていないのです」
と嘆くアホの後輩の田中のことを……。

「じゃ、何用に使いたいんだ？」と僕。

「はい、人様のお役に立てたいのです」




勝手に立ててろ！！

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僕のおちんちんは……（その１） 

僕のおちんちんは……（その１）

じょーーーーー。
ここは居酒屋のトイレ。これで３回目。

じょーを待っている間に、僕は僕のおちんちんを見ている。

こうやってまじまじ見ると、僕に似て、けっこう知的な風貌をしている。
シャープでスリムでスマートだ。

そんなこいつは、ラストでぷるぷると振った時に、
「世界の謎が解けたぞよ」そんな自慢げな顔をして縮こまる。

そう、哲学的という感じだな。僕のおちんちんは……。
だから、チャックを閉めてズボンに戻ってもらう時、

おちんちんに「名前」を付けてやった。

「ションベンハウエル」

うーん、まさに、僕のおちんちんにふさわしいネーミングだ。

ちなみに、そんな哲学者の名前を思いついたが、どんな事を書いた人だか覚えていない。

……ショーペンハウエルとは……
辞書を引いてみたら結構、面白いことを言っている哲学者だった。
こんなことを書いている。

「おちんちんは大きさではない。性格だ」
「男におちんちんが無ければ、体の重心を見失い方向音痴になる」
「振り子の原理である。おちんちんが揺れてそれが男の発電の源となる。だから、パンツはゆるいのを履きなさい」







というのはウソですが、

久しぶりに読むと、この人の格言集はなかなか面白い。

●知は力なり……
とんでもない！きわめて多くの知識を身につけていても、少しも力を持っていない人もあるし、逆になけなしの知識しかなくても最高の威力を振るう人もある。
―「知性について」―
（これはほんとの引用です）


そうか「痴」も力だ！！
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単身赴任門物語（単身赴任前夜、持って行くＣＤをたくさん選びながら……） 

単身赴任門物語（単身赴任前夜、持って行くＣＤをたくさん選びながら……）

単身赴任前夜、
山積みにしたＣＤを前に考えた。

明日からお前たちを、見知らぬ土地に連れて行こうと思うんだ。
僕と一緒に長い旅に出られるかい？

いいよとエリッククラプトン。
ＯＫ、とジェフベック。
ジミーペイジがうんうんと頷く。

その他、大勢のミュージシャンが賛同してくれた。
みんな一緒に付いて行ってやると……。

ありがとうなみんな。
いい旅になるなあ……。

でも、これでいいのかなあ。
僕はうーんと考えた。
いっぱい考えた。
みんなの前に座って長い間、考えた。

考えて考えて、結果、僕はみんなに謝った。

「君たちといるとうれしいけど、ついつい僕は、君たちと仲良く朝から晩まで唄ってしまうと思うんだ。まずは、僕が新しい土地に馴染むこと。新しい仕事に慣れること。それが出来てから、みんなを呼ぶことにするよ。掛け声かけたけど、ごめんな」

みんなはじっと黙っていたけれど、山積みのＣＤの中から、
ポールが「Let It Be」（なるようになれ）と大声で歌いだしてくれた。
僕が一緒に来てもらおうと思っていた他のＣＤたちも、
みんなポールの歌声に合わせて
「Let It Be」と歌ってくれる。

ありがと、みんな。
じゃ「なるようになった時」みんなを呼び寄せるよ！

山積みのＣＤに一人ずつ、お別れの挨拶をして、元の場所に戻す。
とりあえず、じゃあな……。
僕は、がんばるから……。

「Let It Be」の歌声が、小さくなっていく。

最後の一枚をしまい終えて、みんなの歌声が消えた。

ううん、
僕は心の中で、大声で「Let It Be」の続きを歌う。

待っててくれ！！！みんな！！！！！

僕は、みんなに負けないぐらいでかい声で歌いながら
ＣＤケースの扉を閉める。






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「仕事の人は輪廻？」 

「仕事の人は輪廻？」

「仕事の人は輪廻かなと思ったけどそうじゃないな」

前の仕事で親しくしてもらっていたイノウエ君からＴＥＬ。
「明日から全く違うジャンルの仕事にかわる」とのこと。

遠い関係になるのだなあと、ＴＥＬを切ってしょんぼりしていたら、次の日。

じゃーん、新イノウエ君登場！

その名は「つつき君」
今の仕事にスタッフが必要になってきて、呼んだ求人雑誌の営業さんだ。
イノウエ君に負けず劣らず一生懸命で、粗くて新鮮な営業マン。

イノウエ君がいなくなったら新しい人がやってくる。
仕事って人の輪廻なのかなあ……。

いやいや、そうじゃない。
イノウエ君は消えたわけじゃない。
イノウエ君は、僕が仕事を替えてからも、何の利害もないのに時々ＴＥＬをかけてくれて来た。

そうだ、イノウエ君は仕事を離れた「友達」として生まれ変わったんだ。
そして「つつき君」には、また当時のイノウエ君にもらったような新鮮さをもらえるんだ。

プラスマイナスゼロの輪廻ではなく、プラスプラスで輪舞という感じかな。


みんなで仲良く踊りましょ。

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単身赴任物語（ゴミの日） 

単身赴任物語（ゴミの日）

一応、僕は男なので生まれつき「生理」がない。
だから、計画性に乏しい。
長い間、生きてきて、やっとそう気がついた。

週や月単位の「生活の訓練？」が出来上がっていないのだ！

「私にとって安全な日は来週から。特に週末あたりからとてもＧＯＯＤ！
したがって、金曜はノブ君とエッチ
土曜は良祐とエッチ
日曜はうふふ、ケンとは午前、三谷クンとは午後からお泊りで……」

