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おしろでう○こでバナナ

名古屋に来て４ヶ月。
これまでずーっと我慢をしてきたことがある。
（これこれ今日は、そう言うエッチな話ではありません）

名古屋城見学だ。

僕の住む家は久屋大通のはじっこだから、名古屋城までは、歩いてたったの１５分。
だけど、めちゃめちゃな暑さとぐしゃぐしゃの仕事で、結局、今日までお預けだった。

そしていよいよ本日９月２３日（日）決行！

なんとか時間が出来て、暑さもそれほどではない。

リュックにデジカメとおやつのバナナをつめて出発！！

歩くこと１５分。だんだんと多くなる人にまぎれて遂に玄関に到着。
この好き日をどれほど待ち焦がれていたことか……。
このゲートをくぐると、遂に名古屋城！！

マジメに働いてきた自分をほめてあげると、感動と緊張がこみ上げてきた。

と、





う○こ


したくなった。






入場券売り場の前で、便意。

これは小学校の頃、新しい冷蔵庫が来るのを待ち焦がれて、おなかが痛くなったのと同じ症状だ。

えーいここまで来たんだから……

いや、待て！！
お城の便所を想像してみた。
それは多分、トイレではなく厠であろう。
したがってトイレットペーパーがない可能性が、非常に高い。
しかし、今の僕には、バナナぐらいしか持ち合わせがない。



お城の厠にしゃがみ、リュックからバナナを出す自分。
臭い厠でバナナを食べ、その皮でお尻を拭くそんな姿。
そして、当分、バナナ臭いお尻。
いやだそれは……。

結局、おうちへ小走りで帰った。

お尻をウォシュレットで洗い終え、自分への慰みの言葉をたくさん考えた。
「木下大サーカスならどこかへ行っちゃうかもしれないが、名古屋城は不滅です」
「あの突然の腹痛は、徳川の隠密の仕業かもしれぬ」
ＥＴＣ

いやいや人生、前向きにそそり立たなければならない。（意味不明）

そして、バナナを食べて、

バナナの皮は

バナナの皮は……。

ちょいと今から試してみます。




お尻がバナナ臭い中年の親父がいたら、それは僕です。

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フロニカ

風呂でシャンプーをしていたら蚊を発見。
緊急事態発生！！！

この無防備状態で、いきなりおちんちん襲われて腫れたら大変だ。
すっぽんぽで両手両足をばたばたさせて、蚊と対決。

いや、待て！
案外、腫れるのも男のロマン。
約２倍に腫れた自分のものを想像。

うーん、緩めのズボンで誇張して歩くか……。

そして、ここは名古屋の栄のスクランブル信号。
歩くのもままならない状況の僕と腫れ物。

まあ、あの人のって、何てすごいの……。
通り過ぎる女どもの目線が痛い。

「奥さん、今、僕の股間を見ながら通りすぎたでしょ」
「はあーっ、堪忍してください。とろとろ」
「いいや、このスケベな女め。もはや堪忍ならん（意味不明）」

気がつけばそういう所。
「ああ、あなたってすごい、すごすぎる」
「違うのだ、痒ゆいのだ」




うふふ…
けけけ……


だから、僕は狭い風呂の洗い場で大の字になって寝転んでいる。

さあ、蚊よ、
ここだ、ほらここを狙え！！！
違うちゅーの、ここ、ここ！！！！
こら、見えないのか！！！！




結局、蚊は逃げやがった！！！！

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爆睡新記録

○９月１５日（土）２４：００〜９月１６日（日）１３：００
＜１３ｈ＞
○９月１６日（日）２２：００〜９月１７日（月）１０：００
＜１２ｈ＞

↑は僕のこの二日の睡眠時間。
二日あわせて計２５時間。

ここは神戸の自分の家。
無理やり連休を取って帰ってきたものの、ほとんどＺＺＺ……。

あほ妻の鳴らすおならの音や、茶碗をひっくり返す音や、テレビを見てけたけた笑う声が子守唄がわり。

これで何とか鋭気復活！
明日からまた、当分、眠れない仕事の山に突入！！

＜おまけ＞
最近、忙しくて、なわない（このブログ）サボってばかりですが、落ち着けばまた頑張ります。
いつも来ていただいている皆様には本当に申し訳ありませんが、のんびりと見守ってやってください。



まだ当分はゆっくりペースです。

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• 単身赴任物語
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「醤油がきれた」