そんな緻密な計算が出来ないのであります。
言っておきますが、エッチな話ではありません。

そろそろ単身赴任約１ヶ月。
「仕事スケジュール計算」はいくらでも出来るんですが
「生活逆算計算」が出来ないんです。

簡単に言うと、ゴミをいつどのタイミングで出すか！！



65gomi


朝、これ見て持っていったらもう終わってるとか、
夜、酔っ払って持っていったら違う種類だったとか……。

当たり前のことだろうけど、その当たり前の訓練をしていなかったわけ。



そう思えば僕はいつも安全日です。名古屋の見知らぬ奥さん、今晩どうかね、けけけ。

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いよいよ明日「モバガロ」オープン！！ 

いよいよ明日「モバガロ」オープン！！

このブログの中の「うちの奥さんがおばさんロックバンド作った」シリーズの
映画化計画の第一歩、
携帯での書籍化が、いよいよ明日となりました。
（題名は「おばさんロックバンドババンビーズ誕生」と変更しました）

見る方法は
メニュー／検索→コミック／書籍→１、コミック→「モバガロ」とのこと。
（残念ながら「i-mode」のみです）
64garoq
（バーコードは６月４日午後より使用可能だとの事です）

よくわかりませんが、こんな記事もありました。
株式会社CMサイト（以下CMサイト社、本社：東京都港区、代表：柴原誠治）は、音声を使った新たな広告サービス「CMサイトmobileVoice」を開発。６月より提供開始すると発表した。
（中略）
また同社ではこれと同時に第一号案件として、青林堂ビジュアル株式会社（本社：東京都渋谷区、代表：蟹江幹彦）が６月より開始するモバイル電子書籍サイト「モバガロ」のプロモーションにCMサイトmobileVoiceが採用されたことも発表している。


i-modeユーザーの方、ぜひ見てください。ぺこ。



なんだか大々的にやるみたい……。ちょいと緊張。

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「神戸ポートタワー」僕とおかんと、ドキドキおとん（ラスト−１）  

「神戸ポートタワー」僕とおかんと、ドキドキおとん（ラストの１）

ふとしたきっかけで、おかんとおとんのことを書いた。
気がつけば、けっこう長い連載。

このあいだ、おかんとおとんに会いに行った。
やいやいとうるさいが、元気だ。

いい写真があったので、借りてきた。

okanntootonn331
＜交際中！（チューまでたどり着いたかは不明）＞

奔放すぎる母親と、実直すぎる父親。
まったく対照的な二人。
両極端だから、かえって仲良く一緒に生きて来れたんだろう。

それが証拠に、上の写真から、うん十年とたっているけれど、
二人はいまだに、こう呼び合ってる。

「カズミさん」
「タイさん」
（本名です）

そう言えば、よくおかんに聞かされたもんだ。
「『おい』とか『あなた』は、古いんや。
うちら夫婦は、お互いの名前を呼ぶんや。
アメリカみたいやろ。おしゃれな夫婦なんや」

僕は、その「カズミさん」「タイさん」のおしゃれ？な子供として産まれた。



＜おまけ＞
次回でラストにしようと思います。

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単身赴任物語（案外すっぽんと入っちゃの、私の中に！） 

単身赴任物語（案外すっぽんと入っちゃの、私の中に！）

「ぎゅっ」（擬音）
何をなさいますご主人様。
「ぎゅぎゅっ」（擬音）
いっ、痛いです。無理です、いやいや、やめてお願いご主人様。
「むぎゅーっ」（擬音）
ああ、主人様。こんなの初めて。ああ、ああ……。
「ふぎゅー」（擬音）
いや、お願い……。勘弁してください、ご主人様。もう無理……。



「すっぽん」（擬音）
ほんとに入っちゃった……うっふん。














＜挿入前画像（百禁）＞
　　　　↓











supponn-1
＜こんなにたくさん入れられるなんて、ああ＞




あなた、
↑を見て、
「ああそう、洗濯物を押し込んだのをエッチな比喩で書いた、あほな話」
だと思いましたね！







いいえ、


これ位は普通の日記。









はー（ため息）









suppnn^2


「これっきりボタン」
を筆頭に、
「ドライ」
「おいそぎ」
「標準」
「スタート／一時停止」（そんな簡単に止めれますか！）

そんなスケベなボタンばっかり！
だから、
単身赴任の僕にとっては、どれも押しにくいので、洗濯物がたまるのです。



「これっきりボタン」にうずうず。

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単身赴任物語「パンツを脱いで、あらしまった」 

「パンツを脱いで、あらしまった」

もちろん僕は、パンツを脱いでお風呂に入る。
これは礼儀だ。

お風呂から上がると、パンツをはく。
これは社会の為だ。

しかし、ありゃしまった、パンツがない。

また今日も洗濯するの、忘れた。



くんくん、ぽい。
くんくん、ぽい。
これが、ましか……。

多分、明日も同じ話、書くと思う。


ムーニーちゃんにするか……。

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