「醤油がきれた」
うーむ、単身赴任を如実に表す言葉だ。

もう一度
「醤油がきれた」
キッコーマンのビンが夕陽に光っている。


さてさて、単身赴任から４ヶ月。
一応自炊だけど、醤油を使うほど高度な技術を使う料理は作れない。
しいて醤油を使うとすれば、コンビにで買った弁当にちょいちょいと振り掛けるぐらい。

なのに、醤油がきれた。

それほどここにいるのだなあ、残りの一滴を手のひらに落としてなめる。
ただただしょっぱい。


買いに行こうかと思うが、買えば次の醤油を使い切るまでここに居そうな気がして躊躇。
とはいえ、ないのは寂しい。

長いこと考えて、よし、僕の人生に勝負だ。

そして、今、コンビニの帰り。

ビニール袋には「醤油」そして「コンドーム」

人生最大の賭け！

どちらが先になくなるか、だ！！！！



二三日で使い切るだろうさ、はっつはっつはーっ！！！

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日本は外人の物だった！！！

最近、これまでまったく興味のなかった、株やＦＸ関連の仕事をしてるんですが、まあ、驚くことばかり。
先日は、まるで錬金術みたいに、いとも簡単に金が金を産む現場を見せてもらったりして、
あくせく働く庶民のわれわれの将来は、いったいどうなるのだろうアホらしくなったり、

そして本日は、恐るべき事実を発見。
ここ日本は、日本人の物ではなかったわけだ。



＜日本の株の売買状況より（カッコはシェア）＞

なんと株式の売買の６０％以上が外人！！

このビルもあのビルも、働いているのは日本人だが、もち主はなんと外人。

このままでは日本人奴隷化間近！！

あと数年で「へへー外人様、お靴を磨きましょう」
そんな光景が目に見えてきた。

だから…………。

しょうがない、僕が財産を投げ出してシェア５０％を取り戻すしか、もう方法はない……。



今月のお小遣いぐらいで足りるのだろうか……

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僕がブログを書けない理由

先月（８月）は計１２本。
今月（９月）に至っては、いまだに書けた日記はたったの２本。
これまで一日１本以上のペースを守っていたんですが……。

トホホ。

仕事が忙しくてブログに割く時間がない、と言うのは実は表向きの理由で、
家族を思うと書けないんです。本当は……。

単身赴任もこれで４ヶ月目。

書けないんです、家族のことを考えると……。
言えないんです、年老いた父母のことを思うと……。

例えば、名古屋到着から、はや４ヶ月。
神戸を離れる時の目標であった「毎月１愛人」を軽く突破し、現在「愛人１２人目」
（これこれレイコちゃん、今は執筆中だからもうちょっとオアズケね）
などと、本当のことを書くと妻が嘆くだろうし、

服のまま風呂に入れば「洗濯」と「入浴」を一度に出来ると言う、今世紀最高の大発明をこのブログで公開をすれば、
またまたオカンがコメント欄に「あほなことばかりせんと神戸に帰ってきなさい」と怒るだろうから、なかなか本当のことが書けない。

眠い目をこすって書いては捨てた「没ブログ」は星の数。

いずれ、ほとぼりが冷めてから大々的に没ブログ特集を組むことといたしましょう。

（例えば、靴下の臭いをかいで、これは「何日もの」だ、と判断できるようになったとかさ……）




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単身赴任物語（もしかして妊娠？）

最近おかしいの。
なんだか食べるものの好みがガラッと変わっちゃったの。
よく言うじゃない、食べ物の嗜好が変わったら妊娠って。
やべー。
特に野菜。
今まであまり好きじゃなかった野菜が無性に食べたいの。
だから時々、レタスとかまるまる買うんだけど、結局一人で食べきれずに腐らせちゃうわけ。

で、この前、テレビ見てたら「ふえるわかめちゃん」のコマーシャルしてたわけ。
「海の野菜」おまけに「保存可能！」
そう、これしかないじゃん。
さっそくコンビニで購入。
ドンブリに「ふえるわかめちゃん」をガバッ。
すると、こいつマジ増えるの。
どれぐらい膨らむかと言うと、男の人のあれがそれぐらいで止まるかなと思うと、まだ膨らむので、君、なかなかすげーなと思わず顔見たら、余計に興奮してさらに膨らんで、そのくせ「ぴゅっ」で元に戻るくせして、んとに、ところが「ふえるわかめちゃん」は膨らみ続け。

結果、ドンブリ３杯の「ふえるわかめちゃん」が出来たわけ。
夕食は「ふえるわかめちゃん」ドンブリ３杯。

夜中に腹痛。
あら、始まったのかしら。
トイレに直行。
でも、
色は赤じゃなく、緑。

それも大量。



独身男はつらいよ（意味不明）

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